Пересказ кино Air Panic (или 'Воздушные террористы')
Шрифт:
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит!
Hу, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу!
Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку.
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Кина хотите?
Гм.
Hа чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти.
Hу, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически.
Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Hе видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Hевероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает.
Hо на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!