О воспитании. Записки матери
Шрифт:
Но бывает и другая крайность: независимо от сути ситуации, родители принимают сторону обвиняющего, пытаясь внушить ребёнку, что старшие всегда правы. Такая позиция была популярна в годы моего детства, но и теперь она встречается довольно часто. Родители, по всей видимости, считают, что если они не будут выступать против ребёнка “единым фронтом” со всеми другими взрослыми, то потеряют над ним всякий контроль, всякую власть и не смогут никак влиять на его поведение. Эту позицию тоже нельзя считать приемлемой. Прежде всего она лицемерна: мы ведь знаем, что взрослые правы далеко не всегда. Я уже писала о том, что ребёнок рано или поздно раскрывает этот обман, и о том, и как это выглядит в его глазах. Ну и, конечно, ребёнок, если не считает себя виноватым (а иногда он действительно прав), воспринимает такую позицию родителей как предательство. “Одно дело учительница, —
Помню такой случай. Однажды, когда моей старшей дочери было лет шесть, бабушка попросила её отнести из столовой на кухню чайник, что та и сделала. Через некоторое время слышу, как бабушка выговаривает дочке за то, что она не поставила чайник на огонь. Бабушка уже собралась пить чай, а чайник холодный. Девочка молчит, не знает, что ответить. Тогда я решила вмешаться и напомнила бабушке, что она просила внучку только отнести чайник. На огонь его поставить девочка не смогла бы, даже если бы её попросили, потому что ещё не умеет обращаться со спичками и газом, более того: ей это строго запрещено. Бабушка очень рассердилась, теперь уже на меня. Её оскорбило то, что я оказалась с ней не солидарна. “Не защищай её!”- говорила она. А почему я не должна её защищать? И кто же её защитит от несправедливых обвинений, если не родная мама? Бабушка, конечно, знала, что внучке пока не разрешено пользоваться спичками, и, несомненно, остановила бы её при любой подобной попытке. Просто она вовремя не сообразила, что девочка не сможет поставить чайник на огонь, но сознаться в своей оплошности ей не позволили её принципы отношений с детьми («нельзя признаваться ребёнку, что ты не прав, иначе потеряешь авторитет»), так же, как неверным и даже оскорбительным ей показалось то, что я встала на сторону дочери, а не присоединилась к обвинениям. Это весьма характерно для взглядов на воспитание того поколения (бабушка была 1908 года рождения).
Видимо, моя точка зрения на такие ситуации уже понятна: прежде чем принимать чью-либо сторону, надо во всём разобраться и выслушать обоих участников конфликта. Такой путь всегда считался оптимальным по отношению ко взрослым людям, он же является правильным и тогда, когда дело касается детей. Родители должны быть на стороне справедливости, вот и всё.
Поэтому не спешите ругать или наказывать ребёнка, если на него кто-то пожаловался, даже если Вам кажется очевидной объективность и правота этого человека. Сначала Вы должны выслушать объяснения ребёнка. Ведь даже преступникам на суде предоставляется право объяснить и попытаться оправдать свои действия, несмотря на то, что зачастую их вина очевидна для всех.
Конечно, соблюсти объективность бывает непросто. Ребёнок не всегда умеет достаточно чётко изложить причины или побудительные мотивы своего поступка. Ему приходится нелегко, когда на него наседают двое, а то и трое взрослых, требуя объяснений, причём по крайней мере один из этих людей рассержен и убеждён в его виновности. Взрослым кажется, что он мямлит что-то невразумительное, потому что ему нечего сказать в своё оправдание. Но это не даёт им права осуждать его, не разобравшись. Как хотелось бы, чтобы в такой ситуации ребёнок уверенным, твёрдым голосом, с интонацией, заставляющей его внимательно выслушать, сказал, например, следующее:
“Я не просто так бегал на перемене по коридору, а догонял Иванова, который схватил у Тани тетрадку и убежал с ней. Я хотел вернуть тетрадку Тане”
Или:
“Я шумел на уроке и уронил портфель не для того, чтобы оскорбить Анну Степановну. Если она обиделась, я готов попросить у неё прощения. Я рылся в портфеле, чтобы найти запасную ручку. Об этом меня попросил Ваня, потому что его ручка перестала писать.”
Или:
“Я не бил Лену, а дёрнул её за косичку, и сделал это просто из озорства. Я не предполагал, что она отскочит и наступит на ногу директору. Я готов извиниться и перед Леной, и перед директором.”
Или даже так:
“Да, мы с Гошей играли на деньги в ... (тут мне пришлось поставить многоточие, потому что я не знаю, во что нынче играют мальчишки в школе), и он проиграл. Я не знал, что эти деньги дали ему родители для покупки продуктов. Я готов деньги ему вернуть и больше играть на деньги не буду, потому что понял, что это может привести к неприятностям.”
