Одна против зомби (пьеса)
Шрифт:
Ника зло сплевывает в умывальник.
НИКА (тонким голоском). И что же делать? Вызвать полицию, санэпидемстанцию или санитаров из психушки?
Ника потрясает кулаками.
НИКА. Да ни хрена тут не помогут санитары! Надо достать со дна своей измученной души остатки мужества. И пытаясь не расплескать его по полу этого сортира, выйти из него на битву со злом, как выходили на нее мои предки. Они знали, что Орда сильнее. Но бились с ней. Они видели закованных в сталь рыцарей, на которых даже глядеть было страшно. Но бились и с ними. И в конце концов победили! Мне уже поздно чего-либо боятся. Я здесь, и значит, мосты сожжены. Начальство предъявило ультиматум, и значит, все слова сказаны. И либо я пройду сквозь шеренги живых мертвецов к цели, либо назовут балаболкой и с
Ника сжимает кулаки и молотит ими по воздуху, словно по боксерской груше.
НИКА (тонким голоском). Может, все-таки смыться отсюда, пока не сожрали?
Ника останавливает бой с тенью. И презрительно смотрит на свое отражение строгим, требовательным взглядом.
НИКА. Стыдись, подруга! Прочь пораженческие мысли! Вот Мила Йовович никогда бы не стала в панике драпать от зомби. Она бы обдала их такой мощной волной презрения, что они сами удавились бы от отчаянья. И я не стану драпать. Выполню миссию даже ценой жизни. Да, именно так: выполнить миссию и умереть! Нет, лучше так: выполнить миссию и не умереть. А еще лучше: выполнить миссию, не умереть, а Пал-Никодимыч пусть сдохнет от зависти, видя, какая я великолепная страховщица. Знай, трусиха, что даже из самой гнилой ситуации выход всегда есть и не обязательно в окно пятнадцатого этажа. Просто мы о нем не догадываемся, и тут надобно хорошенько пораскинуть мозгами. Поверь мне, уже третий год изучающей психологию человеков специалисту, у нас с тобой есть шанс. Знаю-знаю, тебе кажется, что уж ее-то ситуация точно безнадежна. Мол, женщинам вообще лучше не лезть в клетку с нежитью. И в чем-то ты права. Пора откровенно признать: несмотря на все наши девичьи грезы и дамские понты, а также стаи тараканов, стадами бегающими по нашим мозговым извилинам, мы, женщины - довольно закомплексованные существа. Телек и кинотеатр убивают в нас чувство личной уникальности и стремление к совершенству. Обидно ведь, когда видишь на экране идеальных телок, которым все достается на халяву. А тут вкалываешь бешеным бобром и ничего, кроме удара бревном по кумполу, тебе не прилетит.
ПАЛ-НИКОДИМЫЧ (из-за сцены). Помни: облажаешься, выкинем на улицу с такой записью, что тебя даже в уборщицы не возьмут.
НИКА. Нам говорят: "Настоящие дамы не ездят в метро". Или: "Настоящая женщина никогда не станет покупать такое дерьмо". И многое другое вроде: "Истинная леди не делает... не ремонтирует... не знакомится... не пропускает премьеру очередной серии бондианы... не дружит... не опаздывает с приобретением..." И т.д., и т.п. Из-за этого не меньше миллиарда придерживающихся европейских ценностей барышень на планете не по-детски плющит депрессухой от осознания собственной неполноценности. Ей Богу, у диких народов женщинам даже легче жить - их с детства приравняли к домашнему скоту. Поэтому никакой душевной боли по поводу неудач в повышении социального статуса тут быть не может, ибо статус домашнего скота навсегда незыблем. Сиди на женской половине дома, жуй плюшки, трепись о здоровье детишек и ценах на базаре и жди, когда тебя поимеют в позе, освященной традициями племени и одобренной его старейшинами на последней сходке. И вот ведь парадокс: и там, и там - на Севере и Юге - женщина, как пес на цепи. Залаял не по делу на политическую или социальную моду, а то и еще хуже - на местные суеверия - получи палкой по морде. Я не сторонница революций, но в этом вопросе я готова взять в руки автомат и бутылку с коктейлем Молотова. У моего боевого отряда будет написано на знаменах: "Эпиляция - отстой!", "К чертям силикон!", "Крашенных блондинок - в дурдом!", "Высокие каблуки - извращение!", "Нету - минету!", "Баба тоже может готовить шашлыки!", "Каждой по гарему!", "Наш идеал - десяток детей, черный пояс по карате и докторская диссертация!".
Ника берет в руки папку и достает из кармана губную помаду. И рисует ею на папке крест.
НИКА (тонким голоском). Стремно против мистики сражаться. Могут и сглазить, и порчу навести на шесть поколений в будущем. Или подселить духовного паразита в астральное тело.
Ника, воздев папку над головой, поворачивается лицом к зрителям и грозно потрясает ею.
НИКА. Не кипишуй, Ника! Наше дело стремное, но победа будет за нами! Ибо сказано: "Сим победиши!" Будем бить мистическую черномагическую нежить пафосной силой религиозной запредельности. Трепещи, нечистая сила! Рыдайте, зомби! Я буду разбивать ваши головы о стены! Я буду вбивать в ваши сердца ножки от стульев! Я буду выкидывать ваши вонючие тела из окон. Я буду отрывать им ноги и руки и, победно хохоча, плевать на лежащие у моих ног беспомощные тела, клацающие зубами в бессильной злобе. Я не тварь дрожащая и право имею! Я испепелю нежить пламенем священной ярости. Вперед, Ника! За Божье дело! За победу Света над Тьмой! За достойную пенсию! Страшитесь, проклятые зомби, животворящего знака! Страшитесь
Ника становится на колени.
НИКА. Блин, не могу вспомнить ни одной молитвы. А ведь бабушка заучивать заставляла... Как же там... Во имя... их... ну, типа, всех святых... Твоих, помоги мне, недостойной рабе твоей Нике. Вспомнила! Избави мя от нечистой силы, от всякаго колдовства, волшебства, чародейства и от живых мертвецов, да не возмогут они причинить мне никакого зла. Господи, светом Твоего сияния сохрани мя и силою Благодати Твоея отврати и удали всякия злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Яко Твое есть Царство и Сила, и Слава, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь! Да! Да! Умойся соплями, нечисть богопротивная! На каждого вашего ожившего мертвеца у нас найдется свой омертвевший живец, гниды замогильные!
Ника ударом ноги открывает дверь туалета, грозно машет папкой в сторону кабинета Хорькоффа. И уходит.
ЗАНАВЕС
СЦЕНА 2
Явление первое
Приемная Хорькоффа. За столом так и не надевшая после падения на пол очков Секретарша правит текст в верхнем из документов, лежащих перед ней толстой кипой. Входит Ника, держа перед собой папку с нарисованным крестом.
НИКА. Защити ничтожную рабу Твою Нику, Господи! Именем Твоим заклинаю нечистую силу: изыди из этого офисного планктона и убей себя об стол!
Секретарша поворачивается к Нике.
СЕКРЕТАРША. Опять Вы?!
НИКА. Изыди, Сатана!
Ника угрожающе потрясает папкой. Но видя, что Секретарша не собирается корчиться в мучениях от созерцании святого креста, Ника тут же смущенно сует папку под мышку.
НИКА. Хотела уйти, да вашенские секьюрити сказали, чтоб я послала Вас к лешему и спокойно шла к Хорькоффу. Кстати, он у себя? Не хочу, знаете ли, порожняком здесь ошиваться. Дел по горло. Каждую минуту олигархи звонят и умоляют: "Застрахуй нас, Ника! Застрахуй, паза-а-лыста-а!"
Секретарша сверлит Нику взглядом своих черных глаз. Ника в испуге отводит глаза в сторону и натыкается взглядом на очки, лежащие у кожаного дивана.
НИКА. А что у Вас с глазами? Осложнение после обострения или фронтовая болячка от обстрела запрещенными конвенцией боеприпасами?
СЕКРЕТАРША. К-какие-т-такие "с-секьюрити"!?
НИКА (в сторону). Сейчас опять начнет меня возить по полу мордой.
Секретарша встает из-за стола. Ника бросается к дивану и поднимает очки. Плюет на их стекла и протирает оные взятой со стола салфеткой. Проверяет четкость изображения в линзах. Затем Ника вручает очки Секретарше с таким видом, будто дарит ей чек на миллион долларов.
НИКА. Вот видите, как я Вас уважаю. А мной пол вытираете. Где хваленная корпоративная этика "ИNФЕRNО", о которой громогласно вещают ее пиарщики? Я ее в упор не вижу.
Ника садится на кожаный диван, закидывает ногу на ногу и бросает на Секретаршу наглый взгляд.
НИКА. Ну так чо у Вас у всех с глазами-то случилось?
Секретарша молча сверлит Нику взглядом своих черных глаз.
НИКА. Ладно-ладно! Можете не говорить. Только очки наденьте, а то сюда посторонние зайти могут. Я-то уж вас всех как облупленных знаю. А вот чужаки могут и разрыв мозга заполучить от такого зрелища.