О воспитании. Записки матери
Шрифт:
Выход здесь один — с самого начала не надо занимать такую позицию. Просто не делайте того, что, как Вам кажется, должны делать другие члены семьи. Например, если есть договорённость мыть посуду по очереди, но Ваши домашние постоянно после обеда разбегаются по своим делам — не надо тут же обиженно браться за эту работу. Ничего страшного, пусть посуда постоит грязной, если мыть её — не Ваша очередь. Если же Вы не можете терпеть грязь в доме, тогда как другим членам семьи она безразлична — смиритесь с тем, что Вам пришлось взять на себя эти обязанности, и не ждите никакой признательности. В любом случае постоянные обиды не идут на пользу ни воспитанию ребёнка, ни семейной жизни.
Ещё несколько слов по поводу уважения к чужому труду.
Большинство родителей предполагают для своих детей получение серьёзного образования, мечтают о солидной карьере для них и — как следствие — о хороших заработках.
Попутно надо заметить следующее. Вы не знаете, как сложится жизнь у Вашего ребёнка. Возможно, грандиозные планы относительно его карьеры по тем или иным причинам реализовать не удастся. Нельзя полностью исключить при этом, что ему придётся заниматься именно таким трудом, который Вы или он сам ранее считали для него неприемлемым. Он не должен в этом случае счесть свою жизнь полностью неудавшейся.
Контакты с посторонними
Для любого ребёнка самыми близкими людьми, помимо матери, с рождения являются те, кто разделяет с матерью заботы по уходу за ним. Чаще всего это отец, бабушка, дедушка, старшие братья и сестры. Всех остальных людей, как бы близки по крови они ни были, как бы ни дружили с родителями, ребёнок воспринимает как посторонних, чужих. Отношение малыша к чужим людям зависит от его возраста и особенностей характера. Совсем маленький ребёнок выделяет в основном мать. Он, видимо, знает её запах, помнит её прикосновения, и всё это ассоциируется у него с благополучием. Не знаю, когда младенец начинает узнавать мать в лицо, но к четырём-пяти месяцам, по моим наблюдениям, он уже хорошо отличает как мать, так и других близких людей. В этом возрасте он, как правило, спокойно относится и к чужим: готов ответить на улыбку, охотно идёт на руки к постороннему человеку и т. п. Но уже к десяти-двенадцати месяцам дети часто становятся более осторожными. Не все, некоторые так и остаются общительными и доверчивыми со всеми. Другие же дети просто не терпят посторонних, очень их пугаются, начинают плакать.
Таким в раннем детстве был мой сын. Встреча с незнакомым человеком была для него тогда настоящим испытанием. Однажды, когда ему было чуть меньше полутора лет, мы с ним гуляли в саду и он углядел на скамейке, мимо которой нам надо было пройти, страшного человека. Это был совершенно безобидный старичок, но он был одет во всё чёрное и имел густые чёрные брови, вдобавок рядом с ним стояла трость, которой он пользовался при ходьбе и которую сын легко мог принять за какое-то “оружие”; с точки зрения маленького ребёнка он, должно быть, выглядел настоящим злодеем. Никакого жизненного опыта, заставляющего опасаться таких людей, у моего сына, конечно, не было, но тем не менее он испугался, да так, что закатил страшный рёв, с таким ужасом глядя на этого человека, что мне даже стало неловко. Кому же приятно, когда тебя боятся дети? Мы с ним так и не смогли пройти мимо этой скамейки, пришлось повернуть назад.
Не все дети, конечно, так эмоционально реагируют на посторонних, но разной степени настороженность появляется у большинства. В этом возрасте (примерно лет до четырёх-пяти) трудно иногда бывает в случае надобности оставить ребёнка с кем-либо из знакомых. Поэтому, если такая необходимость может возникнуть, имеет смысл заранее познакомить малыша с предполагаемым помощником.
Иногда ситуация складывается таким образом, что ребёнок не хочет признавать никого, кроме матери. У меня был такой случай. Когда моему сыну было около двух лет, а дочери — около полугода, я, конечно, ходила на прогулки с ними обоими. И однажды я решила сына отвести домой и оставить с бабушкой с тем, чтобы она накормила его обедом, а с дочкой я ещё могла погулять около часа — так складывался режим. Дело было зимой. Я предварительно всё сыну объяснила — что он побудет с бабушкой, пообедает, а мы с дочерью ещё погуляем — потом привела его домой. Бабушка взялась его раздевать, а я, чтобы не держать дочку в помещении одетой, быстро ушла с коляской. Через час прихожу — и что же? Сын стоит около двери прямо в шубке, как пришёл с прогулки, и плачет. Не только не поел, как я планировала, а даже не позволил бабушке себя раздеть, говорил, что будет ждать маму, и всё это время ныл. Бабушка вообще внука очень любила и с самого его рождения весьма активно участвовала в уходе за ним; он и до этого, и после этого часто с ней оставался и не протестовал, потому что отношения у них были самые дружелюбные. Я думала, что мне не о чем беспокоиться, ведь я всё сыну заранее рассказала. И вдруг такое происшествие! Я не подумала тогда о том, что малыш, возможно, не всё понял из моих объяснений, а если и понял, то эмоциональная сторона возобладала над логикой. Видимо, сыграла роль и необычность ситуации: вроде пришли домой, надо бы всем раздеваться, а тут вдруг я сразу ухожу и его оставляю. Ход мысли ребёнка для взрослых часто непостижим, и в этом случае я не смогла его предугадать. Этот случай показывает: бывает, что маму не может заменить никто.
Подобные ситуации складываются иногда во время болезни: когда ребёнку плохо, он часто предпочитает, чтобы рядом была именно мать.
Когда ребёнок становится старше и перестаёт бояться чужих, возникает другая проблема: как он должен вести себя при посторонних, в общественных местах или в гостях? На этот счёт есть разные мнения. Некоторые родители стараются всеми силами добиться, чтобы ребёнок вёл себя “прилично”: не бегал, не кричал, даже не разговаривал. Нужно ли говорить, что достичь этого удаётся далеко не всегда. Есть и родители, которые позволяют делать детям почти всё, что им взбредёт в голову, нисколько не заботясь о спокойствии окружающих.
Я по этому поводу думаю следующее. Родители должны понимать, что чужие люди не обязаны разделять их любовь и снисходительность к ребёнку. Может быть, матери не в тягость слушать болтовню своего малыша, но это не значит, что посторонние с ней в этом солидарны. Большинство взрослых относятся к детям доброжелательно, но не все; а озорной, активный ребёнок способен вывести из себя кого угодно, с этим следует считаться. Как только ребёнок вырастает настолько, что может в какой-то мере отвечать за своё поведение, ему надо постепенно объяснять, что его свобода кончается там, где начинается свобода других людей. Когда двух-трёхлетний малыш везёт на верёвочке машинку и “гудит”, требуя, чтобы Вы ушли с дороги, Вы улыбнётесь и отойдёте, как только поймёте, чего от Вас хотят. Но когда так поступает семилетний ребёнок, мне кажется, Вы вправе быть недовольной: в семь лет уже пора понимать, что окружающие вовсе не горят желанием расступаться на его пути. А объяснять это малышу должны родители.
Однако маленькому ребёнку трудно понять желания и потребности других людей. Он эгоцентричен; ему невозможно объяснить, что он может кому-то мешать своими действиями. Кроме того, большинство малышей просто физиологически не могут долго сидеть спокойно, так уж они устроены. Взрослые тоже не могут долго находиться в одной позе; во время вынужденной неподвижности они не слишком заметно и не слишком часто, но тоже понемногу меняют положение рук и ног, наклон головы, изгиб позвоночника и т. п. У детей же эта потребность выражена гораздо сильнее, а необходимость отказаться от движения они понимают гораздо хуже.
Поэтому мне кажется, что нельзя слишком часто требовать от ребёнка, чтобы он просто “посидел тихо” (хотя полностью таких ситуаций избежать невозможно, да и не нужно). Во-первых, это для него слишком трудно, во-вторых, это приучает его расточительно относиться ко времени, попросту “убивать время”, а в-третьих, как я уже сказала, просьба не мешать — это, в общем-то, проявление неуважения.
Что же делать, например, в ситуации ожидания? Часто такая проблема встаёт в транспорте или в детской поликлинике.
Я думаю, что если есть возможность, надо разрешить ребёнку немного подвигаться, но под вашим контролем, так, чтобы он никому не мешал. А кроме того, родители должны заранее рассчитывать, что путешествие, скажем, на дачу с ребёнком потребует от них дополнительных затрат сил и внимания. Ребёнка невозможно просто усадить на место и забыть о нём до конца поездки, он всё равно о себе напомнит. Можно смотреть вместе с ним в окно и обсуждать увиденное, но это ребёнку скоро надоест. Имеет смысл заранее припасти что-то, чем можно малыша занять. Это может быть книжка, игрушка, карандаш и бумага для рисования, а то и всё вместе, если дорога долгая. В общем, родителям должно быть известно, чем можно хотя бы на время “выключить” ребёнка. Меня всегда спасала книжка, особенно новая или подзабытая. Иногда тут хорошо срабатывает фактор сюрприза: взять, например, игрушку в тайне от ребёнка, а потом в нужный момент достать. Ребёнка постарше можно занять какой-нибудь простой игрой, вроде крестиков и ноликов. Полезно также уметь складывать несколько несложных фигур оригами, это может очень выручить в трудную минуту, когда, кроме листка бумаги из блокнота, ничего нет под рукой.