О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Суп с косточкой.
Ему протягивают тарелку с водой.
Возмущенный студент:
– А где же косточка?
– Позже освободится.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются
А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».
Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.
Одноглазый:
– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.
Одноглазый:
– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.
Одноногий:
– ОК. Только ты тут смотри в оба.
Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
– Ты кто?
– Я – пи.дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный.
Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
– У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»
В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.
Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:
– Как она работает?
А студент и отвечает:
– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.
Тогда директор у него и спрашивает:
– А третий гвоздик-то зачем?
– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»
Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:
– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?
– Да, был один случай...
– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!
– Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.
Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
– Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
Экзамен в медицинском институте:
Преподаватель – студентам:
– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.
Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:
– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?
Тут один из студентов тянет руку:
– Я могу сказать – она утонула.
– Почему вы так думаете?
– А у нее между ног застряла креветка...
– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.
– Хм, странно, а по вкусу, как креветка...
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:
– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
Студент консерватории жалуется – никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
– Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
Лекция в Сельскохозяйственной Академии. Профессор:
– Здоровый бык может осуществлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда:
– Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. Голос студента с последнего ряда:
– Простите, профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?