Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Так это я его уговорил жениться.
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
Директор пристально
– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
– Не у нее, а у вас.
Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.
– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.
– Жена у меня – аккуратистка.
– Что тут плохого?
– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.
Жена:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
Муж:
– Лучше бы она меня тогда загрызла.
– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза и в банке.
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
– Нет.
Вторая женщина:
– А я?
Идут богатейшие похороны.
Бабулька:
– Живут же люди!
По больничному коридору на каталке везут больного.
– Куда вы меня везете?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Но мы же еще не доехали.
Боксер долго тренировался, потом говорит:
– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.
Тренер:
– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.
Женщина с подбитым глазом.
– Кто тебя?
– Муж.
– Мы думали, он в командировке.
– Я тоже так думала.
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
– Это телефон 32216142?
– Нет.
– А чего тогда трубку снимаете?
– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще останешься без друзей.
У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?
Две подруги:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.
– Не ковыряй в носу, детей не будет.
– Да я неглубоко.
Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
В аптеке.
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Ну да, все время забываю это название.
– Официант, скажите, салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
– Может, поссорились?
Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
– Уж не случилось ли с ним чего?
В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.
Продажа арбузов на улице.
– Арбузы хорошие?
– Кто брал, еще ни один не вернулся.