Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
На Привозе.
– Скажите, что это за рыба?
– Треска.
– А что она не двигается?
– Она усопшая.
– А почему такой запах?
– А вы, когда спите, за себя отвечаете?
–
– Живая.
– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?
Про пьяных
Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.
– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.
Пьяный с соседней лавки:
– Возьми лучше у меня.
Муж приходит пьяный домой и еле говорит:
– Канализация, канализация…
Жена:
– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.
– Как нализался я…
Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
Жена:
– Что случилось? Где ты был?
– Ты не поверишь, с клоуном подрался.
– Але, это вам из автосалона звонят.
– Слушаю вас.
– А чего же вы не приходите в автосалон?
– А зачем?
– Ну, вы же у нас машину купили.
– Какую машину?
– «Ауди»
– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.
– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.
Пьяный мочится в телефонной будке.
Тетка: Пошел вон, негодяй!
Пьяный: Вот, блин, в женский попал.
Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.
Сын:
– Папа, почини велосипед.
– Вот так все сразу брошу и буду
В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.
Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.
Один говорит:
– Вась, сколько времени?
– Да чего тебе время, играй себе да играй.
Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, но вы же пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
– Как же тяжело потерять жену!
– Практически невозможно.
Два алкаша хоронят третьего.
– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
– Еще бы, три дня не пил.
Муж приходит пьяный домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.
– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
Неприличные
Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.
Администратор говорит:
– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
Артист спрашивает администратора:
– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
– Какие же у них члены?
– Вот у тебя какой рост?
– Один метр семьдесят сантиметров.
– Вот такие.
Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.