Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.
– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Исходя из ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: «Чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив»?
1. Подготавливал
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Едет олигарх на «Мерсе», видит, бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.
Едут в «Мерсе», бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
Вопросы премьер-министру:
– Правда, что в стране побеждена инфляция?
– Да!
– Исчезла безработица?
– Да!
– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
– «Рексона» – спонсор правительства России.
Мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?
– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Утром сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, нет долларов!
– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!
– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон»!
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу, выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
Корреспондент:
– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:
– Жить хочешь?
Анпилов:
– Побороться бы еще надо!
Ленин:
– Я пропуск тебе достану.
Анпилов:
– Значит, есть шанс урвать власть!
Ленин:
– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня обратно!
– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!
– Отпусти, я любое твое желaние исполню!
– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
– Женщину я тебе подгоню!
– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.
– А хочешь женщину с сюрпризом?