Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон отвечает:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.
Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:
– Ну слава богу! А то я волновался.
Баритон:
– Ну будь здоров!
Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Б...я, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!
Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
– любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
– бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;
– для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;
– ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;
– каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
– олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
Съезд российских наркобаронов. Встает председатель и начинает речь взволнованным голосом:
– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
– Как крах?! Почему?!
Председатель:
– Господа, наши клиенты спиваются!
Философия депутата: репутация – не ноги, подмочишь – кашлять не будешь.
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц... Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:
– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!
– Так здесь еще и зарплату платят? А я думал, ствол выдали, а там крутись как хочешь...
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Хозяин отвечает:
– Да так... Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.
Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а Мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:
– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!
На что бомж с диким смехом отвечает:
– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.
Ельцин решил отмазаться, ну зачем ему, понимаешь, на старость лет такие проблемы:
– Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.
– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:
– Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:
– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?
Разговаривают два московских депутата:
– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
– Можно и не давать.
– Может газ и электричество отключить?
– Можно и отключить.
– Может зарплату и пенсии не платить?
– Можно и не платить.
– А может лучше их совсем отделить?
– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.