Париж ночью
Шрифт:
Она стеснительно говорит:
— Да, это уже не имеет значения.
— Нет, скажи? Что тебя ко мне привело?
— Ну вот, — говорит она и показывает пальцем на свое лицо.
Я спрашиваю:
— Что «вот»?
— Ну, очки.
Я не понимаю:
— Что, «очки»?
Она отвечает:
— Ну, ваш второй режиссер просил, чтобы я показала их реквизитору: такие очки носят в Англии?
Олимпийские игры по сексу
Говорить мне с ней было не о чем, и, чтобы чем-то заполнить паузу, я спросил:
— А
Конечно, спрашивать об этом девушек глупо. Девяносто девять из ста красавиц, как водится, отвечают, что ты нее второй, а если сотая начинает мяться и подбирать какие-то слова, то можно ей помочь наводящим вопросом:
— Ты можешь пересчитать их по пальцам?
А потом уточнить:
— По пальцам рук и ног…
Это проверено. Если добавить в сей каверзный вопрос «шутку юмора», то гражданки уже с легкостью отвечают:
— Два. Три. Пять. Семь…
Но не более того. А это милое создание сразило меня наповал, когда ответило:
— Где-то от шестисот до семисот.
— Сколько-сколько? — не поверил я.
— Ну, что-то около этого, — подтвердила она. — Я до пятисот еще считала и даже в дневник записывала, но потом все они слились как одно лицо, и теперь, честное слово, не помню.
— Ладно, врать-то, — поморщился я. — Сколько тебе лет?
Она, хлопая большими, красивыми глазами, ответила:
— Девятнадцать.
Я познакомился с ней на конкурсе «Мисс Грудь», где был членом жюри. Она заняла там первое место, и после награждения я предложил ей продолжить вечер у меня дома.
Что же касается ее заявления о количестве любовников, то я решил, что это просто эпатаж. Девушки вообще любят приврать. Поэтому я сделал вид, что хочу защитить ее честь:
— Не наговаривай на себя. Этого быть не может. Если просто посчитать по количеству дней в году, (а девушка может заниматься сексом не каждый день), то для семисот мужчин тебе бы понадобилось около трех лет. То есть с шестнадцати лет ты должна была заниматься этим почти каждый день. А это невозможно. Потому что есть еще школа, уроки, экзамены, семейные праздники и т. д. Так что хватит врать! Ты чистая и возвышенная девушка. Признайся в этом!
Это почему-то ее обидело, и она заявила:
— Между прочим, однажды у меня было почти сто мужиков за один день.
— Ну что ты несешь? — возмутился я. — Я понимаю, все девушки — большие вруньи. Но ты ври хотя бы правдоподобно.
— Нет. Это — чистая правда. Ну, хочешь, я тебе все расскажу?
— Не надо мне ничего рассказывать. Не может быть такого — и все.
— А я тебе говорю, может — было почти сто!
— Ну, и где ты их столько нашла? Ты что, профессионалка?
— За кого ты меня принимаешь?
— Тогда рассказывай.
И она рассказала удивительную историю.
Моя «мисска» действительно рано начала заниматься сексом, еще в школе. Это дело ей сразу понравилось. Если же вспомнить, что она победила на конкурсе «Мисс Грудь», то внешностью ее Бог не обидел — фигура у нее была потрясающая.
В своем маленьком городке она была первой красавицей. Или второй. Почему необходима такая оговорка? Да потому что на место первой красавицы претендовала и другая красотка, ее ровесница.
Девушки были не только соперницами, но и подругами. Когда они встречались, то, как это водится у женщин, хвастались трофеями и завоеваниями.
Во время очередной встречи в местном баре после шести коктейлей «Секс на пляже» (водка, шнапс, апельсиновый сок) «Мисс Грудь» похвасталась «Мисс Попе», что самый завидный жених их городка Гоги — молодой и состоятельный бизнесмен кавказского происхождения, с которым она встречается, — сделал ей предложение руки и сердца. Тогда «Мисс Попа» заказала еще по паре коктейлей «Буравчик» (водка, ликер, лайм) и открыла подруге, что тоже встречается с Гоги — и дело тоже идет к женитьбе. Другие соперницы в подобном случае, наверное, выцарапали бы друг другу глаза. Но не наши красотки! Они заказали себе еще по коктейлю «Хип-хоп» (текила, водка, клюквенный сок), выпили за настоящую женскую дружбу и пришли к выводу, что такого мужика упускать нельзя.
— Но ведь нас, кажись, двое, — произнесла «Мисс Грудь» заплетающимся языком, — а жениться-то он может только на одной…
— Это правильно, — согласилась «Мисс Попа». — Надо что-то придумать. — И предложила: — Давай устроим какое-нибудь соревнование.
— Зачем? — удивилась «Мисс Грудь».
— А кто его выиграет, тот и заберет себе Гоги. Это будет справедливо, — не без труда довела свою мысль до конца «Мисс Попа».
— Гениальное предложение! — воскликнула «Мисс Грудь». — Бармен, нам еще по две «Кровавые Мери» (водка, перец, томатный сок). А какое соревнование?
Тут девчушки крепко задумались. В чем соревноваться? В карты они не играли, спортом не занимались, про передачу «Что? Где? Когда?» никогда не слышали. Наступила пауза.
И вдруг «Мисс Попу» осенило:
— Давай устроим олимпийские игры по сексу.
— Это как?
— Давай устроим соревнование — кто кого перетрахает, та и чемпионка. Той и достанется Гоги.
— А где возьмем мужиков? — спросила «Мисс Грудь».
— Я могу вам помочь, только не подумайте плохого… — вступил в разговор их сосед по стойке бара. — Извините, девочки, что я вмешиваюсь. Меня зовут Ефим Абрамович. Я тут рядом сидел и совершенно случайно слышал весь ваш разговор. Идея у вас просто суперская. Я восхищен. Вы хотите узнать, кто из вас крепче в сексе? Ведь так?
— Так, — ответили пьяные красавицы.
— И вам нужны мужики, чтобы на них провести этот эксперимент, — развивал свою мысль Ефим Абрамович. — Так я могу их обеспечить.
— Ты что, себя предлагаешь? — заподозрила его в корыстных целях «Мисс Попа».
— Дорогие мои, даже в мыслях у меня ничего подобного нет. Лично я вас не выдержал бы и минуты. Но у меня есть соображения, как честно провести ваше состязание.
— Говори, — выдохнула «Мисс Грудь».
— Тут неподалеку от вашего городка строится федеральная дорога. И я знаю коменданта общежития, где живут мужики, которые давно не видели баб. Они-то вам и помогут.