Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия
Шрифт:
Когда я говорю: «Я тебя понимаю», мне тут же говорят: «Да ладно! А ты вот это, это и это понимаешь?» Когда говорят: «Я тебя понимаю», с таким глубокомысленным видом, желание делиться пропадает и хочется просто закрыться в своей раковине. И тогда процесс исцеления может быть заблокирован.
Есть еще один хитрый момент. Представьте себе картину, ваша подруга, пережившая травму, позвонила вам в два часа ночи, а потом еще раз позвонила, и еще, и так пять раз, а вы, как добрая подруга, терпеливо беседуете с ней, выслушиваете и всячески поддерживаете. В результате она вовлекает вас в очень интересную игру. С одной стороны, человек перестает сам работать над собой, искать внутренние ресурсы в себе (ведь у нее есть вы), и начинает опираться на вас, и за ваш счет вылезать из каких-то своих проблем.
Это
Иногда человек начинает себя так вести: девушку ограбили ночью, довольно сильно побив. С тех пор прошло несколько лет, а она не решает эту проблему с психологом, чтобы убрать последствия травмы. Она «страдает», и чуть что, сразу начинает говорить: «Ой, я боюсь, время десять вечера, уже темно, проводите меня все». И все, искренне желая ей помочь, поднимаются и идут ее провожать. Это уже манипуляция. Человек давным-давно выздоровел и сделал из этого конфету, которой он машет перед окружающими и провоцирует их на выгодные ему действия.
Восточная мудрость гласит, что голодного человека можно или накормить рыбой, или научить его ловить эту рыбу. То же самое и с помощью. Вы можете помочь человеку, поддержать его, чтобы он сам научился справляться с этим, сам встал на ноги, и вы можете помочь так, что он сам никогда на ноги не встанет. Впоследствии вы будете вынуждены волочь этот груз, и где-то на краю своего сознания, вспоминать господина Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого мы приручили».
– Как сохранить дистанцию для пользы человека?
– Надо очень аккуратно отстаивать свои собственные границы и не брать на себя функцию врача, психолога. Можно сказать: «Я тебя очень люблю, но я не могу оказать тебе квалифицированную помощь. Если она тебе нужна, я вместе с тобой пойду к гинекологу, психологу, сексопатологу, к кому угодно, я твоя подруга, но у меня есть и своя жизнь». Вы должны мягко объяснить подруге, что готовы поддерживать ее, можете бегать с ней по утрам, ходить в кино, но по ночам вам необходимо спать, так как утром вам надо рано вставать на работу.
Есть еще один подводный камень. Помогающий человек может неосознанно начать думать так: ты, подруга, не выздоравливай, потому что за счет того, что ты не выздоравливаешь, я чувствую себя значимой и нужной. Круг замкнулся…
– Как избежать такой ошибки?
– Если я вижу, что моя подруга уже в состоянии дышать самостоятельно, то мне надо от нее отлепиться. Она должна пробовать сама стоять на ногах. Если я буду продолжать носиться вокруг нее: туда не ходи, там поздно, давай я тебя лучше провожу, обеспечивать охранный эскорт – это все будет говорить о том, что я уже не стараюсь ей помочь, а пытаюсь вернуть ее обратно в состояние больного человека. И тем самым удовлетворять свои потребности в значимости, нужности и т. д.
Просто быть рядом – сложно. Когда мы хотим помочь кому-то, часто это выливается в советы, опеку, а порой и откровенный контроль. Мы пытаемся показать, какие мы «дуси», продемонстрировать свою осведомленность и ум, уровень своей важности или все-таки помочь человеку?
– Можно указать временные отрезки определенных этапов нашей помощи?
– Говорить о временных отрезках довольно сложно, потому что для каждого человека уровень травмы разный. Примерно скажем так: первая неделя – это «горячая» стадия. В течение этой недели, по возможности, маячить на горизонте, позванивать и просто быть рядом. Не пытаться делать активных действий, не таскать человека на комедии, потому что куча глянцевых журналов предлагают это как один из способов борьбы с депрессиями. Хорошая комедия – это, наверное, будет на втором-третьем этапе. На первом этапе просто молча быть рядом, держать за руку, остаться на ночь, если это уместно.
– Полезно ли дать человеку право на его эмоции, которые он испытывает в данный момент: гнев, агрессию.
– Да, совершенно верно, это очень важно. Необходимо
Когда первый шок прошел, мы начинаем вдыхать, выдыхать и оглядываться. Начинаем осознавать, так называемые масштабы разрушения, и вот уже на этом этапе можно предлагать свою помощь активного характера. Если вы в состоянии предоставить номера телефонной службы доверия или хорошего психотерапевта, сделайте это сами, либо поддерживайте свою подругу в поисках выходов из этой ситуации.
– «Осознать масштабы разрушения» – как это понять?
– Первый шок проходит, и приходят мысли: а меня ничем не заразили? А я не беременна? И вот здесь уже можно говорить: «Я беру тебя за руку, и мы идем вместе к гинекологу, я буду рядом, я буду волноваться и бегать по коридору больницы. Давай соберемся с духом и пойдем сдадим анализы на сифилис, на СПИД, я буду рядом с тобой, не бойся, мы прорвемся». То есть держать за руку, обеспечивая тем самым поддержку, а порой и буксир. Если у меня есть телефон лучшего гинеколога города, если у меня есть какие-то связи в кожно-венерологическом диспансере, если у меня есть очень хороший психотерапевт и сексопатолог, то это увеличивает мои шансы, и шансы моей подруги на то, чтобы я ей помогла. Возможно, у меня всего этого нет, зато у меня есть сердце и теплые руки, которыми я могу обнимать свою подругу. Пусть у меня нет знакомого гинеколога, но зато у меня есть время, чтобы сходить с ней к врачу.
– Как понять, насколько мы можем быть полезны пострадавшему от насилия? Люди могут быть не настолько близки или у них, может, нет такого рода контакта. От чего зависит, сможет ли человек помочь?
– Единственный способ помочь человеку – это любовь. Каждый из нас может найти в своем сердце капельку любви и капельку сочувствия. Пусть я не могу любить человека, которого вижу первый раз, меня с ним ничего не связывает, но в этот момент я оказалась единственным живым существом, которое рядом. И я могу просто к нему подойти, взять его за руку и дышать вместе с ним. Тем самым, показывая, что он не одинок, и в этот самый момент, это для него уже большая помощь. Как только человек понимает, что он не одинок в своем горе, это дает понимание, что мир на самом деле не так уж и плох, и помогает найти внутри себя силы, на которые можно опереться.
– Если это происходит в рабочей обстановке, насколько естественно человек себя будет чувствовать? Может быть, это не корректно, если, скажем, какой-то сослуживец или подруга по работе проявит сочувствие? Не вызовет ли это неприятное ощущение, когда не афишируется, что это произошло? В этом случае хорошо ли проявить сочувствие или все-таки лучше сделать вид, что ничего не случилось?
– Во всем необходим разумный баланс. С одной стороны, я смотрю на свою коллегу, и мне кажется, что с ней что-то произошло. Но мы не настолько близки, чтобы я влезала со своим желанием помочь. Но при этом, если вообще ничего не сделаю, то мне будет несколько неуютно от своей пассивности. Поэтому каждый должен задать себе вопрос: зачем я хочу помочь этому человеку, есть ли у меня на это ресурсы и какие. Я хочу помочь этому человеку или, на самом деле, я это делаю, чтобы не испытывать угрызения совести или чтобы думать о себе как о хорошем человеке.