Одиночество в большом городе – 3
Шрифт:
– А это уже ваши проблемы, Инга Витальевна, что вы там чувствуете!
– О! Вот то-то и оно! Вам совершенно плевать на то, что я чувствую! Вы мне факты какие-то в нос суете!
– Инга Витальевна! Вы меня решили окончательно истребить и довести до третьего инсульта, который будет последним в моей жизни?!
– Ну-ну-ну! Не прибедняйтесь! Как кофе с коньяком хлестать, так вы первый, и никакие инсульты вам не страшны!
Аркадий Борисович вытер пот со лба, наклонился вперед и похлопал водителя по плечу.
– Водитель!
Водитель сделал музыку погромче. Инга и Аркадий Борисович замолчали и уставились каждый в свое окно.
Такси доехало до дома Инги на улице Кошкина и остановилось. Аркадий Борисович расплатился с водителем, забрал из багажника чемодан, и они с Ингой поднялись в квартиру.
– Раздевайтесь, Аркадий Борисович, проходите и чувствуйте себя как дома. Вот тапочки…
Инга достала гостевые тапочки и поставила перед Аркадием Борисовичем.
– Вашего мужа тапочки? – ревностно уточнил Аркадий Борисович, снимая пиджак и вешая его на вешалку.
– Гостевые!
– Я чужие тапочки не ношу.
Аркадий Борисович снял ботинки и босиком пошел осматривать квартиру. Инга повесила плащ, сняла туфли, надела домашние тапочки и пошла следом за ним.
– Аркадий Борисович, пол холодный – простудитесь. И грязный… Может, лучше тапочки?
– А почему он у вас грязный? Вы его не пылесосите?
– Пылесошу! – начала закипать Инга. – Перед приходом гостей. А вы сегодня у меня гость незапланированный.
– Ну извините… Это говорит о чем?
– О чем?
– О том, что пол надо пылесосить каждый день. Вы же сами по нему ходите.
– Аркадий Борисович, вы решили мне мозг выжрать как моя свекровь?!
Аркадий Борисович остановился посреди гостиной и осмотрелся.
– Уютно у вас, но тесновато и потолки низкие, – подытожил он. – У меня просторнее будет. Переедете ко мне, я вам хороший моющий пылесос куплю…
– Не надо мне моющий пылесос, меня мой немоющий вполне устраивает! – перебила его Инга. – И зачем мне переезжать к вам в съемную квартиру, когда у меня есть собственная прекрасная квартира со всеми удобствами? По логике вещей это вы должны ко мне переехать!
– О! Вот то-то и оно! Ваша квартира! И вы в ней распоряжаетесь!
– Конечно! А как вы хотели? Хочу – пылесошу, не хочу – не пылесошу! Да пусть все хоть мхом порастет…
– Вот! Поэтому я никогда не поселюсь на территории женщины! Хозяином в доме должен быть мужчина! Я мужчина, а не приживал! И я, как мужчина, должен привести женщину в свой дом и никак не наоборот! А вы меня за кого принимаете?
– Не кипятитесь, Аркадий Борисович! Я вас и принимаю за мужчину, уж никак не за женщину! Но вы себе хоть скидку можете сделать на ваше бездомное положение и послеинсультное состояние?
– Нет, никаких скидок.
– Но если дома у вас нет?!
– Пока нет! Но будет.
– Вот пока нет – перекантуетесь у меня и нечего вам шляться по отелям и съемным квартирам. Тут чисто… скоро будет, уютно. Вам будет комфортно.
Аркадий Борисович устало сел на диван, прикрыл глаза и начал растирать левую неподвижную руку, пострадавшую в результате инсульта.
– Вы такая спорщица, Инга Витальевна, что я устал с вами спорить.
– Вот и не спорьте.
– Давайте кормите меня уже этой самой… ватрушкой вашей и чаем поите.
– Тогда идемте на кухню.
Аркадий Борисович встал с дивана, и они с Ингой пошли на кухню.
– А коньяк у вас есть?
– Никаких вам коньяков, Аркадий Борисович! Чтобы вы тут у меня кувырнулись?!
– Ну вот, что и требовалось доказать! Вы на своей территории будете мной командовать и лепить из меня лепешку!
– Из вас слепишь…
На кухне Инга усадила его за стол и налила чаю. Достала из духовки еще теплую творожную ватрушку и нарезала большими кусками. А потом они с удовольствием ели ватрушку и запивали чаем.
– Не могу не похвалить вас, Инга Витальевна, ватрушка у вас расчудесная, аж тает во рту, – с набитым ртом заметил Аркадий Борисович и взял себе еще кусок.
– Спасибо, – заулыбалась довольная Инга.
– Но это ничего не меняет…
– В смысле?!
– Раз мы с вами в кои-то веки находимся в спокойной обстановке и без третьих лиц, давайте поговорим откровенно и расставим все точки над "и"?
– Давайте.
– Так вот, с пирогами вашими я еще могу как-то смириться. Хорошие пироги. Но жить в вашей квартире я не буду.
– И что же делать?
– Я предлагаю вам переехать ко мне, официально, так сказать. Зачем тянуть? Сколько уже можно туда-сюда? Смерть на горизонте…
– На каком еще горизонте? Не знаю, как вы, а я помирать не собираюсь.
– Но жить со мной вместе вы собираетесь?
– Подождите, Аркадий Борисович, вы какими-то закавыками говорите, вас не разберешь. Вы что, делаете мне предложение? – смутилась Инга, не в силах сдержать счастливой улыбки.
– Да. Я делаю вам предложение переехать ко мне, жить вместе и наслаждаться жизнью. Вы согласны?
– Я согласна жить вместе и наслаждать жизнью. Но не согласна переезжать к вам. Потому что это лишние никому не нужные телодвижения – съем чужой квартиры, переезды, обустройства… А моя родная благоустроенная квартира рядом с моей работой будет пустовать?
– Вашу квартиру можно сдавать.
– А вот это уже вообще бред бредовый, вам не кажется? Сдавать мою квартиру, чтобы снимать другую непонятно какую? Ну зачем такие сложности, когда все проще простого? Вы переезжаете ко мне и все! Вы уже переехали – вот вы и ваш чемодан! Мы уже вместе и уже наслаждаемся жизнью – едим ватрушку, пьем чай…. Ну все же просто?..