Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Телефонный звонок.
– Это «Секс по телефону»?
– Да, сладкий мой.
– Тетя Валя, маму позовите.
Разговаривают две подруги:
– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.
– Сексуальный?
– Не очень.
В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.
Женщина, забившись в угол:
– Что, будешь насиловать?
–
– Будешь, будешь!
В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.
Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Большой: Грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!
Очередь за огурцами.
Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.
Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.
Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.
Три женщины.
Первая: Я отбила у одной женщины мужа.
Вторая: А я троих мужей отбила.
Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?
– Ну и что?
– Вчера я отбила рабочего.
Жена приехала с юга с деньгами.
Муж: Где взяла?
Жена: Заработала.
Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?
Жена: А я больше и не брала.
Парень и девушка.
– Сколько тебе, девушка, лет?
– Восемнадцать.
– И так сразу и не дашь?
– Дам.
– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.
– Я не Катя.
– Хорошо, я же не об этом спрашивал.
– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
– Нет.
– Жаль, а мне так деньги нужны…
Две подруги.
– Этот Вася какой-то странный.
– А что такое?
– Я ему сказала, что не хочу его видеть.
– А он?
– Погасил свет и уложил меня в койку.
– Когда у тебя была первая любовь?
– В 17.00.
– А вторая?
– В 17.30
– Нин, ты своего мужа любишь?
– А как же, я вообще мужиков люблю.
Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.
– Конфетку хотите?
– Хотим.
Дал две конфетки. Они съели.
– А еще хотите?
– Хотим.
– Пойдем ко мне домой, дам еще.
Пришли, дал еще две конфетки, они съели.
– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.
Сняли кофточки, съели еще по конфетке.
– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.
Одна другой:
– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.
Малолетняя проститутка:
– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.
Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.
– Что ты написал?
– Слово из трех букв.
Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:
– А какое слово ты написал?
– Дом.
Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:
– О доме надо думать!
Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
Следователь:
– А почему Надю не изнасиловали?
– А она не захотела.
– Как ты относишься к сексу?
– Я ему обязан жизнью.
Моисей спустился с горы со скрижалями.
Народ спрашивает:
– Ну, как?
Моисей:
– Хорошая новость. Их всего десять.
– А плохая?
– Прелюбодеяние присутствует.
Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
– Придется тут ночевать.
– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.
Про разные народы
Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:
– Давай скорее взлетать, пока не развезло!
Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
– Как вам понравился Кремль?
– Замечательно!
– А Кижи?
– Прекрасно.
– А Зимний?
– Великолепно.
– А общее впечатление?
– Ужасающее!
Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.
Я его спрашиваю:
– А что тебя так насмешило?
Он сказал:
– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.
Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Она сказала:
– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.