Обратный счет
Шрифт:
– Кстати, про подарки. Случай такой со мной был, не поверите. Когда я
еще работал в «Юрисконсульте плюс». Женщины не слышат? Отлично, тогда
расскажу. Так вот. Отмечали дни рождения у нас там скромно, без этих
разносолов, – и он махнул рукой в сторону разномастных бутылок и мисок с
салатами, – торт «Птичье молоко», кока-кола и все дела. А подарки делали в
основном прикольные, чтобы поржать. И вот приношу я это самое «Птичье
молоко», день рождения у меня был, но
разводящий Серега Полищук вваливается в комнату и говорит: «Срочная
заявка, Валера, выручай. Нужно до одиннадцати успеть, а не то трындец, эти
гоблины расторгнут с нами договор». Мы программку юридическую ставили, а
среди клиентов попадались абсолютные придурки. Ну какая тебе разница,
скажи, в десять тридцать я тебе ее залью или в тринадцать ноль ноль? Или
вообще к вечеру? Короче, сорвали меня с мероприятия, но одно хорошо, по
поводу днюхи с концами уезжал, в офис разрешили не возвращаться. Пацаны
мне подарок сунули, по плечам настучали и все, отбыл я. А они остались мой
торт жрать. Подарок они упаковали в «Юрисконсультовскую» фирменную
коробку и заклеили стикерами, тоже фирменными, видимо из экономии. И на
коробке, и на стикерах белочка рыженькая была изображена как графический
символ компании. Типа, все ваши проблемы разгрызем, как эта белочка орешки.
И символ этот «Юрисконсульт» активно продвигал. Знаете, что есть такое
материализация идеи? Объясню. Этой самой белки в виде мягкой игрушки
отдел маркетинга заказал охрененное количество. И раздаривали мы их
пользователям массово, чтобы главбух, к примеру, или юрист, или кто там у них
на нашей проге работает, вешал ее за петельку себе на монитор или куда-
нибудь около. С одной стороны, теткам приятно подарок получить, халява все
же, а с другой стороны – хитрый психологический прием наших маркитантов.
Нехай пользователи смотрят и привыкают, условный рефлекс по Фрейду. Или
это по Павлову? Ну, неважно. Материализация эта, скажу я вам, прямо до
абсурда доходила. Как-то к Новому году нас как придурков заставили развозить
белок размером в полменя. Представили монстра? И его так нужно умудриться
запихнуть в рабочую сумку, чтобы эта тварь там внутри не измялась и ничего
себе не оторвала. Матерились мы тогда, помню!.. А в тот раз ничего объемного
у меня с собой не было, кроме коробок с дистрибутивами и бухгалтерского
журнала, который тоже на халяву. Ну вот. Приезжаю, еле успел до назначенного
упырями срока. Вваливаюсь к ихнему директору. Прогу на директорский комп
нужно было заливать. В кабинете два стола буквой Т составлены, за
«перекладиной» восседает рыжий хомяк в галстуке. Морда насупленная.
Приступаю
жаба, и зырит, что я у него в компе вышариваю. И вопросы подозрительные
задает. Ну, вымучил, наконец, я свою работу, от его стола откатился и
направился к своей сумке, документы доставать. Упырю на подпись. Акт о
выполненной работе, акт поставки, договор, то, се. И оно все это у меня почему-
то на самом дне оказалось. А сумку, для справки, на стул поставить он мне не
разрешил, подонок. Побоялся, что я ему чистые поверхности дорожной грязью
изляпаю. Сумка у меня была обычная, спортивная, но объемная, чтобы, в
случае чего, белок-мутантов перевозить. И вот полез я в нее, присев на
корточки возле торца. Выложил на край журнал, подумал, что хорошо ведь, что
не забыл, а то этот крендель и накляузничать может. А ему не передаю, рано
еще. Потому что он еще подписи свои нигде не поставил. Поверх журнала
выкладываю коробку, которую мне пацаны вручили. Снова ныряю. А когда я
голову задрал с актами в руках, то увидел, что этот гоблин так неспеша
пододвигает мой подарочек к себе и начинает его рассматривать. И тут как раз
его главная бухгалтерисса входит, какой-то свой вопрос решить. Директор берет
в руки нож для бумаги и вскрывает не принадлежащую ему коробку. Я конечно
офигел, а потом понял, в чем дело: она упакована как была? Вся в логотипах,
поэтому клиента понять можно. Вот наш клиент открывает коробку, и я, и он, и
все мы трое видим, что в коробке размещен непонятный глянцевый сверток, а
рядом втиснут пластмассовый брусок с полкирпича с двумя кнопочками. Как
нормальный мужик, директор на сверток внимания не обратил, а сразу взял в
руки брусок и стал жать на кнопки, после чего послышался щелчок и глухой
размеренный звук, наподобие шипения. Тут я заметил, что от него тянется
тонкий шланг к тому самому глянцевому свертку, и шланг этот начинает
ритмично подрагивать. Брусок пыхтит. До меня доходит, что это есть не что
иное, как насос со встроенным аккумулятором. Это все я как бы автоматически
про себя отмечаю, однако с места не двигаюсь и звуков никаких не издаю. Мы
замерли, как суслики, ждем чего-то. Не прошло и трех минут, как вместо свертка
на столе у начальника образовалась голая негритянка с белыми волосами. В
натуральную, практически, величину. «Падлы! – подумал я про пацанов. А сам
сползаю ближе к сумке, чтобы ползком достичь двери и рвать когти как можно
скорее. Посмотрел снизу на главбухгалтериссу, и меня чистый ужас охватил.