Одна против зомбей
Шрифт:
– Гм, а знаете, Андрей Яковлевич, я, пожалуй, помогу Вам гораздо круче, чем предложила, - сказала я, развернувшись к Хорькоффу.
– Что нам какой-то жалкий лимон?! Плевок по репутации, а не сумма! Даже порядочная трешка в Москве и та больше стоит.
Я подошла к Хорькоффу, пристально посмотрела ему в глаза и сказала:
– Давайте, пока не примчался мой начальник с нашим юристом, замутим более крутую бодягу.
– Задумали аферу?
– деловито осведомился Хорькофф, давая понять, что готов на любую авантюру, лишь бы выпутаться из столь стремной ситуации.
–
– Но сюда, как я понимаю, движется Ваш начальник, который тут же дезавуирует Ваши полномочия.
– А если ему не удастся войти в "ИNФЕRNО", и мы заключим договор без этой козлиной морды?
– Но законность такой сделки...
– Не парьтесь! Ежели успеете сегодня проплатить свой страховой взнос через банк, то все станет тут же абсолютно законным.
– Даже не знаю. Порядочно ли это?
– И кто это говорит? Почтенный баден-вюртенбергский пастор? Святой отшельник с горы Мудадзян? Нет, это говорит доктор Франкенштейн наших дней - человек, превративший добрых и чистых сердцем сотрудников богоугодного заведения в слуг Тьмы и тварей из преисподней. Оставьте лицемерие ханжам и смело ввязывайтесь в самое величайшее приключение в Вашей жизни. Будет о чем после эмиграции в Лондон, рассказывать у камина внукам, чтоб те не забывали о далекой Родине даже в ночных кошмарах.
– Не надо издеваться над человеком, попавшим в западню.
– Так ведь я же Вас прямо сейчас из нее вытащу!
– хлопнула я ладонью по столу, испытывая тысячу чувств одновременно, главными из которых были отчаянье, надежда и острый принцип вдохновенного авантюризма.
– Только прикажите своим баранам не пускать сюда моих козлов. Иначе данным мне в ОВО "LАДИК" полномочиям - кранты!
– У охраны и без того четкий приказ - никого не пускать. Мы ввели своего рода карантин... Кстати, а Вы-то как ко мне просочились?
– Исключительно с Божьей помощью, - я взяла в руку папку и указала на крест на ней.
– А еще и с поседевшим от переживаний сердцем и острым желанием ужраться в зюзю валерьянкой в компании незнакомого мужчины. Итак: по рукам?
– Вообще-то, я не верю в Деда Мороза.
– О-о-о-о, я не Дед Мороз. И даже не Снегурочка. И естественно, ушлые хорьки из ОВО "LАДИК" сдерут с наивной корпорации "ИNФЕRNО" определенное количество денежных знаков.
– Сколько?
– Два процента от страховки.
– Идет!
– Аукцион добрых дел мирового масштаба начался, господа! На торги выставляется лот самых мирных и послушных зомби! После оглашения первоначальной цены санитары оттаскивают рухнувших в обморок и долбанутых инфарктом.
Хорькофф преобразился, снова превратившись из рохли и нытика в гиганта мысли и наследного принца русской олигархии (вот ведь актер!). На его лице появилось хищное выражение, как у волка, уловившего среди степного разнотравья заячий запах.
– Итак, мадмуазель, какова цена вопроса?
Я не ответила не сразу. Высчитывая предел страховых выплат, я долго шагала по кабинету.
От волнения я забыла о существовании калькулятора и подсчитывала сумму на пальцах. Из-за этого постоянно путалась в расчетах и не могла вычислить ничего конкретного. Оставалось одно - брать цифры с потолка.
– Ну раз пошла такая пьянка...
– замялась я,- то пусть будет три...
Хорькофф презрительно фыркнул.
– ...Тринадцать миллионов!
– на ходу сориентировалась я.
– Издеваетесь?!
– возмутился Хорькофф.
– Чтобы замять скандал и отмазаться от следствия, мы одних только взяток чинушам будем вынуждены дать в сто раз больше.
– Можно и больше. В знак моего к Вам уважения и бескорыстной любви к размеру комиссионных страховочку можно увеличить. Очень даже вполне себе на нормальную сумму, коя никак не заденет Ваших интересов, а наоборот, послужит их укреплению и процветанию...
– Банкуем!
– нетерпеливо потребовал Хорькофф.
"Как бы не добанковаться до того, что Пал-Никодимыч собственноручно удавит меня ", - заволновалась я.
Но тут же подавила в себе панику. Собралась духом. Сжала кулаки, и волевым усилием выдавила из себя:
– О, мой га-а-д! Тогда... Тогда милли... ард... ов... пять! Долларов. Штатовских. Соответственно страховой взнос - полтора процента. Это где-то лямов семьдесят пять будет.
"Сейчас пошлет меня куда подальше", - пронеслось тревожным холодком в моей голове, и я вдобавок к кулакам сжала еще и зубы, затаив дыхание в ожидании ответа Хорькоффа.
И чем дольше длилось ожидание, тем активнее работало мое воображение. В голове роились мыслишки вроде: "Е-мое! Моих комиссионных лимончиков получится аж целых семь! Я - вся из себя такая... ну, в общем, миллионерша и роскошная светская львица - буду купаться в золоте и брильянтах, отрываться в Куршавеле и пускать фейерверки во дворе виллы напротив президентской дачи! И тогда пацаны из "Кольчужника" заценят меня о-го-го как. Особенно, если я им подарю старинный бронепоезд и современную межконтинентальную ракету".
– А Ваша компания потянет?
– прервал молчание, бросив на меня недоверчивый взгляд, Хорькофф.
– Естественно, мое руководство попытается кинуть Вас при первом же шухере, - призналась я, решив, что хотя бы с одной стороной будущего договора надо играть честно.
– Это легко разрулим, - махнул рукой Хорькофф.
– Тесть мой - большой спец по таким разборкам.
– Если ОВО "LАДИК" прижать к стенке, то мое начальство баблосы найдет. Мы ж перестраховывает все свои риски в куче гораздо более мощных контор, в том числе и с государственным участием. Потом, конечно, кое-кто из наших гарантов захочет кое-кому из нашего руководства отбить почки. Но это уже издержки производства. Так что, не переживайте, потянем. Хватит даже на то, чтобы кормить Ваших бедолаг собачьими консервами по гроб жизни. Кстати, на фига Вы их ими пичкаете?