Папины дочки и мамины сыночки
Шрифт:
Выход из треугольника, в котором вы жертва, возможен только через агрессию. «Лучшая защита — нападение». То есть нужно отстоять себя и свои границы, обрести самодостаточность. Выйти из «жертвы» не всегда просто, так как это выученные и унаследованные сценарии. Зачастую это «клей», на котором держится семья, отношения — манипуляции, чувство вины и так по кругу. Кто-то в детстве стыдил, унижал или винил нас; и эта сформировавшаяся детская беспомощность может включаться в самые неожиданные моменты — во время скандала на работе, конфликта с мужем и т. д. Мы впадаем в ступор, не знаем, что сказать.
Если стресс будет фоновым очень долгое время, то могут появляться панические атаки, а также апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне). Так как организм долгое время подавляет реакции, они потом выходят посредством именно таких неприятных выражений. Все излечимо: необходимо найти корни проблемы и проследить, какие реакции вызывают те или иные события, чтобы потом избавиться от них или трансформировать в качественно новые и конструктивные.
Понимая, как работают эти модели и мыслеформы, мы можем их модифицировать и выходить из сознания жертвы в самодостаточность и взрослость. Тогда неконструктивные модели поведения трансформируются в качественно новые и эффективные.
Между равноправными партнерами не может быть долженствования, так как мы уже взрослые и сформировавшиеся личности, которые на добровольной основе решили идти вместе по жизни. Слово «должен» может употребляться только в детско-родительских отношениях, потому что мы как родители должны обеспечить ребенка едой, теплом, заботой, поддержкой, ведь сам он не справится. А в отношениях между мужчиной и женщиной не место манипуляциям, претензиям и какой-то «обязаловке». Каждый в равной степени привносит свой вклад, не перетягивая одеяло на себя.
Анализ окружения
Учитывая, что мы постоянно взаимодействуем с определенным кругом лиц, то непременно обмениваемся энергией. Но далеко не каждый контакт с человеком приносит нам удовлетворение, радость и легкость. Есть в нашей жизни и токсичное окружение, после общения с которым у нас появляются чувства тяжести, раздражения, неуверенности и т. д. К сожалению, зачастую токсичными оказываются близкие нам люди — бабушки, дедушки, родители, ценности которых могут кардинально отличаться от наших собственных. Этот разрыв между нашими поколениями порой болезненно сказывается на взаимоотношениях.
Рис. 7. Упражнение «Воздушный шар»
Я предлагаю вам еще одно упражнение под названием «воздушный шар»:
Выпишите 10–15 человек из вашего близкого окружения (друзья, коллеги, начальство,
Проанализируйте, какую энергию они несут вам — заряжают (понимают, поддерживают, принимают) или обесточивают (осуждают, обесценивают, программируют на провал или советуют не выделяться)?
Поставьте рядом с именем знак плюс или минус.
Нарисуйте корзину воздушного шара, к которой будут крепиться гелиевые шары. В них вы напишете тех, кто у вас со знаком плюс А к корзине дорисуйте мешочки с песком с именами тех, кто тянет вниз.
С помощью такого наглядного примера вы увидите тех, с кем вы чувствуете радость, легкость, кто мотивирует вас на достижение поставленных целей. А также увидите тех, кто, наоборот, тянет вас вниз и заставляет чувствовать себя неполноценным, неуверенным и неспособным чего-либо добиться.
По итогам упражнения вам будет полезно ограничить общение с людьми со знаком минус, чтобы ваш шар полетел к счастливой и благополучной жизни.
Смело отвечайте людям, любящим пожаловаться, посплетничать или поучать: «Я на диете хороших новостей, сейчас мне это неинтересно. Если ты хочешь поделиться со мной достижениями или новыми идеями, я с радостью выслушаю тебя. Какие успехи? Есть новые идеи?»
Добавьте к этому практику «диеты хороших новостей», очищая свое поле от негативной и ненужной информации.
Для приветствия других людей используйте фразу: «Как успехи?» Фокусируйте их и ваше внимание на конструктивном, на том, в чем они преуспели. Избавьтесь от «как дела?», иначе придется выслушивать жалобы и другую токсичную информацию, молчаливое принятие которой дает мозгу команду: «Я с этим соглашаюсь и принимаю в свою жизнь». Закон бумеранга также никто не отменял, как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Сейте только конструктив и, следуя этим простым рекомендациям, сможете мгновенно увидеть изменения.
Через некоторое время вы почувствуете эффект — состояние безмятежного спокойствия, вместе с которым придут легкость и радость. Появятся ресурсы и энергия для новых свершений, карьерного и личностного роста и повышения дохода.
Глава 4. Персональный вклад в отношения
Итак, мы с вами уже поговорили о том, как наше окружение и наш партнер могут влиять на формирование и развитие отношений. В этой главе мы рассмотрим нашу роль и наш вклад.
Отношения — это важная и кропотливая работа, в которую важно вовлекаться обоим партнерам. В психогенетике принято считать, что каждый вносит равный вклад в отношения — 50/50. Он может быть как активным, так и пассивным — в виде молчаливого согласия, но всегда равен 50 процентам. Все происходит на ментальном уровне и влияет на отношения. И мы снова возвращаемся к принципу комплементарной единицы, описанному мной в предыдущей главе.
На схеме четко видно, что мужчина и женщина в равной степени прилагают усилия и работают над отношениями, дополняя друг друга. Для того чтобы этот принцип действовал и помогал, нам стоит считаться с потребностями друг друга и удовлетворять их.