Обязанности. Кто кому должен?

Зицер Дима

Еще одна очень жесткая рекомендация: делайте что хотите, но девочки должны видеть, что у вас есть святое время на себя. Пятнадцать минут, сорок – не знаю. Это лучший пример, лучший способ очертить границы, показать им, что любимой маме нужно дать время заняться собой. Вам это важно, и вы им тоже дадите такую возможность. Именно так появляются самостоятельные личности, понимаете?..

Девочка с твердым характером

С нами Елена из Архангельска. Здравствуйте!

Здравствуйте! У меня двое детей. Сыну вот уже завтра будет восемнадцать лет, дочери двенадцать. У нас такая проблема: очень часто мы не можем найти общий язык с дочерью. Это продолжается уже очень долго. Со старшим сыном у меня таких проблем не было, поэтому мне очень тяжело. Она совсем меня не слушается. Она категорична, она

злится, она колючая. Не дает себя пожамкать (порой, придя с работы, хочется посидеть с ней в обнимку, а она не дается). И врет, бесконечно врет. Иногда начинает собирать чемодан и заявляет: «Я от вас ухожу, меня здесь никто не любит». Если мы пытаемся с ней обсудить что-то, говорим: «Ульяна, так нельзя», то…

Прикольно. А приведите мне какой-нибудь пример. Про чемодан было довольно красноречиво, но приведите мне что-то чуть более простое. И желательно более раннее, раз это происходит уже долго.

Простое… Пример ее непослушания?

Да, то, что вы называете непослушанием.

Ну, в нашей семье уже давно заведено, что у нее с братом есть определенные домашние обязанности. Но из раза в раз он их выполняет, а она нет. И начинается ругань. Он с ней разговаривает, я с ней разговариваю. Объясняем ей все. «Нет, я не буду, не хочу». Опять же «вы меня не любите» и т. д. Когда она маленькой была, сын ее называл «мозгоклюйка», потому что каждое утро в детском саду она начинала с рева и истерик. «Не буду надевать эти колготки, это платье, эту кофту! Не хочу, не буду!» Дальше – больше. Сейчас ей двенадцать, и я понимаю, что все это копится, как снежный ком, я не могу найти подхода.

Лена, мы же с вами откровенно разговариваем?

Да.

Я могу говорить то, что думаю?

Да.

Не обидитесь на меня?

Нет.

На прошлой неделе в передаче я цитировал замечательного Владимира Семеновича Высоцкого. Там были такие строчки:

Если поросенком вслух с пеленокОбзывают, баюшки-баю, —Даже самый смирненький ребенокПревратится в будущем в свинью! [1]

1

«Песня про ребенка-поросенка», 1973 г.

Это я к тому, что если человека в детстве называют «мозгоклюйка», то это в той или иной степени отражается на нем. Я не знаю, что под этим словом имел в виду ваш старший сын, но вообще-то он мог бы сообразить, что это оскорбительно, разве нет?

Ну конечно.

Отлично. Теперь смотрите, как ситуация может развиваться. Ей всего двенадцать лет, не переживайте, мы найдем выход. Для начала давайте поймем, как вы оказались в этом положении. Возможно, у нее такой характер. Ну мало ли что, может быть, ей в детстве снились страшные сны. Она в ужасе просыпалась, вся в слезах, хотела найти поддержку, но в ответ получала такое слово – «мозгоклюйка». Ничего себе! Постепенно ей стало довольно тяжело жить. И в какой-то момент она вдруг поняла, что поддержки, в общем, не будет. Я обобщаю сейчас. Понимаю, что рисую все очень темными красками, но у нас короткий разговор. Я делаю это умышленно. Безусловно, в ее жизни были и радостные события. А теперь представим, что у вашей дочки твердый характер. Кстати, похоже, об этом и идет речь. Возможно, ваш сын по натуре более мягкий, поэтому он беспрекословно выполняет домашние обязанности. А дочка в такой же ситуации либо задает вопрос: «А почему я должна это делать?», либо просто говорит: «Я не буду и все». Если это так (я сейчас делаю очень большие допуски), то лекарством у нас будет прямо противоположное. Ее надо вывести из западни, в которой она оказалась сама, но немножечко при вашем участии (я имею в виду вас и вашего сына). Понимаете, о чем я говорю, Лен?

Да, понимаю.

Как выйти из этой западни? Нужно сесть и поговорить с ней. Скажите ей то, что сказали мне, а именно: что иногда вам хочется «пожамкать» ее (чудесный глагол!). «Я хочу тебя пообнимать, поцеловать, побыть с тобой вместе» и т. д. Прямо так и говорите. Потом подберите правильные слова и скажите: «Возможно, я сделала что-то не так. Возможно, твой брат в чем-то ошибся. Ты прости нас, пожалуйста. Ты для нас такой дорогой человек! Я тебя так люблю, я так хочу, чтобы тебе было хорошо! Давай попробуем все изменить и исправить».

Теперь что касается ее работы по дому. Надо понять, где вам действительно нужна ее помощь. Какие-то вещи она наверняка делает просто потому, что есть договоренность. Попробуйте для начала оставить только то, что вам по-настоящему от нее нужно. У каждого это что-то свое: может быть, посуду надо помыть, а может, прибрать в комнате и т. д. Для чего это необходимо? Для того чтобы она не задавала себе вопросы: «А почему меня заставляют этим заниматься? Я Золушка, что ли, раз должна за всеми убирать?» Чтобы услышала, что мама в ней нуждается. Нуждается по-настоящему, на сто процентов.

И я бы хотел немного поговорить о ее брате. Если их отношения с детского сада так и не изменились, если он по-прежнему относится к ней высокомерно, то это одна из причин ваших семейных проблем. Вы об этом не сказали ни одного слова, так что проверьте.

Он к ней не относится так. Он просто видит все мои попытки взаимодействия с ней. Я пыталась наладить контакт по-всякому. Но ее отношение ко мне… Я никогда не упрекала ее, я просто уходила. Брат видит ее отношение…

Да, я очень хорошо вас понимаю. Лен, я совсем не думаю, что вы плохая мама! Я уверен, что вы хорошая мама. Люди, которые звонят на радио и с такой откровенностью и болью задают личные вопросы, не могут быть плохими родителями. Это лучшие родители в мире! Так что об этом и речи не идет. Просто все мы особенные, и ваша Ульяна тоже. Так сложилось, что у нее не очень удобный характер. Она оказалась в ситуации, когда близкие люди ее не очень поддерживают. Конечно, вы не были готовы к такому характеру, и это нормально: мы же не знаем, какими будут наши дети. Мы думаем одно, а оказывается совсем по-другому. Что в этой ситуации делать? Надо друг к другу привыкать. Я абсолютно уверен в том, что с ней нужно разговаривать наедине, спокойно и ласково. При этом я убежден еще в одном: необходимо твердо попросить (не сразу, конечно) ее не поступать так с вами. Я сейчас говорю о ее попытках уйти из дома. Попросите ее не манипулировать вами таким образом. Вы очень-очень просите ее остаться с вами. Она для вас очень дорога. Это непростая ситуация. Где-то она научилась такому манипулированию. Возможно, увидела в кино, возможно, подцепила у бабушки, у других девочек. Может быть, такая реакция заложена в ее характере и не связана с какой-то ситуацией, которая, как я предположил, была в детстве. Тем не менее если подобное поведение учащается, значит, оно чем-то поддерживается. Она, видимо, по той или иной причине не может или не умеет говорить о том, что ее беспокоит. И поэтому мой первый и главный совет – сядьте вместе с ней и поговорите как девочка с девочкой. Скажите, что понимаете, что, возможно, что-то сделали не так. Но надо идти дальше. Вы ее очень любите и будете ей очень благодарны, если она поможет вам выйти из этой ситуации, потому что вы хотите, чтобы дома ей было хорошо. Я желаю вам удачи! Эта ситуация и правда непростая.

Восемь лет – восемь поручений

Светлана из Ростова. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочке восемь лет. У нас есть небольшая проблема с порядком. Я на это не особо обращаю внимание. Когда я ее о чем-то прошу, она помогает, иногда сама предлагает свою помощь. У меня есть подруга, которая является монтессори-педагогом [2] . Она сказала мне, что детям надо давать задания. Вот сколько им лет, столько нужно давать обязательных заданий.

2

Метод Монтессори – педагогическая система, созданная в первой половине XX века итальянским педагогом и врачом Марией Монтессори. В основе этого метода лежат идеи свободного воспитания и гуманистической педагогики. Основными принципами системы являются: самостоятельность ребенка, свобода в установленных границах, естественное психологическое, физическое и социальное развитие ребенка.