Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями
Шрифт:
Давайте детям задания
Чувствуя ответственность за что-то, дети учатся заботиться о других. Задания подойдут любые: кормить кошку, выносить мусор, убирать свою комнату. В процессе выполнения этих дел ребенок осознает: «Я занимаюсь важными делами, все, что я делаю, влияет на мою жизнь».
Умение заботиться о других воспитывается вашей заботой о ребенке.
Помогая кому-то, подключайте к процессу своих детей. Надо помочь соседке поменять лампочку, отвезти старую одежду в благотворительную организацию и т. п. – сделайте это вместе с ребенком. Разговаривайте с детьми о том, как живется людям в бедности. Покажите ребенку бедные кварталы своего города.
Что бы ни говорили, мальчишки умеют переживать и сочувствовать не хуже девочек. Им просто нужно немного в этом помогать.
А вот вам еще позитивная информация. Специалисты в области воспитания и образования говорят, что сердобольные и заботливые подростки гораздо
Короче говоря
Зерна эмпатии и сострадания закладываются в нас с рождения… но это чувство надо постоянно развивать. Ведь человек не может издеваться на другими людьми и сочувствовать им одновременно.
Четыре краеугольных камня дисциплины
Воспитывая в ребенке уважение к окружающим и чувство ответственности, соблюдайте четыре правила.
1. ГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ НА ЕГО ЯЗЫКЕ. Что он ценит больше всего? Если Билли обожает кататься на велосипеде, то именно этой возможности следует лишить его за жестокое обращение с младшей сестренкой. Любой разговор о велосипеде гарантированно привлечет его внимание!
2. ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА ПРЕДСКАЗУЕМЫМИ. Билли должен сразу понять: если я сделаю А, то потом произойдет Б. Билли должен четко знать: «Если я ударю сестру, у меня заберут велик… и наказывать таким образом меня будут в любое время и в любой день недели». Когда последствия любых поступков неотвратимы и предсказуемы:
Билли понимает, что родители поступают справедливо;
Билли учится устанавливать причинно-следственные связи;
Билли понимает, что в его силах управлять собственной жизнью, ведь «если я сделаю А, то получится Б».
3. НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НА ЛИЧНОСТИ И ИЗБЕГАЙТЕ ЛИШНИХ ЭМОЦИЙ. Старайтесь не говорить вещей типа: «Я в тебе крайне разочарован». Вместо этого пытайтесь объяснить: «Ты понимаешь, что ты получил Б, потому что сделал А?» Наказывая ребенка, делайте это без злобы и без бесконечных «последних предупреждений». Демонстрируйте ребенку свою любовь, но действуйте с необходимой строгостью. Эффективность наказания обеспечивается принципом: «Я тебя люблю, но ведешь ты себя недопустимым образом».
4. ДЕРЖИТЕ СЛОВО. Вы ДОЛЖНЫ наказать ребенка, если обещали!
Дисциплина в действии
Прежде всего давайте согласимся, что У РЕБЕНКА ЕСТЬ НЕОТЪЕМЛЕМЫЕ ПРАВА! Ребенок имеет право на теплую постель. Имеет право хорошо питаться. Как бы безобразно он себя ни вел, отправлять его спать, лишив ужина, несправедливо и жестоко. Как бы вам понравилось спать голодным?
НО ЕСТЬ У РЕБЕНКА И ПРИВИЛЕГИИ. Например, телевизор, компьютерные игры, вечеринки у друзей, покупки в магазинах, экскурсии, концерты, спортивные мероприятия и т. д.
Посмотрим, каким образом в отношении этих привилегий можно применить Четыре главных правила дисциплины:
ЭТАП 1: повесьте на кухне или в гостиной доску или лист бумаги с полным списком привилегий, доступных вашему Билли.
ЭТАП 2: установите определенные правила поведения в доме. Например:
• не бить друг друга;
• не обзываться;
• не орать и не ныть;
• вовремя делать домашнее задание.
ЭТАП 3: объясните Билли: «Когда ты выполняешь эти правила, вся наша семья живет спокойно и счастливо. Нарушив любое из правил домашнего поведения, ты лишишься привилегии № 1. Нарушив еще одно правило, лишишься не только привилегии № 1, но и привилегии № 2.
Соблюдая правила в течение трех дней, ты получаешь обратно привилегию № 2, соблюдая правила еще три дня – и привилегию № 1». (Для детей постарше этот исправительный период можно увеличить до недели.)
Чем же хороша эта система?
Билли ясно, что должен делать он; вам ясно, что должны делать вы: теперь вам не придется срочно выдумывать наказания по факту проступка, выходить из себя, вступать в споры и дискуссии. Отпадает надобность и в бесконечных предупреждениях и угрозах.
Примечание: Стэн Дэвис объясняет принципы действия этой системы на веб-сайте www.stopbullyingnow.com.
