Нудные рассказы или Формула любви

Андерсон Наталья

– Разводите большой костёр, ведь это необычная, это волшебная ночь! Это ночь на Ивана Купала! Я хочу, чтобы языки его пламени достигали до самого неба!

Мужчины подбросили в костёр дров, за­готовленных ещё днём и я, зажёгши небольшую лучину, бросила её в эту гору. Вспыхнуло пламя, и костёр стал разгораться всё сильнее и сильнее. С этой маленькой лучины, маленькой ча­стички пламени, я зажгла вечный огонь нашей любви, языки пла­мени которого, до­ставали до самих звёзд. Блики разгоревшегося костра играли на моём обнажённом теле, а я, увлечённая магией неслышимой, но чарующей музыки, танце­вала танец жрицы ночи, жрицы любви, владеющей магией жен­ских тайн и секретов, знающей толк в сексуальных наслаждениях и да­рящей эти знания своим дорогим мужьям.

– Купальская ночь самая короткая в году, этой ночью никто не дол­жен спать!
–

как заклинание сказала я.

Мужья зачаро­ванно смотрели на меня, на огонь, разбрасывающий миллионы искр, каждая из которых наделяла их пылкими частичками моей любви. Загадочные, волнующие сознание тени деревьев плясали вме­сте со мной и, словно разговаривая друг с другом, шелестели своими листьями. Шептались и травы, наполненные особой, чудодейственной силой. Все живое получало сверхъестественную мощь. Костёр вспыхнул, и ночные травы расцвели чарующим, сказочным огнём.

– Загадайте желание! – таинственно произнесла я.

Находясь под влиянием моего колдовского воздействия на их сознание, они в один го­лос тихо, но уверенно произнесли:

– Да будет вечна любовь! Да будет вечен наш союз! Да будет вечна красота и сила женщины, дарующей нам свою любовь!

Та незабываемая ночь дала мне право хозяйствовать над всем живым, над всей природой, над моими мужчинами и над природой их мужской силы. Я уверенно приняла это право и распорядилась им по соб­ственному усмотрению, как истинная и единственная хозяйка, до безумия любящая своих мужчин.

От любви до ненависти

Я часто вспоминала ту ночь, но серые будни, отдаляя меня от тех счастливых дней, постепенно размыли все её детали. Прошло менее двух месяцев, и первая ласточка тревоги впорхнула в нашу счастливую жизнь.

Владик переехал в нашу квартиру. Мы стали жить вместе и спать на одной кро­вати. Меня делили поровну, «по-братски», а я старалась, чтобы ни­кто из них не был обижен, если спать - так всем вместе, если секс - так только втроём. Все уже стали привыкать к такому образу жизни, но тут не выдержал Владик. Я видела, что он мучился от того что не мог спокойно и уверенно работать в своём такси, где у него часто выпадали ночные смены. Он ревновал меня к Игорю и, хотя я уверяла его, что без него у меня с Игорем секса нет, но ему от этого легче не становилось. Он верил мне, но не мог в своём сознании допустить даже того, что я без него могу просто улыбнуться Игорю, а тем более спать, прижавшись к нему, или просто обнять во сне. Даже когда мы спали все втроём, он контролировал, чтобы Игорь слу­чайно не коснулся меня без его ведома. Я стала уставать от такой жизни, от постоянной ревности. Масла в огонь подливал и Игорь – он просто бесился, когда после ночной смены Владик проводил целый день наедине со мной.

Однажды Владик не выдержал.

– Лучше жить так, как мы жили раньше!
– заявил он.
– Ты ка­кое-то время живёшь со мной, а потом такое же время с Игорем. Так будет лучше всем. Если тебя это не устраивает, можешь во­обще ко мне не приходить, оставайся с Игорем!

Он собрал свои вещи и ушёл. Но теперь уже и Игоря такое расписание наших встреч не устраивало. Он заявил, что не хочет ждать меня неделями, пока я кувыркаюсь в постели с Владиком.

– Если уйдёшь к нему, можешь ко мне не возвращаться! – категорически заявил Игорь.

Меня охватила паника. Как так? Почему? За что? Почему они мне больше не доверяют? Я думала над этим несколько дней и сделала вывод, что такой исход был заранее предсказуем и неизбежен. Я представила себя на их месте и в полной мене ощутила всё то, что ощущали они. У меня заныло под ложечкой от страха быть менее любимой. Осознав всю сложность ситуации, я задумалась, как мне теперь быть и как правильно поступить, но, промучившись несколько дней, я разо­злилась и на Владика, и на Игоря. Если бы мне было куда уйти, я бы и сама тогда от них ушла.

