Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Захватили боевики Госдуму. Выходят к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорят:
– За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.
Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:
– Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Стоящий у светофора «Жигуль» сзади несильно ударяет 600-й «Мерс». Мужик выскакивает из «Жигулей», подбегает к «Мерсу», и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к «Жигулю», прыгнул в него и был таков. Минут через пять из «Мерса»:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»
Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 г. вводится почетное звание: «Депутат в законе».
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
Два депутата Гос. Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну... давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками...
Взгрустнулось депутату, выпил он еще...
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться...
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.
– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Сахалин и Камчатку Украине, хр...н их теперь Япония когда-нибудь получит.
– Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане, организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.
– Запустить в космос козла, одним козлом на земле станет меньше.
– Пригласить в Москву Монику Левински – интересно, что за баба такая? И потом Рrеsidеnt's сhоiсе...
– Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских – ну достали просто...
2010 г. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай...
– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево... Туда – люди, сюда – люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока ему совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!» и говорит сыну: