Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150–200 человек).
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Обращение Ивана Ивановича, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочие, прочие, к избирателям России.
Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!
Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал.
Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.
В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.
Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете – это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.
Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня – я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это – уже немало.
Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных не потому, что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку – тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что несмотря на многочисленные болезни и операции ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.
6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.
8. 150 г водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8, если позволяют средства, в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий:
– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает «шестисотый», оттуда вылезает новый русский. Мент:
– Предъявите ваши права.
Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: «Подавись, собака», – уезжает.
Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:
– Это я – собака, а ты еще щенок!!!
Из спецвыпуска новостей:
«Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом».
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
Сообщение по радио:
– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, а что ты будешь делать, если выиграешь миллион баксов?
– Долги отдам!
– А с остальными что делать будешь?