Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Муж, жена и любовник
Любовник: Давай встретимся.
Женщина: Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– А он сейчас в Интернете.
Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Откуда сигара? Говори, иначе убью!
Голос из шкафа:
– Она из Гаваны.
Муж:
– Я все свои проблемы
Жена:
– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.
Двое.
Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Второй: Но ведь я твой лучший друг.
Первый: Нет, теперь он.
Жена:
– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.
Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.
Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:
– Вы что здесь делаете?
– Жду трамвая.
Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
– Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.
Про женщин и мужчин
Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Один из двоих парней:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
Два друга разговаривают:
– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.
– Давай с хорошей.
– К нам едут две девицы.
– А плохая?
– Они обе плохие.
Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.
В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:
– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!
Парень с девушкой.
Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.
Девушка: Что?
Парень: Я говорю, женщины любят ушами.
Девушка: Что-что?
Парень: Иди домой, фригидная.
Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
– Давай займемся сексом.
Она только
– У тебя или у меня?
А он ей:
– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!
Он: Были в салоне красоты?
Она: Да.
Он: Что, закрыто?
Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?
Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.
Он: После ужина, Катя, валим отсюда.
Она: Я не Катя, я Валя.
Он: Валя, после ужина катим отсюда.
Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».
– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.
Он: Я бываю без причины ревнив.
Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.
– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.
Две подруги.
– Ты опять беременна?
– Ну да.
– От кого?
– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
Он и она.
Она: Ты меня любишь?
Он: Да.
– Давай поженимся?
– Ну, нельзя же так резко тему менять.
Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
Она: Что, так полюбил меня?
Он: Нет, просто на все это не хватает денег.
Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.
Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.
Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
– Так ему и надо!
Сексуальные
Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:
– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.
Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.
Пассажир вдогонку:
– И кофе не забудьте.
Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!
Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.