Одна против зомбей
Шрифт:
"О, мой гад, шефу - кранты!
– подумала я.
– ОВО "LАДИК" - тоже кранты. А если "Новую эру" станут употреблять все, кому не лень, кранты и всей нашей великой и ужасной Родине. А вдруг для человечества это нужно для эволюции? Ведь современный человек политиками и телеком и так прозомбирован по самые гланды. Да вот только в отличие от зомби из "ИNФЕRNО", работать, скотина, не любит".
Пал-Никодимыч, видя, как задумчивость все больше отпечатывается на моей физиономии, вообразил себя непревзойденным рассказчиком. И с энтузиазмом продолжил грузить меня дальше своей философией.
Я почти не слушала этот бред, думая лишь
– Кем мечтают стать русские дети?
– ни с того ни с чего спросил шеф (или это я уже совсем выключилась из беседы, прослушав вступление к заявленной теме).
– Кем?
– заинтересовалась я.
– Наши дети уже не мечтают стать космонавтами и учеными.
– Все хотят быть чиновниками, чтоб ни фига не делать, а лишь брать взятки да пилить казенные финансы, либо маленькой частицей офисной биомассы в крупной корпорации, чтоб весь день с умным видом бить баклуши. То есть все уже хотят с-стать зомби. Так спокойнее. А с-спрос, как ты знаешь, рождает предложение.
– Знаю, это еще в прошлом веке британские ученые доказали, - я встала, показывая тем самым Пал-Никодимычу, что разговаривать нам с ним больше не о чем.
Он понял намек и тут же завершил проповедь:
– В общем, Ника, у нас все гораздо хлеще, чем у всяких там зомби, - Пал-Никодимыч поднялся с кресла, чтобы уважительно проводить меня до двери кабинета.
– А ты говоришь...
– Я говорю, что, возможно, зомби - последняя надежда Отечества. Они не воруют. А значит, у нас есть шанс получить честное правительство и вменяемых губеров.
Пал-Никодимыч подошел к двери, открыл ее и, осознав смысл сказанного мной, замер, и удивленно спросил:
– Это как же?! Становись зомби, спасай Россию?
– Став зомби, россияне перестанут смотреть всякий кал по телеку. Завяжут с бухлом, куревом и марафетом. Будут бегать трусцой, читать умные книжки и активно плодиться. И наконец-то перестанут паразитировать на нефти и газе, начав заниматься полезным обществу трудом.
– О как мощно завернула!
– И тогда мы обгоним всех по объему валового внутреннего продукта и заживем, как в раю. Может быть, мы даже станем бессмертными... Не забудьте про одеколон, Пал-Никодимыч. Он Вам очень скоро понадобится.
Я вышла из кабинета. А Пал-Никодимыч остался стоять на месте перед открытой дверью. Наверное: размышляя о том, какой станет Россия, когда ее заселят зомби, и о своей жизни среди них. Бедняга еще не догадывается, что уже стал гражданином Зомбиландии.
6
Я покидала ОВО "LАДИК" с одновременно радостным и тревожным настроением, чувствуя себя человеком, которому поручили спасти мир, дали на это дело кучу баблосов, но позабыли проинструктировать о том, с чего начинать и на кого опираться. Мне вспомнились незабвенные лермонтовские стихи, и я произнесла на их мотив собственный экспромчик:
Прощай, немытая шарага,
ОВО рабов, ОВО господ,
И шеф мобильного отдела,
Пал-Никодимович - урод!
Вдруг я услышала знакомую мелодию. Обернулась. И увидела Дудочника.
Тот сидел рядом с подъездом нашего офиса и играл на флейте. Однако на этот раз перед
Я зажмурилась и затрясла головой. Открыв глаза, увидела, что на самом деле у людей обычные лица и глаза.
– Здорово, дед!
– кивнула я Дудочнику, делая вид, что мне по барабану его дьявольские шуточки.
– Фигли ты Хорькоффа с братвой проклял? Ну насолил тебе завхоз, натравил бы на него своих крысюков и все. Зачем всю корпорацию закапывать?
Дудочник усмехнулся и обвел глазами окружающие здания, мол, я не мелочился и не только твоего Хорькоффа с его братвой проклял.
Я поежилась от внезапно нахлынувшего чувства всепланетарной геополитической безнадеги. Бросила на зловещего старика-флейтиста укоризненный взгляд. И спросила:
– А чего к нам-то перебрался? У "ИNФЕRNО" мало подавали?
Дудочник протянул ко мне руку. Только в ней была зажата уже не жестянка со звонкой мелочью, а ковбойская шляпа, набитая купюрами.
– Я ж тебе уже сказала, Моцарт недотравленный: оставь себе!
– отмахнулась я от Дудочника и пошла по улице.
– В принципе новая эра с этой "Новой эрой", может, не так и плоха будет, - громко сказала я сама себе, невзирая на изумленные взгляды прохожий, шарахающихся от меня, будто от прокаженной.
– Не люблю бездельников. А тут: миллионы пиплов возьмутся за работу, вместо того, чтобы дурака валять. Пьяниц и наркушников не станет. Может, и воровать перестанут? Нет, воровать не перестанут никогда. Будь ты хоть трижды зомби, но мистическая сила все равно заставит тебя распилить бюджет или содрать откат с барыги. Это уже универсальность законов бытия, его основополагающая метафизика и трансцендентальный фундамент вселенского социума... Э, а чо это я только что сказанула-то?
ГЛАВА 2. РУССКИЕ СВОИХ НЕ БРОСАЮТ!
1
Дома у меня хватило сил только на то, чтобы проверить, перевели ли мне на счет комиссионные, выпить чаю и принять душь.
Согнувшись от усталости, будто столетняя старуха, я с трудом добрела до кровати и несмотря на то, что еще было далеко до вечера, мигом вырубилась, даже не имея сил раздеться. Видимо, сказались погони и потасовки в "ИNФЕRNО", а также то бухло, которым я лечила Хорькоффа (и это вдобавок к уже выпитому до этого литру вина!).
Наверное, во время посещения его загадочного офиса я чем-то там заразилась. Ибо ни чем другим не объяснить, что уже через час я проснулась бодрая и заряженная какой-то темной энергией. Не имелось никакого желания сеять что-либо разумное, доброе и вечное. Зато хотелось разрушать и нести возмездие во имя Луны.
Кроме того, я почувствовала что уже не испытываю радости за удачно совершенную сделку.
Вот уверена, каждая из вас, сестрицы, на моем месте тут же бы взялась за мобильник и начала бы хвастаться всем знакомым своей крутизной и удачливостью, весело хохоча в тех местах своего рассказа, где описывались бы тупорылость врагов и их жалкие потуги противостоять вашей неотразимости и всесокрушимости.