Однажды в Древней Греции
Шрифт:
Возрастные ограничения конкурса были весьма щадящими: барьер прохождения от шестнадцати и до сорока пяти лет. Так сильно опустить возрастную планку участниц распорядился сам Зевс, обожающий женщин в самом соку.
Ближе к полудню за городом было уже не протолпиться.
Вовсю играли нанятые Дионисом музыканты, лился рекой доставленный с Олимпа безалкогольный лимонад, вкушались самые изысканные сладости.
Среди празднующих мелькали знакомые багровые рожи опухших от постоянных пьянок фракийских пастухов, непонятно как прознавших об
Особенно выделялся в толпе седовласый сухонький дедушка с сильно чадящим факелом в руке, который завидя Фидиппида с Дионисом, радостно кинулся им на встречу.
– А, это ты, старый распутник! – приветствовал безымянного философа покровитель виноделия. – Ты то что тут делаешь?
– Как всегда ищу честных людей, – без запинки ответил старец.
– Ну это то понятно, а кроме того?
– Решил поглядеть одним глазком на местных красавиц.
– Так ты же вроде как сильно подслеповат.
– А я на ощупь, – подленько захихикал родственник Нерея, тут же ущипнув пробегающую мимо девицу за упругую аппетитную ляжку.
– Ай!!! – громко взвизгнуло прекрасное создание, после чего дряхлый ловелас получил звонкую затрещину по блестящей лысине.
– Кхе-кхе-кхе… - гаденько рассмеялся старец. – Благодать! Какое раздолье! Просто глаза разбегаются… Быть бы мне лет этак на двадцать моложе…
– А может на все сорок, – скептически заметил Дионис.
Философ прищурился и как-то уж особенно злобно посмотрел на блистательного олимпийца, но длилось это какое-то мгновение и стоявший рядом Фидиппид решил, что ему попросту померещилось.
– Что ж, пора, – покровитель виноделия величественно опустился в установленное рядом с шатром золотое кресло, к которому уже битые полчаса примеривались двое разбойничьего вида пастухов. – Прошу участниц конкурса красоты пройти в мой шатёр. Не беспокойтесь, места хватит всем.
В шатре молодых (и не очень) девиц поджидала странная грудастая женщина с бородой, которая просила претенденток на звание лучших красавиц Греции раздеться, дабы можно было обмерить плечи грудь и бёдра.
Все данные сильно напудренная и явно немолодая тётка тщательно заносила на большую восковую дощечку.
Поначалу девицы слегка смущались, слыша просьбу снять с себя всю одежду, но ведь перед ними была женщина, причём явно преклонных лет. Многие интересовались по поводу её необычной бороды, на что та лаконично отвечала, мол, работает на полставки в странствующем цирке с острова Крит.
– «Театр хтонических ужасов»! – простуженным басом с жаром рассказывала странная женщина. – Окажитесь на Крите, девочки, обязательно посетите. Чего только стоят наши девятнадцать карликов-насильников, поющих фальцетом праздничные гимны. А безрукий Кифаред - виртуоз! Знаете, чем он играет на своей позолоченной кифаре?
Толкущиеся в шатре гречанки разом дружно покраснели.
– Своими мощными натренированными
– Девочки, пора! – прокричал снаружи Дионис и тщательно обмерянные девицы гуськом потянулись к украшенной цветами поляне, на которой и должен был пройти конкурс.
Последней из шатра вышла дородная бородатая женщина и, подойдя к покровителю вина, весело тому подмигнула.
– Зевс, мать-перемать… - раздражённо прошипел, воровато оглядывающийся по сторонам Дионис, – ты похож на ипанутого на всё голову престарелого трансвестита…
– Так я же этого и добивался! – радостно завил Громовержец, кокетливо поправляя съехавший набок венок из плюща. – Кто громче всех недавно жаловался, что я редко спускаюсь с Олимпа на землю?
– Если бы я не знал тебя так хорошо… - злобно продолжил покровитель виноделия, – то решил бы, что ты латентный гомосяка!
– Поосторожней со словами… - строго предупредил обнаглевшего коллегу Тучегонитель. – У Фидиппида вон глаза уже на лбу от всех этих наших непонятностей… Так ведь, Фидя?
– Трансве… кто? – испуганно переспросил марафонец.
– Не нужно тебе знать обо всякой мерзкой гадости, – важно проговорил владыка Олимпа. – У вас ещё о подобной дряни никто ни слухом, ни духом. Чем выше уровень развития цивилизации, тем больше там всяких извращенцев, так ведь, Дионисик? Едет крыша у людей от сытой спокойной жизни.
– Точно! – подтвердил покровитель виноделия. – Всё это от недостатка ума со смертными случается. Когда вкусят они сполна все блага земные, тут же начинают с жиру беситься… третий пол выдумывают…
– Я там присмотрел такую брюнеточку… - мечтательно закатил глаза Зевс. – Грудь третьего размера, как я люблю, кожа чистый мрамор, ножки стройнее, чем у Афродиты… плечики…
– Всё довольно, – предостерегающе поднял руку Дионис. – Я три раза был женат и ко всем этим милым вещам давно равнодушен…
– Ты просто чудовище, – ужаснулся Громовержец.
– Да, я такой, – невероятно довольный собой подтвердил покровитель виноделия. – Кстати, Зевс, а ты не хочешь тоже поучаствовать в конкурсе красоты?
– Кто, я?
– Ну да!
– Я бы с радостью, вот только по возрасту уже не подхожу… пятый десяток недавно нехило так разменял… да и эта борода… ещё чего доброго займу первое место…
Тем временем толпа самых известных греческих эротоманов, состоящих преимущественно из всевозможных бездельников философов, писателей неудачников и поэтов графоманов обступила плотным кольцом поляну, где игриво исполняли знаменитый танец сиртаки участвующие в конкурсе девушки.
Неожиданно со стороны Орхомена появился богатый царский кортеж. Впереди на белом роскошном жеребце гарцевал местный царь Миний, который подъехав к шатру осипшим басом прокричал: