Падение космической обители
Шрифт:
– Да, пап – виновато склонила глаза Гроздана – Ты меня вылечишь?
– Вылечу, дорогая, обещаю. «Даже если мне придётся выкрасть для тебя этерний из тех мутантов».
Глава 3
Джентльмены
«Бальше Кучский Деградирующий Университет Низших Каст – самый лучший ВУЗ деградации в Бальшой Куче!
Для отсталого человека 20-го или начала 21-го века прозвучит странно.
Как это так, университет деградации? Они же созданы для того, чтобы люди получали специальности и выходили образованными. Если вы так подумали, то у вас всё плохо, вы – недалёкий и отсталый человек, раз отрицаете пользу деградации! Если все вокруг станут умными и независимыми экспертами, эдакие сами себе начальники, то кто будет покорными подчинёнными? Как продержатся низшие касты, если вдруг все станут специалистами? Не надо искать ответы на вопросы, просто расслабьтесь, включите любимое видео и не думайте!
Деградация стала чем-то средним между наукой и искусством. Слишком много деградации, и человек перестанет воспринимать сигналы чипов. Слишком мало, и на кой чёрт такой человек нужен в подчинении? ChX нужны послушные люди. А где их делать, как не в таких университетах?» – представитель третьей касты, профессор дегроидной теории, ректор БКДУНК Трухач Труха Трухович
Бо-ба и Дипчик не особо задумывались, зачем учатся здесь, да и зачем, если тут можно не думать? К чему напрягать мозги, когда можно гоготать над видосиками? Человечкам седьмой и восьмой касты это очень даже нравится. А иногда здесь можно заметить даже представителей шестой касты, естественно, если человечки чипированы.
На выпускном экзамене, после полугода обучения, нужно сложить две единицы, если студент может высчитать, то он проваливает экзамен, и заново учится целый курс. А если не может, то он становится специалистом в своем деле, и получает диплом «Дегроида бакалавра». А затем может пойти на «Дегроида Магистра», что очень престижно и является мечтой многих человечков. Бо-ба и Дипчик вот, посчитали верно (неверно по стандартам БКДУНК), за что их перевели обратно в начало курса. Особенно Дипчик гоготал, когда по приколу написал сорок верных цифр в значении «пи». Препод, который принимал тогда экзамен, буквально упал в обморок, а после быстро проглотил маленький планшет с ответом Дипчика, а вскоре и уволился.
Ох, а преподаватели конечно здесь – фрики, от которых даже герои в шоке.
А они там, один краше другого!
Больше всего среди этого цирка уродов выделяется один жирный и поехавший кукухой представитель шестой касты. Зовут этого индивида Герадот Игнатьев. Но местные предпочитают называть его «Гера».
Представляет он собой один огромный ходячий кусок жира, всегда потный и испачканный.
Не самое приглядное тело дополняет невероятно уродливая и обвисшая, где только возможно, свиная харя, с кучей мерзких волосатых бородавок на ней.
Так же, ещё одной его заметной чертой есть протёртая во многих местах, с кучей заплаток, и всегда обмазанная едой, бледно-розовая рубашечка, которую этот индивид всегда расстёгивает на две верхние пуговицы.
– "Так я выгляжу сексуальнее" – каждый раз говорит он, если кто-то об этом спрашивал.
Понятное дело, что Гера и сексуальность понятия строго противоположные, вот только ему об этом видимо забыли сказать.
Ещё одной заметной чертой у него лысина, которую тот пытается тщетно прикрывать своими же оторванными волосами. Откуда он их отрывал, пожалуй, лучше и не знать.
И как личность, и как преподаватель, он так же ужасен и отвратителен, как и внешне, если даже и не хуже. Он невероятно ленивый, настолько, что даже зачастую не приходит на свои пары, а ещё лицемерный и мелочный. Охочий до кредитов и любых материальных благ. Ещё тот больной извращенец.
Вторым преподом, который отметился своим безумным поведением, считается Пашка Лебединко Помётыч. Высокомерный, щуплый и не менее сумасбродный представитель шестой касты. Не настолько уродлив, как Гера, хотя и не выделяется красотой, за счёт своей дешёвой рожи. Но вот воняло от него настолько, что местные принялись называть его Вонючкой, прикрывая нос при каждом его появлении. Даже противогазы и химкостюмы не всегда помогали справиться с его могильной вонью. От него несло так, будто бы не мылся всю свою жизнь, разве что иногда умываясь в поту и дерьме. Но нюхать его приходилось крайне редко, так как о его лени слагали целые легенды. Если Вонючка и появлялся на собственных парах, то либо собирал кредиты за зачёты, либо играл в игры, встроенные в его чип. Если же его кто-то отвлекал или не имел денег, то он выходил из себя, крича о том, насколько он деловой человек.
Остальные преподаватели чаще всего напивались до беспамятства, спали, либо просто раздавали электронные методички с абсурдным содержанием, рассказывая дотошные лекции по деградации. Словом, не имели ничего выдающегося, чтобы отпечататься в памяти Бо-бы и Дипчика хотя бы на пару дней. Дипчик даже и не помнил имя того препода, который съел планшет из-за правильного ответа с числом «пи»
Вход для критически мутировавших разумных существ или попросту мутантам в это заведение был строго настрого запрещён. Ибо человечки, живущие в Бальшой Куче, лихорадочно пугались и отстреливали их. Но что мешало обходить эту систему, заходя в человеческой одежде и человеческих противогазах? Для находчивого Дипчика и сообразительного Бо-Бы – явно ничего.
Не сказать, что друзья были в восторге от пар, скорее нет.
Во-первых, чтобы зайти внутрь университета, нужно было одевать жутко неудобный и душный костюм химзащиты.
Во-вторых, героям приходись преодолевать пограничные посты монополии ChX и их бесчисленные заставы Белого Щита, охраняющие простой люд различных каст от опасных мутантов.
Всё это дополнял костюм химзащиты, в котором было невероятно душно, так ещё вдобавок ко всему, самих занятий могло и не быть, вот только об этом никто не скажет!
Зачем же они туда ходили? Они и сами не знали…
После часовой дороги через Дивные земли, попадания под кислотный дождь два раза подряд, и пряток от маленького сповота, настроение и чувство сытости друзей было намного ниже обычного. Так что Бо-ба и Дипчик сегодня планировали, как минимум, пересидеть кислотный дождь в аудитории, занимаясь ничегонеделанием.
Оказавшись в аудитории, мутанты сразу приступили к ничегонеделанию, превосходя друг друга своим искусством лени. Из одногруппников на месте был противный паренёк с наглой открытой мордой, напоминающий хорька. И ветеран группы, чьё лицо никто никогда не видел, по имени Итьрилло, который тот произносил стрекочущим голосом.