О людях, о жизни, о себе
Шрифт:
8. ПРИДУРОК НА ПРОИЗВОДСТВЕ
В 1997 – 98 годах я работал сварщиком у метро Семеновская. Сваривал полуавтоматом печки «Синель» и «Булерьян». Руководство производством было семейным – отец и сын. Отец – начальник, сын – заместитель. Другой сын работал токарем. Не хотел руководить. Не всем же «у руля» быть? Кому-то и работать надо. Так вот, этот «зам» был очень шустрым мальчиком. Щупленький такой, в очках, типа «ботаника». Но гонору, шутки – в сторону. Его очень беспокоил большой расход углекислого газа при сварке. Это же убытки!
Есть анекдот
– Эх, жалко смерть помешала, не довел эксперимент до конца».
Так вот, «ботаник» часто прибегал ко мне и напарнику, Косте, другому сварщику. У нас была норма – по 4 печки за смену. А тут этот мальчишка отвлекает своими глупыми идеями о снижении расхода СО-2. Видимо, только после института (или вообще – школы), на производстве не работал. Короче, ругался, нервничал. Но ведь технологический процесс строго регламентирован. Если нарушишь – брак. Но это до него не доходило.
Как-то я ушел в отпуск на две недели. Прихожу. Стоят три готовые печки, извиняюсь, «обосранные». Поры, наплывы, брак и прочая гадость. Стоят на моем рабочем месте. Спросил у Кости:
– Кто варил?
– Саша тренировался. Без углекислого газа варил.
Вот придурок! Потом я за него все переваривал. Приводил в боле-мене надлежащий вид. Представляете, если бы кто-то купил бы потом эти печки? Радости – «полные штанишки».
Заканчиваю повествование. Может ушел немного в сторону. Но ведь кроме дебилов есть еще и "умные парни, которые готовы заглянуть за горизонт, предсказать курсы валют…". Умным и гениям – зеленый свет. Ведите нас, ребята, в светлое будущее.
= = = = = = = = = =
ДЯДЯ КОЛЯ
ТРАМВАЙ
1960-е. В детстве я называл дядю Колю "дядя Кока". Он родной брат моего папы, мой крестный. Едем как-то с ним в трамвае. Он без билета. Водитель закрывает двери и заходит в салон и начинает проверять билеты у пассажиров. Раньше контролеров было мало. Подходит к дяде: – Предъявите билет! Как в песне Корнелюка: – Предъявите билет! – «Есть билет на балет. На трамвай билета нет».
Дядя достает служебное удостоверение. Он в то время работал на оборонном предприятии – «ящике», как их тогда называли. Удостоверение солидное – малинового цвета, с гербом СССР на обложке. Удостоверение не раскрывает. Тогда были льготные категории граждан, которые вместо оплаты проезда предъявляли «корочки». Водитель отошел. Идет дальше.
И вдруг дядя начинает возмущаться, ругается на водителя, мол, почему стоим? Дело чуть не до драки доходит. Возмущенный водитель молча трогается и останавливается возле милиционера, который входит в салон и на вопрос: – Кто! – водитель показывает на дядю. Дядя достает удостоверение, быстро раскрывает-закрывает, должности не разобрать. И милиционеру: – Я майор с Петровки,38. – И, не дав опомниться, добавляет: – Представьтесь, пожалуйста!
Постовой под козырек: – Такой-то и такой-то, так и так.
И тут дядя рассказывает ситуацию с точностью наоборот.
Бледный водитель извиняется перед дядей. Милиционер выходит. Трамвай трогается. Дядя доволен. Он любил пускать «пыль в глаза».
Вот зачем ему было все это? Весь этот спектакль! Просто наглости и нахальства было девать некуда…
= = = = = = = = = =
РЫБАЛКА
Мы с дядей часто ездили вместе на рыбалку. Оба заядлые рыбаки. Порой проходили в один конец по 10 -15 километров и столько же обратно. Однажды мне звонок по телефону:
– Юр! Такое место нашел. Рыбы как лошади. У меня на берегу пруда бутылка стояла со смородинным морсом. Так вот, я такого «лося» вытащил, он мне хвостом бутылку опрокинул, некогда было ее поднимать. Кинулся к нему, чтобы он обратно в воду не ушел. Вот зверь!
Я «клюнул»:
– Дядя Коль! Когда?
– В эти выходные.
Сказано – сделано. В предвкушении хорошего клева идем по пересеченной местности с рюкзаками, удочками час, другой, третий. Жара, комары, слепни. Романтика! Доходим до места. Располагаемся на берегу пруда. Место не совсем живописное: открытое поле, лес далеко. Наливаем по 100 г, чокаемся – это ритуал! Закидываем удочки, ждем… И вот дождались. – на велосипеде подъезжает старик, машет руками, ругается. Оказывается, здесь запретная зона, рыбоохранное хозяйство, ловля запрещена. Дядя и тут не растерялся. Достает свое удостоверение, быстро открывает – закрывает. В зависимости от должности собеседника представляется сотрудником вышестоящей организации. В армии говорят:
– Война херня, главное маневры.
Докладывает:
– Я инспектор рыбнадзора. Вот с племянником решили ваши хозяйства посетить, узнать – как дела, нужна ли помощь. Да вы не стесняйтесь, здесь все свои. Выпить не желаете?
– Да что вы, я при исполнении.
– Ну ладно, как дела в вашем водоеме? Я буду докладывать своему начальству.
– Да вот, пруд сильно зарос, почистить бы надо.
– Может вам бригадку подбросить? Так вы скажите, у нас с этим просто.
– Да, неплохо бы.
Дядя демонстративно делает какие-то пометки в блокноте.
Я отвернулся, смех душил меня. Короче, сторож – «свой человек». ни о каком штрафе не может быть и речи. Дядя сторожу:
– А может разрешите половить?
Сторож испуганно:
– Я бы разрешил. Такие люди. Так ведь работу могу потерять.
Ну ладно. Посидели немного. Попрощались и пошли искать другое место, поспокойнее, где ловля разрешена. После долгих скитаний нашли. Еще по 100 грамм. Кругом лягушки квакают, рыба молчит. Посидели, перекусили, клева не было, так и пошли налегке обратно. Не повезло.
= = = = = = = = = =
ТОРГИНСПЕКЦИЯ
Однажды приходит дядя к нам в гости. Жили мы в коммунальной квартире втроем в 14-ти метровой комнате в 5-ти этажном кирпичном доме на последнем этаже, без лифта. На улице Осипенко (ныне Садовническая). Рядом метро Павелецкая, до Красной площади 30 минут пешком. Время около 9 часов вечера.
Звонок в дверь. Дядя с бутылкой вина. Хвалится – самое лучшее. В 60 -е годы со спиртным были проблемы. После 18 -ти часов магазины закрывались. Так вот, рассказывает, стучу в стеклянную дверь магазина. На вопрос: – Кто там?