О людях и бегемотах
Шрифт:
— Группа «Тату» уже второй год на вершине хит-парада «Билборда», — сказал директор ЦРУ. — Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.
— Сеть закусочных «Русский блин» вытесняет «Макдоналдс» по всему миру, — сказал министр обороны. — В городах, где появляются их рестораны, «Макдоналдсы» закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.
— Корпорации «Кока-кола» и «Пепси-кола» впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию «Хлебный квас». Однако во всем мире теперь покупают только его, — сказал директор ЦРУ. — Я сам пью, очень недурной напиток. А «Байкал»! А «Тархун»! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!
— Я и сам его пью, — сказал президент. — Но я всегда думал, что это экзотика.
— Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, — сказал министр обороны. — И на каждом углу.
— Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», — сообщил директор ЦРУ.
— Билл Гейтс рыдает, — сказал министр обороны. — Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.
— Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, — сказал госсекретарь. — Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил…» Может, я чего-то и пугаю.
— Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.
— Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!
— Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.
— Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.
— Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.
— В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».
— Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.
— Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.
— За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.
— «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».
— Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.
— Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!
— Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.
— Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»
— Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.
— Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.
— В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.
— А еще…
— А еще…
— А еще…
— Стоп! — проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. — Это они. А мы?
— Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, — тихим голосом сообщил госсекретарь. — Инфляция идет бешеными темпами.
— Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, — сказал директор ЦРУ. — Дело пахнет дефолтом.
— Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, — сказал министр обороны.
— За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, — сказал директор ЦРУ.
— Англия подумывает о выходе из НАТО, — сказал госсекретарь.
— Нам придется печатать деньги, — сказал директор ЦРУ. — Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!
— Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! — сказал госсекретарь.
— Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, — сказал директор ЦРУ. — Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.
— С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.
— А еще…
— А еще…
— А еще…
— Просрали державу! — в сердцах подытожил министр обороны.
Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.
— Но как?! — возопил он. — Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?
— Все произошло слишком быстро, — сказал госсекретарь. — Мы не успели ничего сделать.
— Но как им удалось столь многое за столь короткий срок? Это же невозможно!
— Как показывают события последних лет, это все-таки возможно, — мягко сказал директор ЦРУ. — А по поводу того, как им это удалось… У меня есть кое-какая информация, однако она выглядит достаточно нелепой.
— Нелепой? — вопросил президент. — Что значит «нелепой»? Что может быть еще более нелепым, чем те факты, которыми вы только что забросали меня с ног до головы? Что случилось с их идиотской идеологией? Куда делся их хваленый особый менталитет? Куда они дели свою организованную преступность? Как им удалось вытащить свою экономику из задницы и отправить в эту задницу нас? Во имя Клинтона и его чертового саксофона, как?
— Ну, — сказал директор ЦРУ, — все началось с бегемотов.
— С бегемотов?
— Это такие животные, — объяснил директор ЦРУ. — Они живут в Африке…
В этом месте автор опустил примерно семь тысяч слов цитаты из Брэма, которую привел обладающий фотографической памятью директор ЦРУ. Автор не сомневается, что приведение здесь этой цитаты было бы весьма познавательно и вывело бы качество текста на принципиально новый уровень, но не хочет нарушать закон об авторских правах господина Брэма, а также на несколько страниц снижать динамику развития сюжета.