Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.
Две подруги о своих детях:
– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона,
Жить ей оставалось не больше часа.
Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
– А ты чего смотришь?
Собака в ответ:
– А я вообще обалдела.
Муж вернулся с охоты:
– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
– Что, лося убили?
– Нет, зарплату пропили.
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
– Ну, и как?
– Хреновое у нас будущее.
Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:
Первый:
– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.
Второй:
– Да ладно, и так хорошо.
Две бабульки со склерозом.
Одна:
– А тебя как зовут?
Вторая:
– Как меня зовут? А тебе срочно?
Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
Ежик говорит:
– Здравствуй, Алеша Попович.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Илья Муромец.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Добрыня Никитич.
– Здравствуй, ежик.
– До свидания, Алеша Попович.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Илья Муромец.
– До свидания, ежик.
–
– До свидания, ежик.
Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
Али-Баба:
– Пошел на фиг, нам некогда.
В Иерусалиме.
Экскурсовод:
– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.
Старушка в овощном магазине:
– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
– Вань, ты что ли?
– Ну.
– Так тебя ж хоронят.
– Ну.
– Так ты же живой!
– А их это колышет?
Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
– Извини, цветов не было.
Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:
– Ну, как ваш священник?
– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.
– А про что проповедь?
– Не помним.
– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.
Атеист еврею:
– Вы сами-то в Бога верите?
– Таки да нет.
Мои личные репризы
Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
Совет женщинам:
– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.