О любви. О жизни… с болью
Шрифт:
— Конечно. Если не умру от гриппа.
Тогда Коля вытащил кольцо и протянул мне.
И вот только после этого я осознала, насколько всё реально.
— Ты что? Серьёзно?
— А ты нет? — спросил он с испугом.
Я наблюдала за ним из-под одеяла, в которое была завернута и выглядела как самая настоящая шаверма, и видела, как кольцо в руках немного дрожало. Конечно же мне надо было спасать положение, так как я его любила, жили мы так и так вместе, а стало быть ничего же не поменяется от моего " Да". И я его сказала.
С того дня началась наша несильно тяжкая и не пыльная подготовка к бракосочетанию, которое мы провели в присутствии только двоих свидетелей. Вот и всё.
Через пол года поняла, что кроме Коли и меня скоро в нашем доме появится ещё кто-то. И этот кто-то уже мучил меня изжогой и токсикозом.
Коля был счастлив и носил меня на руках. Мне не надо было ничего делать по дому. Я даже яичницу готовить по утрам перестала, потому что он взял на себя все домашние обязанности, да ещё и "работу" с работы тоже перетащил в наш дом. Мне стоило только бровью повести, как он тут же бежал и делал всё, что моей душеньке угодно.
Как-то раз, когда уже вот-вот подходил срок родов, на ночь глядя мне захотелось селедки. Этой проклятой селедки….А мой Коля не смог отмахнуться от очередного беременного каприза и пошёл искать эту самую рыбу в ближайший круглосуточный магазин. Я долго ждала возвращения мужа и не заметила даже как уснула. Проснулась утром от того, что кто-то настойчиво звонил в дверь.
Коли нет, утро… "Наверное ключи забыл. Решил меня ночью не будить, поэтому спал на лестнице, а сейчас в туалет захотел, поэтому и кипиш поднял".
Почему говорят, что всегда есть какое-то предчувствие, если 2 человека любят друг друга и что-то плохое случается с одним из них? То есть, если у меня не было этого, то я и не любила? Но это же бред!
Я открыла дверь и поняла, что открыла ее в пустоту. На меня смотрел безликий человек, который безликим голосом сообщил, что тело моего мужа, отца моего нерождённого ребёнка обнаружили у нашей парадной соседи….Без телефона, без кошелька. Вызвали милицию и только когда кто-то из живущих в доме смог вспомнить, что погибший " живёт где-то тут", то нашли и меня.
Не помню, что мне говорили. Помню только, что что-то тёплое потекло по ногам и жуткую резкую боль в животе. Потом скорая, капельницы, мне кричит акушерка, что надо тужиться, а я не могу. Не могу и не хочу….Зачем всё это теперь? Зачем? Его нет. Зачем должна быть я, должен быть наш сын?
Дальше я помню, как мне одели маску и всё. Я уснула.
Когда проснулась, то меня жутко рвало от наркоза и мутило. Болело всё тело, особенно живот, где когда-то был мой малыш, а теперь только внутренние органы и куча швов.
Реанимация…Через неделю обычная палата и разговоры. Много разговоров с гинекологом, с зав отделения, с психологами….Я узнала, что, пока была в больнице, моего Колю похоронили его родители…Они меня никогда не любили, а на похоронах (мне общие знакомые рассказывали) прямо обвинили в том, что он погиб из-за меня. Но это не я нанесла ему " 10 ножевых ранений в брюшную область", как было написано в протоколе. Не я его грабила!
Когда пришла воспитательница из моего детского дома, с которой мы созванивались и общались на протяжении всего времени после выпуска, то она меня отрезвила:
— Что ты творишь? Его нет и это плохо, но есть его сын. Вспомни, как было тебе холодно и страшно, когда ты первый раз оказалась в нашем заведении. Вспомни, что тебе было так страшно, что ты даже плакать не могла. Вспомни себя, когда тебе было 7 лет. А твоему сыну 14 дней. Всего 14 дней. И у него уже нет отца и никогда родного отца больше не будет. А ты ещё хочешь его и без матери оставить! Представь себе, что семья твоего мужа заберет малыша и начнёт воспитывать так, как они хотят…Что они ему будут говорить? А ты сможешь что-то возразить? Соберись и вытри сопли! У тебя есть где жить, есть на что жить. Прекрати! У тебя сын. Ты мать теперь и жалеть себя будешь тогда, когда поставишь его на ноги!
После слов Ольги Владимировны я поняла, что слёзы может и лечат душу, но сначала эту душу надо собрать.
И я начала собирать себя по кусочкам. Мне стали приносить сына и я начала на него смотреть, хотя до этого просто отмахивалась, так как боялась увидеть в нем моего Колю. Но он был похож на меня. Поэтому я и назвала его Валей. Смешно. Я родила себе тезку."Валентин и Валентина".
На выписку никто не пришёл нас встречать. Но я и не хотела никого видеть. За те недели, что мы с Валей провели в роддоме вместе, приняла тот факт, что мой мир, такой большой и огромный, стал крошечным и вмещает в себя только меня и его. Моего малыша.
Первые пол года были очень тяжелыми. Спасало то, что могла делать работу на дому и нанять няню, а времени предаваться сожалениям просто не было. Потом стало чуть легче. А когда Вале исполнился год, отдала его в ясли.
Да, мать кукушка и ехидна. Но я его отводила туда только тогда, когда мне это было необходимо по работе. К его трем годам купила квартиру. Мы переехали и начали новую жизнь. Где мы жили, не знал никто из " родственничков", так что мы были только вдвоем.
А потом, когда Валя пошёл в школу, вспомнила, что когда-то, когда я осталась одна, то появился Коля. Как комета пронесся в моей жизни, осветил ее, дал смысл и улетел.
Тогда поговорила с сыном и мы решили, что счастьем надо делиться. Я стала опекуном трём девочкам и двум мальчикам. Росла семья, росла жилплощадь. Сейчас мы живём за городом в нашем доме, живём дружно. Трое из моих "опекунчиков" уже поступили в универы и учаться на радость мне.
Хочу сказать, что именно тот короткий миг любви, который мне подарил мой Коля, показал, как я могу любить, как я хочу, что бы любили меня.
Вес души
— Не надумала ещё работу поменять? А, Кассандра? Или кто ты там у нас сегодня по сводкам?