О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Профессор:
– Конечно, с 12!
Студент:
– Профессор, повторите это, пожалуйста, еще раз для первого ряда.
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору:
– Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, задавайте.
– Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
– Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что член – не нос, нельзя им шмыгнуть!
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый:
– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.
Второй:
– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.
Третий:
– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.
... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!
Сессия. Студент-пессимист:
– Я ни хрена не знаю!
Студент-оптимист:
– Я хрен че знаю.
Профессор:
– Студент! Вы что, спите?
Студент:
– Нет... Я медленно моргаю...
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»
– А
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
Что такое секс?
Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.
Академик:
– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
Все же самые странные и необычные животные – это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелю...
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
– Вопрос на «пять»: как меня зовут?
– У-у-у-у!!! – отвечают студенты.
– Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем?
– У-у-у-!!!
– Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника?
– У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина!
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:
– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
– Нет же, ножницы!
Маньяк:
– Ножницы вбили? Обалдеть.
Экзамен в антитеррористической школе:
Преподаватель:
– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?
1-й студент:
– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.
– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?
2-й студент: