Одиннадцатая заповедь. Не прячьте сапфиры в сейфе
Шрифт:
Следующий вопрос. Какие, типа, критерии. Поясню для непонятливых: никаких. Ничто человечье мне не чуждо. Что ко мне на стол попало, пиши пропало. Для автора. Дешево не отделается, взяток не беру, разве что ответной рецензией на свою нетленку.
Вычитываю ли я текст? Чей? Свой? А кто сейчас на это внимание обращает? Берите свободы, сколько хотите. Авторский? – я ему не няня-корректор. Но отдельные ашипки заношу в протокол осмотра места преступления, а список потом вывешиваю на доску позора «Не проходите мимо». Хотите знать, заглядываю ли я в интернет? А как же. Интернет нынче и швец, и жрец, и на дуде игрец. Да, иногда вываливаю эмоции на бумагу, ежели бурлят через край. Каюсь. Человек без эмоций,
Как я вообще начал писать? Да как-то сразу. Помните, у Райкина: «Пить, курить, говорить, я начал одновременно»? Вот и мне надоело говорить и спорить, перешел на артиллерию залпового огня. Чтобы разнести в пух, как говорится, и в прах одновременно. Специальную литературу по этому вопросу, сразу скажу, не штудировал, книжки хорошему разве научат? Да и зачем? – два года боевых стрельб в небо на космодроме в Плесецке что-то да значат, опыт есть. Жизнь – лучший учитель, как известно.
Ну, теперь-то все? Замучили с вашей анкетой вконец. Как да как написать рецензию?
Почему доктор Айболит – доктор?
Стихи писать – не языком молоть. Хорошего автора за версту видно. По одному уже титулу. Не обязательно читать все его творение от корочки до корочки или знакомиться лично на вечеринке на брудершафт: заголовок сам все о нем скажет.
Уж какой известный и знаменитый дедушка Корней, но и на старуху бывает проруха. Хороший он человек, но с географией точно проблемы.
Возьмем, к примеру, его «Айболита».
Чего он только там не понаписал… Во-первых, почему «ай, болит», а не «ой, болит»? Науке неизвестно. Меж тем по правилам русского языка «ай, болит» произносится относительно редко, когда вы, допустим, ненароком, конечно, а не нарочно, наступили пяткой на морского ежа в Черном море. Или, того хуже, прилипли языком в морозный день к амбарному замку. Во всех других случаях нужно произносить «ой, болит». Схватило живот от манной каши, когда надо идти в школу, а вы не выучили стихотворение, заданное на дом. Правда, есть опасность, что несмотря на ваше героическое сопротивление, вас возьмут и отвезут в госпиталь к Склифосовскому, а там вам разрежут живот, чтобы посмотреть, что там у вас внутри, а вам это вовсе не к спеху. Но всегда можно сказать, что все прошло, живот уже не болит, а мама вас у санитаров отобьет, уложит в постель и поставит горчичник.
О каком, с позволения сказать, произведении говорим? Что за герой? Оказывается, некий доктор, Айболит, как он себя называет, сидит под деревом, судя по всему, на опушке леса неподалеку от деревни, и занимается самолечением. И приходит к нему якобы корова и волчица. И еще медведица и барбос. Ой, – говорит, – меня курица клюнула в нос. Это до какого же состояния надо было набраться, чтобы тебя курица клюнула в нос! Лиса тоже хороша. Ее укусила оса… Не надо лоб подставлять. Автору невдомек, что оса не кусает, а жалит. Зубов у нее нет, только одни челюсти. Зубов – нет, как она может укусить? Загадка. И червячок сюда же в лес приполз лечиться. От чего, не сказано. Еще заяц безногий прискакал. Ему пришили новые ноги, и он побежал снова прыгать. Вы верите?
Потом этот докторишка липовый несется сломя голову по полям, горам и пустыням в Африку. Якобы лечить больных якобы зверушек, потому что получил телеграмму от незнакомого ему гиппопотама. Шакал, потому что принес. Ну и что? Надо срочно бежать к Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо?.. Река такая в Африке. Почему, кстати, не Конго? А по прибытии на место происшествия, где сплошная зараза и эпидемический криз, всем раздает шоколадки и ставит градусники. Градусники от кори, дифтерита, оспы и бронхита? СПИД, кстати, забыл упомянуть. Шлепнул бегемотика по животику – и будь здоров, все лечение!.. Вот так бы в наших-то поликлиниках…
А со Всемирной Организацией Здравоохранения акцию согласовал? А разрешение FDA получил? А шоколадки запатентованы? А Минздрав командировку одобрил? Нет… То-то и оно. Шарлатан и авантюрист этот доктор. Да и не доктор он по большому счету, а ветеринар без диплома. Где родился, где учился – полный туман. Кого лечит? Кого курица клюнула в нос… У кого болит животик… Зачем он всем без разбору дает шоколадки? Диабет чтобы заработать последней стадии? Чтобы в зубах от сладкого дырки повылезали? Потом к дантисту очередь занимать?
Ветеринар он, ясное дело, добрый, но бесполезный, ничего плохого не скажу. Но как оказался в Африке, когда самолеты туда не летают и поезда не ходят, как всем хорошо известно, у кого по географии «пятерки». Рассказывает: вначале волки подвезли, потом кит откуда не возьмись у берегов Тавриды очутился, а уж в конце орлы подбросили (это же надо!). Но главное, зачем было тигрят малолетних гоголем-моголем потчевать? Где автор в Африке тигров видел? Или ему в России мало больных обезьянок?
А еще эти градусники. На жаре! Что он покажет? – пятьдесят градусов в тени, наверное, а по Фаренгейту даже больше. И все пляшут и смеются, пряники жуют. Жуть какая-то. Или это в другом стишке? Впрочем, неважно. Этого доктора самого надо лечить. Зачем голову детям забивать про братскую интернациональную помощь, хотя она давно вышло из моды? Миллиард долларов им простили – скажите спасибо, но на этом все, забудьте туда гулять. Всех излечит, исцелит… Ага, сейчас. Держи карман шире. А платить кто будет? – дядя? Просто уши вянут от этой вашей бесплатной медицины…
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
"Что за прелесть эти сказки. Каждая есть поэма!"
(А.С. Пушкин)
Вызывает меня как-то редактор наш, Сергеич, как я его по-свойски называю. Говорит:
– Ты вот что… Иван, сочини-ка мне сказку.
– Сергеич! Да как же это… Что я вам, братья Гримм? Сел и написал, что ли… У них четыре руки, а у меня всего две, и то одна левая. Сроду никогда не писал сказок, все больше быль, про экономику нашу, будь она неладна. Вы сами-то подумайте. Журнал у нас какой?
– Какой?
– Общественно-политический, про коневодство за Полярным кругом, а вам сказку внезапно подавай.
– Пойми, Вань, начальство требует. А с начальством не поспоришь. Дочка у него. День рождения. Сказку захотела. Дитя родное, понимать надо… Так что, умри, но сделай. Но не официально. Иначе не сидеть мне в этом кресле, понял?
– Да уж, еще как понял… А про что сказку-то сочинить?
– Ну, там… Какие сам знаешь. Про Иванушку-дурачка. Нет, про дурачка не надо. Про Красную Шапочку можно и Серого Волка тоже. Помнишь ведь, а? Читал в детстве?
– Да читал я, читал, Сергеич. Только не знаю, с чего начать и чем закончить.
– Перво-наперво назначь главного героя. Он за правду горой. Должен остаться в живых, чтобы конец у сказки был непременно счастливый. А если ранят его, то отвези в госпиталь. Там его врачи подлечат – и снова в бой. А ежели никак уже не может подняться, то на инвалидность с хорошей пенсией отправь.
– Сергеич, что за сказка про инвалида будет?
– Нет, я тебя не ограничиваю, не цензурирую, боже упаси. Цензуры, сам знаешь, у нас нет. Полная свобода творчества. Можешь хоть про Муху-Цокотуху. Кстати, лучше про нее. Мухи, так сказать, наш повседневный быт, а Красные Шапочки только на новогодних елках встречаются, когда Деды Морозы бегают кросс по улицам и в прорубь окунаются. А про волков не пиши: зачем ребенка пугать?