Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Почему плавает, она мертвая.
Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.
В конце обеда официант вежливо спро сил:
– Вас обсчитать, или сами дадите?
В Германии. Советский
Официант:
– Вы русский.
– А как догадался?
– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.
Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.
– Вы русский.
– Как догадался, я же ложечку вынул?!
– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.
– Вы русский.
– Как догадался?
– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.
Посетитель подзывает метрдотеля:
– В чем дело?
– Попробуйте этот суп.
– А где ложка?
– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»
Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:
– Молодые люди, вы бы встали.
Первый:
– Чего она хочет?
Второй:
– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.
Бабушка и внучек.
Бабушка:
– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.
– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.
Два бомжа:
– У тебя есть знакомые среди олигархов?
– Нет.
– Теперь будут.
У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.
– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.
Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
– Можно, только не включай.
В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».
– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу.
Старшина:
–
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.
Старшина:
– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.
Муж – жене:
– Слушай, почему тебя называют идиоткой?
– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.
Две блондинки:
– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион это нереально.
Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:
– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!
Блондинка:
– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.
– У меня все от папы, а зубы – от мамы.
– Прямо так подошли?
Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».
– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
Людоед просыпается ночью, будит жену:
– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?
– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.
Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.
– В землю закопал.
– Точнее?
– Земля – третья планета от Солнца.
Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:
– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.
– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.
Два декабриста:
– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?
– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!
Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.
Две подруги разговаривают:
– Говорят, ты вернулась к своему мужу?
– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.