Сволочи!
– ругала я их про себя.
– Не хотите жить со мной, так живите, как хотите, но только без меня! Я думала, что вы сделали меня счастливой, как ни одну женщину на свете, а оказалось, что вы сделали меня самой несчастной! Однако идти мне было некуда и я, усмирив свой гнев, осталась жить с Игорем, но это, ровным счётом, ничего не изменило. Игорь стал ревновать меня ещё пуще прежнего. Он зво­нил домой по сто раз на день, и, если я не отвечала на его звонки, вечером устраивал мне допросы, обвиняя в измене. Я часто плакала,

забившись в укромный уголок, и, выплакав все слёзы, окончательно охладела к своим мужьям, как душой, так и телом. С Игорем мы жили просто по инерции. Я выпол­няла обя­занности по дому, вела хозяйство, стирала и уби­рала, но спать ушла от него в другую комнату.

– Хочешь со мной спать – верни Владика!
– заявила я ему.

Но Игорь и Владика не вернул и со мной не спал. Я даже начала подозревать, не завёл ли он себе любовницу. Ну, не может же здоровый мужик, живя бок о бок с красивой женщиной, ни разу даже не прикоснуться к ней. Ну не в туалете же он занима­ется лю­бовью сам с собою! Я уже и сама, привыкшая за эти два года к регулярному сексу, едва-ли на стены не лезла, всё надеялась, что хоть кто-нибудь из них возьмёт меня за руку и потащит к себе в постель. Здоровая женщина в рассвете сексуальных сил, лишившись мужской ласки и внимания, я сходила с ума. До боли, до головокружения, до спазмов внизу живота я страстно хотела мужчину, но рядом со мной уже долгое время не было никого способного удовлетворить эту страсть. Пытаясь совладать со своим телом, заставить его успокоиться, перестать терзать меня своими желаниями, я даже стала подумы­вать не найти ли мне кратковременное увлечение на стороне, чтобы снять сексуальное напряжение и восстановить равновесие духа, но в душе я прекрасно понимала, что для меня такой вариант неприемлем – я была влекома моралью: либо любовь и секс, либо ничего.

Я осознавала, что моё сексуальное желание, это не постыдная блажь, а реальная потребность организма. Так устроены все женщины, наша детородная функция дает о себе знать, порою не вовремя, но пользу секса для женского здоровья еще никто не отменял и, если мне хочется секса – значит я нормальная, здоровая женщина со своими, вполне человеческими, потребностями. Стыдится этого – значит идти против своей природы, ведь в моих желаниях нет ни распущенности, ни пошлости.

Промучившись несколько месяцев, я приступила к поиску решения, как помочь себе любимой. Для начала я занялась самоудовлетворением. Не испытывая привычного вагинального оргазма, я получала сумасшедшую разрядку но уже при клиторальном оргазме. Уединившись у себя в комнате, я восстанавливала в голове яркие эпизоды секса со своими мужьями и приступала к получению удовольствия. Регулярно занимаясь мастурбацией у меня пропали частые головные боли и улучшилось настроение. Сначала я удовлетворяла себя пальцами, пробовала делать это в ванной при помощи струи воды. По своему желанию увеличивая или уменьшая напор, я пребывала в полном ощущении, что это не мои пальцы творят чудеса, а внимательный и нежный мужчина. Потом я попробовала использовать различные предметы, но в конечном итоге всё свелось к тому, что я отправилась в секс-шоп и выбрала для себя подходящую «игрушку». Фаллоимитатор, купленный в секс-шопе, был далеко не единственным приобретенным мною товаром. Не в состоянии с первого взгляда понять, зачем нужна та или иная штуковина, я решила, что если они есть в продаже, значит, они действительно мне нужны, наверняка с их помощью я смогу побороть свое одиночество. К тому времени я уже была не в состоянии с помощью обычной мастурбации утолить свой зверский сексуальный голод. Используя «игрушки» я не только почувствовала себя лучше, но наконец-то покончила с затяжной депрессией, постоянно мучившей меня. В моих глазах появился блеск, вернулось хорошее настроение, на меня стали обращать внимание посторонние мужчины. Их пристальное внимание заставило меня привести свой внешний вид в порядок, я занялась своей личной жизнью, стала часто бывать на людях, гуляла в парках, ходила на встречи с однокурсниками, словом, занялась поиском достойного меня мужчины. Я поняла, что если я хочу изменить свою жизнь к лучшему, перестать постоянно мучиться в мыслях, куда девать своё стонущее, умоляющее секса тело, то не нужно ждать у моря погоды, нужно и самой проявлять свою женскую инициативу.

Я стала проводить больше времени в институте, встречалась со своими школьными подругами, но, к сожалению, почти все они были давно уже замужем, и мне постоянно приходилось выслушивать их восторженные рассказы о счастливой семейной жизни. Когда самой очень сильно хочется секса, слушать их рассказы – как и в какой позе их удовлетворяют мужья, я спокойно не могла и тогда я решила поменять окружение, найти себе новый круг общения. Если я не найду себе мужчину, я или задрочу себя до смерти, или так и умру, до конца жизни лишённая мужской ласки.