Office'альная вечеринка. Звездный кот

… А ведь вечеринка так хорошо начиналась…

Впрочем все по порядку. Я — сисадмин в одной конторе, которая является подразделением компьютерной фирмы. А занимаемся мы тем, что подгоняем программные системы под требования заказчика. Да и сами не брезгуем написать некоторую кучу модулей. Еще надо отметить, что мы ориентируемся на Internet и Intranet-технологии.

Так вот, сегодня мы успешно спихнули

клиенту одну системку. Ну и на радостях решили закатить вечеринку, благо наша контора находится отдельно от основной фирмы, точнее — в другом конце города. Так что помех в этом благородном деле не ожидалось.

Надо сказать, что людей у нас немного. Кроме меня здесь работают еще три программиста, системщик и две девушки. Одна из них, понятное дело, секретарша, а вторая — документалист. Для тех, кто не знает что это такое, объясняю: документалист — это человек, который пишет эти самые глупые руководства пользователей для "чайников", чтобы они нас, барсов программных систем, не отвлекали от "главного" дела.

Ах да, у нас, как и полагается в приличной конторе, есть босс, который руководит нашим "хозяйством". Наш босс имеет вполне импозантный вид молодого профессора, и при этом достаточно хорошо ориентируется в том, чем мы занимается. Объясняется такая нетипичная ситуация тем, что он в молодости сам писал программы, а потом ломанулся в информационные технологии, и даже закончил курсы IT-менеджеров в Штатах.

Клиенту мы все спихнули сразу после обеда, поэтому расслабились и принялись вяло заканчивать текущие дела. Тем не менее, разброд и шатания усиливались, хотя каждый понимал, что вполне может завалиться шальной клиент.

Наконец, когда накал страстей ожидания и предвкушения готов был достигнуть некоторой планки, к нам вышел босс и, многозначительно посмотрев, спросил:

— Ну что, орлы, кто отправится за "секретными материалами"?

Очевидно, он предполагал, что мы можем потихоньку самостоятельно начать отмечать сдачу проекта. И, кстати, вполне правильно предполагал.

Я подумал и вызвался совершить волнительный вояж. Следом за мной вызвался системщик Серега. Это у него сработал инстинкт солидарности, так как мы с ним почти друзья.

В течение десяти минут был оговорен перечень продуктов и выпивки, и были собраны деньги. Я даже поразился такой оперативности.

Я взял деньги, вынул из ящика стола электрошокер и прицепил на пояс. Серега тем временем проглядывал список "секретных материалов".

— Анатолий Александрович, нам бы надо еще кого-то в помощь. А то вдвоем мы столько недопрем, — Серега продемонстрировал длинный список.

— Щас! Вся контора дружно отправится за закуской и выпивкой, а я останусь здесь в качестве сторожа, так чтоль? Не выйдет… Вот, возьмете мою машину.

И босс выложил на стол ключи. Из всех здесь работающих машины были только у двух программистов и босса. Остальные пользовали общественный транспорт, маршрутки и такси, причем без всякой системы.

Серега сцапал ключи, и мы вышли на улицу. Уже подходя к черному боссовскому BMW, Серега вдруг остановился и спросил:

—

Слушай, Влад, а как управлять этой машиной?

Я удивился.

— Как в имитаторе…

— А! Ну тогда все в порядке. Кстати, а что важнее: выпивка или закуска?

Я немного задумался.

— Знаешь, выпивка вроде как важнее, потому что закуска без выпивки — это не закуска, а просто еда. А зачем тебе это?

— Ну надо же расставить приоритеты и решить за чем нужно отправляться в первую очередь.

— Логично, — согласился я.

— Ну тогда по коням… ой, в коня!

Я знал, что Серега неплохо шуршит в имитаторах, но не предполагал, что настолько неплохо. Он сразу набрал сотню, плавно вливаясь в поток машин. "Да, гонки по трассе он освоил качественно", — подумал я, глядя на то как он без особых проблем объезжает движущиеся "препятствия".

Через минут десять езды мы припарковались у магазина, торгующего водкой. Заперев машину, мы подошли к дверям. Не успел Серега протянуть руку, как дверь открылась сама.

— Во, блин, совсем как Ассистент в Ворде с системой one-no-click.

Серега, быстро осмотрев длинные ряды разнообразных водок, почесал затылок и обратился к продавщице:

— Нам, пожалуйста, 0х2710 водки… ой, 10 000 миллилитров вот этой водки, — Серега ткнул пальцем в выбранный им образец.

— Сколько, сколько? — удивилась продавщица.

— 10 000 миллилитров водки, — терпеливо повторил Серега.

У продавщицы от умственных усилий округлились глаза. Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский вид и небрежным голосом сообщил:

— Ну, это ящик водки.

Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим багром вытащила ящик водки.

Еще в машине мы обменялись — я дал Сереге деньги, а он мне — список. Поэтому он повернулся ко мне:

— Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по плану?

Я заглянул в список:

— Шампанское.

— Сколько бутылок? — оперативно среагировала продавщица, полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные цифры в непонятных ей единицах.

— А тут не написано…

— Так, — Серега наморщил лоб, — попробуем рассуждать логически. Нас сейчас восемь человек…

У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала, что остальные шесть прячутся под прилавком.

— Таким образом при масштабировании мы получаем от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.

— Ты неправильно считаешь. Шампанское — это для девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.

— При каком раскладе? — заинтересовался Серега.

— Четыре девушкам и три нам — понюхать.

— Логично.

Продавщица выставила шампанское.

— Так, теперь надо бы пиво, — с вопросительным оттенком сказал Серега.

— Точно, — подтвердил я, сверившись со списком.