Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...
1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО»?
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить
3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот странный городишко».
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...
Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».
13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».
14.45 – Медики
15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.
16.40 – «Мезим». Средство от диареи.
16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?
17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.0 – «Золотой конек». Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.
– Ты че такой грустный?
– Да так...
– Че я те мало плачу?
– Да нет... нормально.
– Что, машины у тебя нет?
– Есть.
– Что, дачи на берегу моря нет?
– Есть.
– На Канары отдыхать не ездишь?
– Езжу.
– Так чего тебе еще надо?
– Хочу, чтоб вы меня возили!
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху»!!! в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «Ну вот третий раз за сегодня».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.