Совершенно нормальные дети нередко выходят за границы дозволенного и выпрашивают себе всякие вещи и поблажки. Совершенно нормальные дети могут пытаться подчинить себе других детей. То, что маленький ребенок делает попытки добиться того, чего ему хочется, не значит, что он вырастет хулиганом и мучителем. Гораздо важнее правильно среагировать на эти инциденты.Кто
«Ракета» (история Эндрю)
У нас был учитель географии мистер Робертс (мы его звали «Ракетой»), тихий и порядочный человек. Он верил, что с нами можно общаться как с равными себе цивилизованными людьми.
Но мы не были ни его ровней, ни цивилизованными людьми. Нам было по 13!
Мистер Робертс идеально знал географию, но совершенно не умел управляться с подростками. Поэтому мы постоянно испытывали его на прочность. Мы громко болтали на его уроках, запускали бумажные самолетики, валялись на полу и курили. Я рисовал на доске грубые карикатуры. Словом, мы доводили его, как могли. Тем не менее мы не были «трудными» подростками… и любили его. Так зачем же мы все это вытворяли?
Нам было по 13. А когда тебе 13, очень страшно зависеть от взрослого человека, который не верит в себя. Поэтому ты и подкидываешь ему всякие испытания, надеясь, что он положит этому конец. Мы хотели, чтобы мистер Робертс взял ситуацию под контроль, и давили на него все сильнее. Через год он уволился.
Но у нас не было цели его ПОБЕДИТЬ. Мы просто хотели, чтобы он установил хоть какие-то рамки.
И в семье с детьми происходит то же самое.
Почувствовав в вас неуверенность или неспособность контролировать ситуацию, ваша трехлетняя дочь пугается и тоже чувствует большую неуверенность. В результате она начинает брыкаться, скандалить и выставлять вам самые безумные требования. Она надеется, что в отличие от «Ракеты» Робертса вы сможете спокойно и уверенно взять ситуацию в свои руки.
Вот чего НЕ ХОЧЕТСЯ вашим детям:
• чтобы вы выполняли их приказы;
• чтобы вы умоляли их прилично себя вести;
• слушать ваши вопли и угрозы;
• чтобы вы все время вертелись рядом и без конца задавали вопросы: «А не хочешь того, а не хочешь этого, хочешь поесть, хочешь попить?..»А еще они не хотят бесконечно слушать ваши извинения! ЭТОГО-ТО родители откуда набрались? В последнее время многие из них стали буквально жить в режиме постоянного покаяния перед детьми. Совсем недавно мы с Джулией видели, как мальчишка лет четырех орал своей матери с заднего сиденья:
– Проси у меня прощения! Проси у меня прощения СЕЙЧАС ЖЕ!
Очевидно, этот малец уже привык к такому поведению своей матери и требовал, чтобы она в очередной раз перед ним в чем-то повинилась.
Когда ребенку всего три года, ему очень многое приходится объяснять:
– Это корова, это петушок…
Но огромное количество вещей и понятий не должны требовать никаких объяснений, например:
«Ты сейчас идешь спать». Здесь ничего объяснять не надо.
«Нет, больше мороженого не будет». Здесь ничего объяснять не надо.
«Нельзя поджигать на папе штаны». Здесь ничего объяснять не надо.
Так чего же ХОТЯТ дети?
• Чтобы вы вели себя спокойно, но решительно.
• Чтобы вы были последовательны в поступках.
• Чтобы вы устанавливали правила и не меняли их впоследствии.
• Чтобы вы были рядом.
Кто принимает решения?
Иногда родители общаются с детьми по-дружески. Но ребенку 10 лет вы в качестве друзей не нужны. Друзей он может найти себе и в школе. Ему нужны настоящие родители.
Иногда родители позволяют детям принимать решения, которые должны принимать они сами. Например, 9-летняя Бьянка устраивает грандиозный скандал. Мама говорит ей:
– Ну, хорошо, куда ты хочешь поехать на следующие каникулы, кататься на яхте по морю или на горнолыжный курорт?
Бьянка злобно пинает мебель. Не нужно ей ни моря, ни снега. Но мать, пытаясь ее успокоить, продолжает умоляющим голосом:
– Ну так как, куда бы ты хотела?
ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ? С каких это пор ребенку 9 лет от роду позволено решать, как потратить накопленные родителями деньги?
Конечно, можно обсудить с ребенком какие-то варианты. Говорите хоть о полете на Луну, если будет желание. Но потом ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ САМИ и объявите его Бьянке:
– На каникулы мы едем в деревню к дядюшке Теду.
Вы наверняка тоже видели, как мамы в кухне принимают заказы от своих пятилеток, словно официантки от особ королевских кровей:
– Тебе курочку или рыбку сделать? А картошечки пожарить?
А на следующий день еще и отец спросит:
– Мы сегодня идем в ресторан. Тебе какая кухня больше нравится – китайская или итальянская?
С каких это пор 5-летние детишки стали заправлять семейными делами? Да, когда они станут уже подростками, с ними можно будет разговаривать о том, куда бы они хотели поехать на каникулы и где бы желали отобедать вечером. Но не в пять же лет!