Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Измайлов Лион Моисеевич

Муж, жена и любовник

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

* * *

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

* * *

Муж:

– Я все свои проблемы

решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

* * *

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

* * *

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

* * *

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

* * *

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

* * *

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

* * *

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

* * *

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только

спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

* * *

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

* * *

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

* * *

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.

* * *

Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».

* * *

– Оля, пойдем в кино?

– Пойдем.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня, его муж убил.

* * *

Он: Я бываю без причины ревнив.

Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.

* * *

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?

– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

* * *

Две подруги.

– Ты опять беременна?

– Ну да.

– От кого?

– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

– Как у тебя дела с женихом?

– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Он и она.

Она: Ты меня любишь?

Он: Да.

– Давай поженимся?

– Ну, нельзя же так резко тему менять.

* * *

Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

Она: Что, так полюбил меня?

Он: Нет, просто на все это не хватает денег.

* * *

Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.

Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.

* * *

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:

– Так ему и надо!

Сексуальные

Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:

– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.

Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.

Пассажир вдогонку:

– И кофе не забудьте.

* * *

Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!

Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.