Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Алло, публичный дом.
– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
– Один вопрос. Он знает, кто кого е...ть будет?
Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи...ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже...
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия...
– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали «Буш, Буш», что я согласился!
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
– Хр...во, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
– А почему хр...во, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.
Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил...
– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина».
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?...
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: «Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»
Hа столбе развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) все люди равны, но некоторые равнее;
2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;
3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
«Поле чудес». Якубович:
– Я предлагаю вам миллион, и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер:
– Нет, все равно хочу льготы!
Якубович:
– Два миллиона.
Пенсионер:
– Льготы!
Якубович:
– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.