Одна против зомбей
Шрифт:
Внезапно мой собеседник расхохотался. Но не истерически. А как вполне себе здоровый параноик, что, кстати, тут же было подтверждено следующими слова:
– Значит, я - Андрей Хорькофф - великий создатель зомби?
– Скорее, их великий повелитель - Темный властелин, - поправила я президента "ИNФЕRNО".
– А "Новая эра" - своего рода Кольцо всевластья.
И мне почудилось, будто под органный музон над головой Хорькоффа появилась корона, испускающая лучи кроваво-красного света.
"Либо меня сегодня не по-детски
– Надо будет поспрашать этого президента зомби-корпорации о секретах сего загадочного здания. Особенно про оживающих горгулий и чудищ на картинах в холле. Может, каким-то особо токсичным материалом коридоры облицевали?"
В кабинет вошла Снежана. Она передала Хорькоффу подписанные его главбухом документы. Хорькофф заверил подписи печатью. И передал один экземпляр договора мне.
– Там с в-вахты з-звонили, Андрей Яковлевич, - сообщила секретутка.
– Г-говорят: пара с-страховщиков к Вам рвутся. К-клянутся, что Вы их ж-ждете.
– Пал-Никодимыч без боя не уйдет!
– заволновалась я.
– Он, хоть и старый пень, но биться станет до последнего. Да и юрист наш... Такого выжигу мордоворотом на вахте не запугаешь. Ох, боюсь, прорвутся, засранцы.
– Не п-прорвутся, - утешила меня секретутка.
– Им удалось м-миновать д-дежурного, но уже у л-лифта с-лужба б-безопасности с-скрутила н-нарушителей.
– И что с ними теперь делать?
– озадачился Хорькофф.
– Отпинать и в шею гнать!
– не задумываясь, ответила я.
– В каком смысле?
– не понял Хорькофф.
– Во всех смыслах, - заявила я.
– Как фигурально, так и фактически.
– Э-э-э... Это как?
– озадачился собеседник.
– Отфигачить морально и надавать по мордасам физически, - объяснила я суть нашей оборонительной доктрины на данный момент.
– Сурово!
– покачал головой Хорькофф.
– Так ведь не сильно надавать, а слегка, - сбавила я обороты.
– То бишь просто смеха ради. Пара переломов, перебитый нос, парочка высокохудожественных бланшей на харе и прочая мелочевка от доброты душевной. Чисто наш черный московский юмор.
– Ну не знаю...
– засомневался Хорькофф.
– Зато я знаю тех хмыренышей, как облупленных, - сказала я.
– Решайтесь! На кону- честь, достоинство, свобода и любовь. Ставки сделаны. Чего теперь дергаться-то?
– Что ж, в конце концов, они Ваши коллеги, - сказал мне Хорькофф.
– И Вам виднее, как надо с ними надо поступать.
– Иначе нельзя, - развела я руками, показывая, что сама понимаю жестокость процедуры, но воспринимаю оную исключительно в качестве сверхнеобходимой.
– Мои британские коллеги доказали: не покалечишь - не вылечишь. По этому поводу еще старик Гиппократ высказывался. Дескать, Платон мне друг, но геморрой придется отчекрыжить.
– Снежана, - обратился к секретутке Хорькофф.
– Ты все
– Все, - кивнула секретутка.
– С-сообщу с-службе б-безопасности о том, чтобы особо не ц-церемонились.
– Правильно, - одобрила я позицию Хорькоффа и секретутки.
– Как начнут права качать, так сразу - под дых, по кумполу, попинать две-три минуты и гнать в шею. И обязательно торжественно спустить с лестницы - пусть хотя бы пролета четыре покувыркаются - это нужно для их моральной обработки и позитивного задела на будущее.
– А ваши из-за такого "гостеприимства" не расторгнут договор?
– забеспокоился Хорькофф.
– Я бы после этого не только бы договор заключать не стал, а еще б и в суд подал.
– Вам на такие штучки обижаться положено, а нам-то к чему такой гонор?
– не поняла я.
– Чай не герцоги с графьями, потерпим, не в первой. В страховом деле морду бьют чаще, чем на боксерском ринге.
– Ну да?!
– недоверчиво хмыкнул Хорькофф.
– Да я даже больше скажу: мой шеф после такого замечательного побития его морды только еще больше зауважает вашенскую корпорацию. И станет намного сговорчивей.
– Гм.
– Вы, господин Хорькофф, как будто не в России живете. А нас везде так. Вы просто давно не шустрили в низах пирамиды власти. Это только посаженные в начальские кресла корпораций приказом сверху чинуши безмятежно спят на работе без риска пропустить удар бейсбольной битой промеж глаз. А для настоящего выжиги и проныры...
– Гм!
– ...В смысле для настоящего российского предпринимателя фингал под глазом - нечто вроде медальки "Герой труда" для вагоноремонтника с Урала. Давайте глянем, чо там на входе в Вашу благословенную обитель творится.
Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его.
2
Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как Пал-Никодимыча и сопровождающего его юриста выбросили из офиса "ИNФЕRNО" на улицу.
Однако неугомонный Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (как говорится, и на старуху бывает порнуха) решили прорваться в "ИNФЕRNО", используя приемы регби и вольной борьбы.
И тут охранники корпорации показали, что не зря едят хозяйские харчи, хорошенько вздув сладкую парочку.
Слава Богу, быстро поняв, что полученные в бою переломы никак не спишешь на производственную травму, наш юрист не стал лезть в бутылку и свинтил с места происшествия после первого же десятка зуботычин и ударов дубинкой по печенкам-селезенкам.
Жрец богини Юстиции задал лихого стрекоча на четвереньках. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда, чем сильно меня удивил. Никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе.