Опции
Шрифт:
– Приятная дивчина, - сказал я, возвращаясь к пиву.
– Тебе-то какое дело? – поинтересовался Чемодан. – Ты же женатик у нас.
Он с хрустом потянулся. Мне показалось, что клетчатая рубашка, обтягивающая его огромное пузо, сейчас лопнет. За внушительные габариты лофер и получил своё прозвище.
– У меня уже нет жены, - произнёс я замогильным голосом. – Я холостой. С сегодняшнего дня.
Чемодан с любопытством произнёс:
– Ну и денёк у тебя! Насыщенный! С работы турнули, жена ушла, симпатичную корреспондентку увели, денег,
– С недельку протяну, - пообещал я не слишком твердо.
– Стандартная завязка для приключенческого романа. На тебя свалились разные беды, ты пришёл в бар, заказал на последние медяки выпивку и думаешь грустную думу. А к тебе подсаживается некий человек и предлагает хорошо подзаработать. «Дело опасное и трудное, никто ещё оттуда не возвращался…».
– Вот и напиши роман, - буркнул я. – Завязка уже есть.
– А дальше что писать? Тем более, что дела никакого я тебе предложить не могу. Пурген тоже вряд ли что предложит – сам на мели.
В кафе погасили свет. В интимном полумраке недопитое пиво замерцало зеленоватым.
– Новая опция? – спросил я, указывая на бокал. Никогда раньше не видел подобного мерцания.
Чемодан не ответил, но моя фраза на счёт опции навела его на мысль.
– Кстати, насчёт опций. Есть тут на примете одна конторка. Они с нашей администрацией работают. Я тебе завтра утречком позвоню, напомни-ка свой телефон. Должны же лоферы выручать друг друга. С новой работой я тебе помогу, а вот уж новую жену ищи сам.
Глава 2
Пункт седьмой Устава лоферов гласит, что лофер ни к чему не относится серьёзно. Он может опаздывать, не сдерживать обещания и срывать сроки. Главное, у него всегда должна быть весомая отговорка. К тому же если неотложное дело отложить, то через какое-то время оно станет ненужным.
Чемодан был настоящим лофером, поэтому он позвонил только через неделю, когда все мои скудные сбережения закончились, и я заложил в ломбарде обручальное кольцо.
– Как жизнь, Валежник? – радостно спросил Чемодан вместо приветствия.
– Да не сдох пока, - ответил я сердито. – Хотя мог бы пару раз благодаря твоей милости.
Лоферство лоферством, но немного совести полагается иметь даже самому отпетому лоферу.
Чемодан сочувственно посопел в трубку и поведал:
– Я тебе работёнку подыскал непыльную. Подходи через пару часиков на собеседование. Только не тормози. Корочки все свои захвати.
– Да ладно, не первый раз.
– Слушай, не перебивай! Ты будешь собеседоваться на вакансию опционального аналитика. Запиши координаты…
Этим меня Чемодан порадовал. В небольших фирмульках дольше всего можно продержаться на никчёмных должностях типа «аналитик», «маркетолог» или «эксперт». А идеальная должность для лофера – советник босса по вопросам чего-либо. Просто мечта! У меня нет ни одного знакомого лофера, который бы дополз до такой должности.
Я очень долго собирался
Без привычных джинсов, в деловом костюме, при галстуке с кожаной папкой под мышкой я чувствовал себя неловко на многолюдной улице. А в метро меня слегка утомили длинные очереди за жетонами. Поэтому я решил немного поразвлечься: когда подошла моя очередь, я вынул кошелёк и начал не торопясь в нём копаться, пытаясь набрать нужную сумму самыми мелкими монетами. Нетерпеливая очередь уже через минуту начала возмущаться, а особо горячие граждане, спешащие по своим неотложным делам, грозились набить мне морду. Жлобьего вида гражданин начал пробираться ко мне, хрустя костяшками пальцев. Тогда я обернулся к очереди, изобразил мелкую дрожь в руках, выпустил уголком рта слюну и, заикаясь, извинился. Половина очереди в момент подобрела, а одна аккуратно одетая бабуля даже осадила жлоба.
Радовало то, что до бизнес-центра «Чернолесье» остановки три: на работу будет недалеко добираться. Я поднялся наверх и минут пятнадцать кружил по деловому району, разыскивая нужный бизнес-центр среди подобных. Наконец, я нашёл нужное здание, мало отличимое от своих собратьев: помпезный вид, зеркальные стёкла, кафешка на первом этаже и забаррикадированные личным автотранспортом подступы.
Фирма «Опцион» занимала огромное помещение на пятом этаже. Войдя, я у входа наткнулся на миловидную юную секретаршу, которая хорошо отработанным движением свернула пасьянс на экране и приветливо уставилась на меня. Сама любезность, даже симпатичные веснушки на её курносом носике излучали доброжелательность.
– Добрый день! – улыбнулась она, вопросительно глядя на меня.
– Здравствуйте! – просиял я в ответ. – Я по поводу труб.
– Каких труб? – удивилась она.
– От вас звонок был, что нужно трубы поменять в офисе. Я пришёл замеры сделать.
Приятно было глядеть, как она растерялась, засуетилась, начала судорожно рыться в блокноте, защёлкала мышью, и на экран предательски вылез недоигранный пасьянс.
– Это какая-то ошибка… - неуверенно сказала она. – Мы не заказывали замену труб… Может, вам в соседний офис нужно? Сейчас у Владимира Николаевича спрошу.
Она уже сорвалась с места, но я остановил её:
– Извините, я пошутил. Я на собеседование пришёл. Шеф у себя?
Секретарша рассердилась так, что даже веснушки покраснели.
– У себя.
Она подняла трубку и доложила о моём приходе.
– Владимир Николаевич занят, у него клиент. Придётся подождать, - сообщила секретарша злорадно.
– Я возле вас присяду? – робко спросил я, присаживаясь на краешек стула.
– Присаживайся, - холодно ответила она. – Желаю тебе не пройти собеседование. Без тебя идиотов - полный офис.