Опции
Шрифт:
– Увеличение мощности, благодаря которому печь будет греть в полтора раза быстрее, - невозмутимо ответил юноша.
– К тому же Валентина Дмитриевна заказала новую опцию для печи: внутренняя видеокамера реального времени с доступом в Интернет.
Каких только опций нет на белом свете, но про такое я слышал впервые.
– А для чего нужен Интернет в печи? – удивился я искренне, скинув маску озабоченности.
Молодой человек покровительственно улыбнулся:
– Есть специализированные сайты, на которых хозяйки показывают другим
– Да… Действительно, это необычайно нужная опция. Даже удивительно, как люди до сих пор без неё жили.
Юноша не понял иронии.
– К тому же у нас проходит акция именно для этой опции – бесплатное обучение новым возможностям. Действует только этот месяц, - радостно объявил юноша таким тоном, что мне самому захотелось немедленно пройти это обучение.
Молодой человек демонстративно поглядел на часы. Конечно, он же деловой человек, у них всегда дикая нехватка времени!
– Так могу я видеть Валентину Дмитриевну?
– Увы, вынужден вас разочаровать, - улыбнулся я. – Валентина Дмитриевна, к сожалению, приняла буддизм и уехала на Тибет искать смысл жизни. Доступно объяснил?
Юноша уставился на меня стеклянными глазами. Видимо, этот ответ не входит в перечень возможных ответов, записанных в его мозгу.
– Жаль… А как же печь? – спросил он. – Мы же договорились… Со скидкой тридцать процентов…
– Печь она забрала с собой, - поспешно ответил я. Не хватало ещё, чтобы он мне начал навязывать дурацкие опции!
– Нельзя в Тибете появляться без микроволновки, - добавил я шёпотом, оглянувшись. – Арестуют.
– Понятно… - не очень уверенно произнёс он, теребя папку. – А вас случайно микроволновки не интересуют?
– Только как функции для сотовых телефонов, - отреагировал я. – Чтобы можно было телефон навести на живую курицу, нажать на кнопку, и через минуту получить жаркое, поперчённое, посоленное и с аджикой. Есть у вас такие?
Молодой человек на полном серьёзе заглянул в папку.
– В настоящий момент таких нет, - бодро произнёс он, пятясь от меня. – Но в скором будущем должны появиться. Извините за беспокойство, меня ждёт машина.
– Всего доброго! – злобно осклабился я и так же, как бывшая супруга, хлопнул дверью.
Дура Валька, назаказывала всякой дряни, а мне теперь отшивай надоедливых агентов! Конечно, ей же надо было, чтобы всё как у людей. Чтобы перед подружками не было стыдно. Педали с подсветкой в машине, холодильник с движущимися картинками, прозрачная ванна, сотовый телефон толщиной с бумажный лист… Чушь собачья!
Чтобы не портить тёплый вечер беседами с агентами, я решил отправиться в «Старый причал». Лоферы давно облюбовали эту приятную кафешку на берегу пруда. От дома – десять минут ходьбы. Пешие прогулки, говорят, полезны. Нашу кредитную машину – тёмно-серый «Хамаки Аэролэндер» модели «зет восемь» - забрала супруга. И пускай, у меня всё равно нет прав.
Бесспорно, машина – штука удобная в смысле поразвлечься. Например, мне нравилось в час пик остановиться посередине трассы и включить аварийные огни. С какими злобными рожами проносились мимо автоуроды, сигналя и матерясь, высунувшись из окон! А какая замечательная пробка при этом получалась! Но Вальке не нравилось подобное развлечение, потому что за рулём была она, и вся людская ненависть сыпалась на неё. Поэтому после пары таких забав она отказалась продолжать.
Вечером народу в «Старом причале» не очень много. Я заказал кружку пива и подсел за столик к Чемодану. Лидер лоферов нашего Красногвардейского района лениво цедил пенный напиток из бокала, время от времени издалека закидывая солёный арахис в свою ненасытную пасть.
– О, Валежник! Сколько лет, сколько зим! С чем пожаловал, брат-бездельник? – спросил Чемодан, кулаком вытерев пену с белёсых усов.
Давненько мы с ним не виделись. Я уж думал, что он забыл моё прозвище. Помнит, собака!
– Вечер бодрый, брат-бездельник!
– ответил я, усаживаясь напротив.
– Денег на квартиру у тебя хотел попросить. Ты ведь в областной администрации деньги лопатой гребёшь.
– А что, у вас на заводе платить перестали? – равнодушно поинтересовался Чемодан, разглядывая клетки на своей рубашке.
– Не знаю. Может и перестали. Я там уже не работаю.
Напускная лень слетела с широкой физиономии лофера:
– Во даёт! Сколько ты там проработал?
– Сам ты работаешь, Чемоданище! – возмутился я. – Я не проработал, а продержался полтора года. Чуешь разницу?
– Да ладно, не цепляйся к словам, - миролюбиво произнёс Чемодан, возвращаясь к своему пиву. – Кем ты там… бездельничал?
– Менеджером по операционным улучшениям.
Лофер присвистнул.
– Это что за должность такая?
– Чёрт его знает! Полтора года назад я пришёл в отдел кадров. Спросили про образование, то, сё. Потом спрашивают, мол, пойдёшь в отдел операционных улучшений. Я говорю, пойду.
– А что ты хоть делал-то? – заинтересовался Чемодан. – По крайней мере, что должен был делать? Какие должностные обязанности?
– Коллеги мои ходили по цехам и что-то записывали. Потом эти циферки вводили в электронную таблицу и распечатывали. А я писал планы на месяц и отчёты. Это ведь не запрещено Уставом?
Лофер глотнул пива:
– Ты же прекрасно знаешь, Валежник, что разрешено. Наш лоферский Устав воспрещает выполнять полезную работу. А планы, отчёты, концепции и прочие служебные записки таковой не являются. Это – имитация работы, она даже поощряется. Без неё никакой самый прожженный лофер и недели не продержится.
– Это я и без тебя знаю, - ответил я.
– На чём погорел? – поинтересовался Чемодан.
Мне принесли пиво. Я надолго присосался к бокалу и оторвался, пока не опорожнил больше половины. Лидер лоферов терпеливо ждал.