Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Жена мужу-депутату:
– Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
– Но не дай бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.
1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп...дить, а также как увильнуть от работы) и пох...изм.
8. Выпивающий
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е...ет» и «замочим вас всех нах...й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
Заказчик киллеру:
– Так, объект – Василий Иваныч.
– Так его же белые давно уговорили!
– Не тот – покрепче – депутат Шандыбин! Только предупреждаю – в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проблемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от радикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить русских и евреев. Спикер делает ему замечание, так как тот выступает не по теме и выключает ему микрофон. Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
– Леса, понимаешь, повырубили, реки повысушили – ни тебе жидка притопить, ни москаля подвесить!!!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает «Мерседес» с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству»! – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.
На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг «Мерс» пропал. День нет, два нет... Мент в панике. Прошла неделю – нет «Мерса» и все. Мент думает: «На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!» Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о «Мерсе» как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды... «Мерс» снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито: