Обязанности. Кто кому должен?
Шрифт:
Предисловие
Сразу скажу вам правду: я совсем не думал выпускать эту книгу. Я рассуждал примерно так: за последние годы, которые я вел свою педагогическую программу на радио, все уже много раз сказано-пересказано, отвечено-переотвечено – зачем же переносить на бумагу то, что уже было озвучено? Но все чаще слышал я сетования: так на многом хочется остановиться и подумать, поспорить, посомневаться. Перечитать и проверить мысленно еще разок. Да и, как оказалось, формат аудио годится вовсе не для всех. Иными словами, подтвердилась народная мудрость, что «кто-то любит ушами, а кто-то глазами»… В общем, меня убедили.
Результат перед вами. В этих книгах вы найдете собрание программ и подкастов, звучащих на радио «Маяк». Для
Должен сказать, формат действительно оказался совсем другим, ведь изложенный на бумаге материал предполагает совсем иной тип осмысления и внутреннего диалога. В написанном варианте сразу становится понятно, что в отношениях с близкими главное – это оттенки, что практически нет однотипных вопросов и проблем, что воистину Господь – в мелочах.
И еще одно: совершенно точно у этой книги намного больше одного автора. Она никогда бы не появилась, если бы не вы, дорогие мои читатели, слушатели, зрители. Думаю, не будет преувеличением сказать, что вы и есть мои СОАВТОРЫ.
Вам я и посвящаю это издание.
Любви вам!
Дима Зицер
Но у лалы-то обязанностей нет!
К нам дозвонилась Светлана из Великого Новгорода. Здравствуйте!
Здравствуйте! У меня два сына. Один дошкольник, другой совсем маленький. У нас такая проблема: сын берет с папы плохой пример. Папа очень не любит помогать по дому. Приходится указывать, долго пинать, чтобы он что-то сделал. Раньше сынок за все хватался, ему нравилось помогать. Я очень старалась в нем это поддерживать. А сейчас я замечаю, что он часто говорит: «А почему я должен это делать? Папа-то не делает». Я говорю: «Почему нет? Есть же какие-то обязанности». «Ноу папы-то обязанностей нет!» И я оказываюсь в тупике, поскольку и папин авторитет не хочется понижать, и сына к домашней работе привлечь надо…
Я готов дать несколько ответов. Речь идет о старшем или о младшем сыне?
О старшем. Я боюсь, что и с младшим будет то же самое.
Возможно и будет, вы правы. Старшему семь, да?
Да.
Что ваш муж обо всем этом говорит? Вы наверняка с ним беседовали наедине.
Он вообще не считает это проблемой. Жена пилит и достает. Мне кажется, это чисто мужское. Он же мне не говорит каждый день, что надо готовить или убирать. Я это делаю, потому что должна.
Тут есть некоторая проблемка. Почему? Потому что когда вас двое, вы в любом случае демонстрируете определенные модели поведения. Ребенок считывает папину модель, правда же? Так можно жить, и ему совсем непонятно, почему это плохо. Как добиться того, чтобы сын семи лет помогал по дому, а не вел себя, как папа? Вообще-то тут без мужа вам не обойтись. Посудите сами: «Я (ребенок) вижу общую модель, в которой папа лежит на диване, а мама занимается всем вокруг и как-то организовывает его жизнь. Зачем мне что-то делать? Когда я вырасту, у меня может быть такая же Светлана (не Светлана, так Ольга), которая так же чудесно обеспечит мою жизнь». Тут довольно серьезный вопрос: почему в этот момент надо помогать маме?
Первый способ (прямой) – на эту тему пообщаться с мужем. Услышьте меня верно! Не пилить его, не скандалить, а рассказать ему о ваших опасениях, о ваших чувствах обязательно. В ваших словах, как мне показалось, я услышал обиду. Можно исправить ситуацию вне зависимости от разговора с мужем. Для этого нужно, чтобы
Попробуйте сделать так, чтобы это было в радость. «Давай мы сейчас с тобой придумаем, какой приготовим обед, а потом подумаем, как можно переставить мебель». Не бросайтесь в это с большевистским неистовством, просто попробуйте сделать из домашних обязанностей удовольствие. Это же так здорово – создавать дома уют, делать приятное близким. А там, глядишь, и папа заразится от вас, сами не будете знать, что делать.
Лет до шести сын мне во всем помогал, а теперь… Каждое действие мотивировать.
Это не мотивация, Светлана. Вы с любимым человеком семи лет (он почти достиг кризисного возраста) проводите время вместе. Вы еще можете сказать волшебные слова: «А давай-ка мы с тобой…», и они сработают. В восемь лет это будет уже невозможно, так что получайте пока от этого удовольствие. Я абсолютно уверен: когда вы говорите «а давай.» или «я придумала.», ваш сын бежит за вами вприпрыжку. Наработайте это, пока есть возможность. И с мужем, конечно, поговорите. У вас обнаружилась довольно серьезная разница во взглядах. Ругаться необязательно. Вам стоит сказать о своих чувствах, об опасениях относительно мальчиков, о том, как вы ощущаете себя дома. Удачи!
К нам пришел вопрос от Ирины:
«У меня три дочери: старшей девять лет, средней четыре и младшей полтора года. Старшие совершенно игнорируют домашние обязанности, разбрасывают свои вещи и уходят. Комната у нас одна общая, мелкие вещи могут быть источником опасности для малышки. Средняя недавно передо мной плюнула на пол и отказалась убирать. С недавнего времени дочери начали хамить, обзывать меня. Муж постоянно работает. Я практически одна их воспитываю. Сама их не обзываю, объясняю, что в доме должен быть порядок, хотя бы чистота. Доходит до того, что из-за бытовых дел у меня не хватает времени на себя. Как выйти из этой ситуации? Я хочу, чтобы они хоть немного за собой убирали и уважали мой труд. Ну и конечно, меня не устраивают обзывательства».
Очень жаль, что мы не можем пообщаться лично. У меня сразу возникает немало вопросов. Вариантов слишком много. Я не сомневаюсь, что где-то есть подпитка для такого поведения. Где-то есть такая модель поведения, при которой позволено плюнуть на пол, развернуться и уйти. В четыре года это невозможно изобрести самому. Попробуйте проанализировать, где она могла это подхватить. Я не говорю, что вы так поступаете, может, дело в телевизоре, в ваших знакомых и т. д. Подумайте об этом. Если вы действительно хотите вместе убирать, должна возникнуть привычка совместного времяпрепровождения. Кроме того, общайтесь с ними по отдельности на эту тему. Найдите время поговорить об этом с каждой.