О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».
Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...
Пэтэушник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:
– Ты уже кончил?
Он отвечает:
– Да нет, я еще на втором курсе...
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
У
– Как зовут вашего профессора?
– Его не зовут, он сам приходит.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».
Парень – девушке с широким жестом:
– Плюй, я угощаю...
Встречаются два студента:
– Ну че, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А че не пять?
– А у пятой горлышко отбито было.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все я правильно сделал?
– Да! Но было несколько недочетов:
1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!
2) к алтарю восходят, а не восползают!
3) рясу в трусы не заправляют!
4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) были апостолы, а не опе.долы!
6) и было их 12, а не х.й знает сколько!
7) прихожане, а не чуваки!
8) отпускать надо с миром, а не на х.й!
9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!
Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:
– Ребят, вам куда?
– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..
– Э-эх, далековато, а сколько дадите?
– За тысячу отвезешь?