Как было бы замечательно, если бы ребёнок умел так чётко и с достоинством объяснить своё поведение, извиниться, если кого-то обидел, исправить последствия! Но всегда ли мы сами умеем вести себя таким образом в аналогичной ситуации? Я, например, далеко не всегда. А ребёнку многократно труднее; нашего опыта, того самого, который позволил мне написать его желательные ответы на обвинения, у него нет.
Поэтому, если Вы хотите разобраться, что и почему совершил Ваш ребёнок, нельзя ограничиваться только словами того, кто на него жалуется. Не всегда удаётся расспросить ребёнка в присутствии этого человека, особенно, если он разгневан. Лучше всего, если есть возможность, пообещать жалобщику разобраться дома и потом спокойно поговорить с ребёнком наедине. Если понадобится, можно потом поговорить и втроём, но прежде всего надо выяснить, что думает об своём проступке ребёнок, посмотреть на ситуацию его глазами. Это поможет Вам понять его и, осуждая или даже наказывая его за действительно недостойное поведение, всё же оставаться на его стороне.
Попутно замечу, что мне кажется неправильным, когда ребёнка ругают сразу несколько взрослых, даже если это просто папа и мама. По-моему, это как-то нечестно. Ему вдвое труднее оправдаться. Поэтому всегда, когда я отчитывала за что-то ребёнка и ко мне присоединялся муж, я старалась замолчать, а то и уйти в другую комнату, предоставляя мужу закончить разговор.
О наказаниях
Когда я была маленькая, меня наказывали так: обижались на меня за мой проступок и переставали со мной разговаривать до тех пор, пока я не приходила с повинной. Я должна была попросить прощения у того, кто на меня сердился, а в ответ выслушать нравоучение. Это состояние ссоры с кем-то из старших было для меня очень тягостным, но и подойти “мириться” тоже было весьма трудно; случалось, что я дня два не могла заставить себя принести извинения и очень мучилась, хотя и понимала, что за дело: родители мои были справедливыми людьми и зря на меня не сердились. До того, как у меня появились свои дети, я считала такой способ разрешения конфликтов самым правильным. Но когда я попыталась применить его к своим детям, ничего не получилось. Когда они плохо себя вели, я сердилась на них и действительно переставала с ними разговаривать, но гнев мой слишком быстро проходил, а делать вид, что я сержусь, и дожидаться извинений при том, что в душе я давно простила озорника, мне казалось слишком лицемерным.
Так я и не решила, как же наказывать своих детей. Бывало, конечно, что под горячую руку им попадало по мягкому месту, но это случалось не слишком часто, за исключением одного периода. Когда родилась моя младшая дочь, старшая стала плохо слушаться (я уже писала об этом в разделе “Братья и сестры”). Я сильно уставала и не уделяла ей достаточно внимания, а сразу разобраться в причинах её поведения у меня не хватило ума. Поэтому получалось так, что ей частенько от меня попадало. Но однажды я на неё замахнулась, а она присела на корточки, сжалась в комочек и даже закрыла голову руками. Мне стало очень стыдно: до чего я довела ребёнка, он уже научился защищаться от побоев. С тех пор я стала более тщательно себя контролировать, старалась сдерживаться и, насколько помню, больше её ни разу не ударила. Я недавно спрашивала её, помнит ли она, что я её била. Она говорит, что не помнит, чему я очень рада — значит, есть надежда, что это не оставило пагубного следа в её душе.
Я спрашивала своих детей, помнят ли они, как я их наказывала. Один случай напомнила мне только старшая дочь. Однажды, когда ей было лет восемь, на дачу к нам приехали друзья пособирать малину. Набрали целое ведёрко и поставили на стол. А дочка таскала оттуда по ягодке и ела, и натаскала столько, что ягод стало заметно меньше. Я тогда очень рассердилась и послала её в малинник, который находился совсем близко от нашего дома, но виден с участка не был. Я считала, что она должна восполнить ущерб. Девочка пошла, но очень долго ходила вокруг и не решалась зайти в сам малинник, потому что он примыкал к лесу и она думала, что там могут быть волки. Зашла только тогда, когда увидела, что там ходит человек. Мне теперь задним числом страшно за неё, и я понимаю, что было небезопасно посылать за малиной маленького ребёнка одного, но тогда гнев не позволил мне здраво рассуждать. Сейчас, обдумывая эту ситуацию, считаю, что поступила правильно, но надо было просто пойти вместе с дочерью, бросив все домашние дела, например, приготовление ужина. Для неё послужило бы дополнительным уроком то, что из-за неё все остались без горячего ужина.