Педагоги шутят тоже... Только строже
Шрифт:
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
— Читайте. «Проездной для студентОВ»! Все правильно.
— Читайте дальше: «Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «корки».
Вес вытаскивают «Студаки» (студбилеты). Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано именно так. Пассажиры вокруг таращатся. В общем, поорала она еще несколько минут
(Джимми, Mil)
«Московских окон негасимый свет»
Как-то зимой в один ВУЗ с проверкой приехало высокое начальство. Общежитие ВУЗа, пребывавшее в довольно-таки запущенном состоянии, по-видимому, решило обратить внимание начальников на необходимость срочного ремонта. А находилось здание как раз на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные студиозы провели работу среди обитателей общаги: сделать так, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв «ХУ…». И вот едут высокие гости, а им на черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Ну, сразу шум, выяснения, кто мог, и.т. д. Никто не признается. Студсовст даст слово деканату, что больше это хулиганство не повторится.
Комиссия уезжает. Проезжая мимо здания общежития, члены комиссии видят, что горят почти все окна на фасаде. И только в центре его не горит полтора десятка окон, образуя черными точками то же многоемкос слово.
Гимн СССР встречать по стойке «смирно»
К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев — первокурсников. Гена
был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог. После 12 ночи, когда радио смолкло, он со своими соседями решили оставить его регулятор громкости на максимуме. В 6 утра, когда грянул гимн Советского Союза, Гена с соседями встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы выглянули из смежной комнаты и с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши социалистические азиатские братья попросили разъяснений. Гена объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали. Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали докладную в деканат. Шуму было много, чуть не до отчисления.
(Кузьма, ИН)
На смеси русского и суахили учебную
Незадолго до сессии по каким-то делам я забрел в часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ…!» Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
(Ася, ИН)
***
Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю…
Смотрю шпоры. Все излазал — нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в педивикию. Нашел, ничего не понял, но все скатал. Пошел к преподу сдавать. Тот читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на I — м.
Экзамен поставил все-таки.
Подушка
Борис
Существовало предание, что однажды он одной беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, причем роды прошли успешно. После этого, когда он на экзамене видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут, и выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. И вот какой случай произошел однажды.
Начинается экзамен, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует зачетку Борису Викторовичу.
Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к зачетке… и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на трусах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».
В аудитории грохот смеха. Минут на пять. Наконец, Б. К. открывает зачетку, и читает ее фамилию: «Подушко».
(Turbo Suslik, ИН)
Как англичане еврея перехитрили
Израильтянин Йоси учился в Оксфордском университете. Университет этот знаменит тем. что существует уже более восьмисот лет, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии часов четырех от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
Вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 г., который гласит, что каждому экзаменующемуся в течение более четырёх часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на то, что он никогда не слышал о подобных требованиях, чтобы их выполняли в наше время. Но Йоси просит пригласить начальника курса. Тот приходит, и они долго совещаются вдвоем с экзаменатором. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет», если в законе сказано «да». И они припоминают, что недавно был принят закон, запрещающий употребление любого алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто. В результате переговоров стороны соглашаются на… гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от 1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.