О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве...
Шрифт:
Вторая:
– Пошли они со своим уважением.
И представляешь, что получилось в результате диспута?.. Я пошел в театр! Взял там пиво и скорее домой смотреть футбол. Жена в драку. Избила меня, потом говорит:
– Всё! Живи один.
Забрала детей и ушла.
Мне одна часть мозга говорит:
– Да она дура! Сегодня же вернется на коленях.
А вторая часть:
– Такую женщину даже с детьми и со зверюшкой, лишь бы тебя вонючего рядом не было, любой приютит с огромным удовольствием.
Пока сижу дома... пятый день... без еды.
Граждане!
Загадка
С женой на той неделе возвращаемся из гостей. Голодные! Холодные! Дождь моросит, ветер в лицо. Пешком идем, нам, правда, рядом – четыре километра.
Она смеется. Всегда смеется. Чего смеется – не поймешь. Загадка какая-то. И я тоже на нее смотрю и смеюсь. Чего смеюсь? Сам не знаю.
Уже подходили к дому – жена оступилась. Сидит на асфальте, смеется. Ноги в разные стороны, каблуки с обеих туфель отлетели. Любит на каблуках ходить! Но не умеет.
Нашли один каблук, пошли домой. А второй зачем искать – у нее походка, что с одним каблуком, что с двумя.
Пришли, свет включили – грязные оба, мокрые, – она давай смеяться. Я на нее смотрю – давай смеяться. Она на каблук смотрит – смеется, я на каблук смотрю – это не каблук... футлярчик.
Открыли – там бриллиант. Футлярчик маленький, бриллиант большой.
Пошли сразу проверили, на все замки дверь закрыта или нет. Потом сели, сидим, как мыши, – не смеемся, не шевелимся. А что зря шевелиться? Соседи могут услышать, подумают: «Чего это они ночью вдруг зашевелились, бриллиант, что ли, нашли?»
Жена мне шепотом говорит:
– Надо узнать завтра, сколько стоит.
Спрятали бриллиант в носок, носок – в платок, платок – в коробок, коробок – в сапог.
Вечером она спрашивает:
– Узнал?
– Узнал. Недавно за чуть поменьше убили десять человек, а за чуть побольше – двадцать.
То есть главное для нас сейчас, чтобы никто не догадался, что мы миллионеры. Жена пошла у всех соседей занять «хоть сколько по силе возможности». Я быстренько в коридоре паркет разобрал, обои пооборвал, лампочку разбил, двери с петель снял.
Она вернулась, говорит:
– Нет, видно, что миллионеры.
Я по зеркалу молотком дал, плинтусы поотрывал, потолок подкоптил, ножки у стульев поотпилил, чтобы, кто зайдет, сразу ему захотелось уйти.
Жена посмотрела, говорит:
– Ну вот... более-менее.
И еще с этого дня, конечно, в доме еды ни крошки, чтобы не приваживать никого, краны перекрыли, если кто попросит воды попить. Иконечно, бриллиант каждый день с места на место перепрятываем – так спокойнее.
Ну вот, прихожу вчера домой – нету бриллианта! Схватил топор, бегаю с ним по квартире – все равно нету.
И тогда холод по спине – давно жене пора с работы прийти, но что-то нету ее. И я догадался: она же сбежала с бриллиантом! Вот оно что! Какое коварство! Какое предательство! Какая низость!.. И как я-то первый не догадался сбежать с бриллиантом?
И тут она входит. Говорит:
– Сижу на работе и вдруг ясно так понимаю, что, войди кто в нашу квартиру, тут же догадается, что бриллиант под раковиной в гофрированной трубке! И я скорее домой.
– И что?
– Что? Перепрятала бриллиант.
– Молодец! Куда перепрятала?
– Не помню.
– То есть как «не помню»?
– Да ладно. Давай ужинать, я потом вспомню. Пей компот.
– Сама сперва попей.
– Я не хочу.
– Ну и я не хочу.
– Тогда пельмени ешь.
– Сама сперва поешь.
Она:
– А зачем у тебя топор в руке? – И заплакала. Потом говорит: – Ну его к черту, этот бриллиант.
Я спрашиваю:
– А где он?
И тут она вспомнила – в компоте.
Выбросили мы его в мусоропровод, гуляем по квартире... осторожно, конечно, чтобы шею не свернуть. Обошли всё, она говорит:
– Господи! Как хорошо-то у нас!
И давай смеяться.
Про психику и про дельфинов
Психика – очень тонкое дело, оказывается. Словом можно убить человека. Люди же, оказывается, все разные.
Оказывается, если некоторым сдуру сказать, кто они есть на самом деле, то этим можно убить их. Психика! Много таит неожиданного. Например, нельзя выбивать человека из привычной обстановки. Павлов первый заметил. На собаках. Свисток – еда, свисток – еда, свисток – еды нет – инфаркт. У собак! Что про людей говорить?
Вот у нас депутатам зарплату подняли, чтобы они начали работать, или не так давно чиновникам лучшим из лучших оклады увеличили в восемь раз!.. чтобы они перестали взятки брать. Худших не стали трогать – что время зря терять, все равно они будут брать. Но и лучшим увеличили без разбора! Забыли, что люди все разные, что у каждого своя психика.
И один такой три дня ходил веселый, радовался – чего же, в восемь раз оклад увеличили! Потом – жена уже вспоминала – не то чтобы задумываться стал, а как будто все время старался вспомнить что-то и не мог. Невеселый стал. Кураж какой-то в нем пропал. Раньше – жена уже вспоминала – взятку возьмет и дома ходит пританцовывает, с детьми играет. Если много возьмет – жена вспоминала, – то только пальто снимет, тут же хочет с ней или дерево посадить, или дом построить, или еще что. А как прибавили, он на четвертый день начал хиреть. Не просто хирел – она вспоминала, – а так, что в глаза бросалось. Пятна по телу пошли, чесаться начал, вздрагивать ни с того ни с сего.
Жена повела его к психиатру. Тот сильно удивился. Как человек сильно огорчился, а как ученый сильно обрадовался: редкий случай в медицине, высокое положение у человека, а взяток не берет – что-то с психикой.
Сразу посмотрел ему в глаза, сказал:
– Ну не берете – ваше дело. А сами-то вы даете хоть, когда вам от других что-то нужно?
Тот говорит:
– Нет, не даю.
Тут психиатр чего-то зачесался и начал вздрагивать. Жена его, психиатра, потом вспоминала: «На третий день скривился, заикал и начал подванивать».