Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Классика жанра: перекресток, в «Запорожец» врезается 600-й «Мерседес». У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:
– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал...
У спикера Думы берут интервью:
– Для чего нужно было в середине
Спикер Думы объясняет:
– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят, по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:
– Мужик, а что ты делаешь?
Тот отвечает:
– А что не видно, на машине катаюсь!!!
Мужики:
– А что у тебя за машина?
– ЗИЛ.
Те решили прикольнуться:
– А не подвезешь?
– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.
Ну, встали мужики за «водилой». Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом... И вдруг видят, вдалеке мент стоит. Тут водила останавливается и говорит:
– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!
– Ну ладно...
Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!
Мент:
– Да?! А какая у него машина?
– ЗИЛ.
– Вот, засранец, у него же прав нет!!!
Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, «газует» и говорит:
– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!
Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать... Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
Мужики отвечают:
– Хлещет, ой хлещет!
Мент смеется:
– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:
– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
После француза на трибуну поднимается англичанин:
– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.
Встает американец:
– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Хохол разговаривает с русским:
– Хто у вас правыть?
– Дума, а у тебя?
– Рада.
– А чему она рада?
– Та тому, що нэ Дума.
– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?
– Через «ж», сынок. И пишется, и возрождается...
Один новый русский жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Телеграмма Б. Н. Ельцину: «Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195».
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите звоните 02; не верите – 03.
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
– Чтобы всякие гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: