Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов тр...ет рабочий класс, правительство
2007 г. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухъярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента еще на пять лет.
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
– Можем дать только один!
– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
– Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...
В зале тишина, в ответ не звука.
– ...а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 1993 по 1999-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...
– И фапку...
Едут двое новых русских на 600-м «Мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол, действительно там стоит гаишник, тормозит «Мерс» и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
Гаишник:
– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...
– Что собирается предпринять российское правительство для повышения своей популярности среди населения РФ?
– После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит чрезвычайно высоко.
В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
На что адвокат ответил:
– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?
– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?
– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?
– О, боже мой, боже мой, конечно...
– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...
Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации:
– В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо...
К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает: