Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?
Шрифт:
Более того, у всех и гербы появились. На гербе Филиппа Киркорова изображен сам Филипп с короной на голове. На короне надпись: «Король Филипп Красивый».
На гербе Аллы Пугачевой изображена галка, срывающая корону с Филиппа Красивого.
У Ксении Собчак Георгий-Победоносец поражает змея, сидя верхом на самой Собчак.
Сколько же комплексующих звезд, звездушек и звездяшек нынче на белом свете! И вроде известность есть и признание, а все им мало. Одному из известных «фабрикантов» кто-то из очередных «великих князей» умудрился вдуть медаль « За скромность при
Кстати, чуть не забыл, я ведь тоже титулован. Я граф! Этот титул мне присвоил князь Пржевальский. Хотел, чтобы я у него вместе с титулом еще и лошадь аристократическую купил. Видимо, лошадь Пржевальского. В советском прошлом его знали как одного из самых ловких форточных воров. В грамоте, которую он мне торжественно вручил при своих корешах — князе Голицыне, графе Потемкине и Измайловском авторитете Малюте Скуратове, — было «княжеской» рукой написано: «Михаилу Задорнову…» — далее типографским шрифтом: «присваиваю титул графа»… А в нижнем углу мелко-мелко (тоже типографским шрифтом) — «тираж 10 тысяч экземпляров»!
ДЕТЯМ ДО 30 ЛЕТ ЭТУ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
Нет предела российской фантазии и способностям, когда речь идет о возможности кому-то что-то вдуть, кого-то развести, облапошить… кому-нибудь что-нибудь втюхать, засандалить, впендюрить… кого-то одурачить, оболванить, оставить на бобах, закозлить, опустить, отдуплить… Ни в одном языке нет такого количества синонимов этого творческого процесса!
Когда-то многие женщины мечтали забеременеть от Элвиса Пресли, Фрэнка Синатры, Роберта Кеннеди, Эйнштейна, Де Голля, от всех «биттлов» сразу…
Ну что ж, благодаря сегодняшнему пиару и это стало возможным! Фирма с длинным и туманным, как созвездие Андромеды, названием «Андромаха» вполне легально продает яйцеклетки и сперму известных артистов, политиков, бизнесменов для искусственного зачатия в пробирке. И у нее есть, заметьте… государственная лицензия! Первым делом, когда клиенты в эту фирму приходят (только не думайте, что я опять собственным опытом делюсь, нет-нет — крутые братаны рассказывали), им выдается меню будущих зародышей. В нем, естественно, проставлены цены.
Например, семя отечественной поп-звезды стоит всего двадцать пять тысяч евро. Супер! Заплатила двадцать пять тысяч евриков, и у тебя по квартире бегает маленький Басков. С утра шарманку заводит.
Можно выбрать Тимати. Гарантируют, что сразу с татуировкой родится. Будет что почитать в жизни.
Неплохо оценивается продолжение рода от известных кавээнщиков. Тоже понятно. Веселуха в доме гарантирована.
Есть в меню страница-прейскурант от «Comedy Club». Спрос на клабоподобных растет с каждым месяцем. Видимо, все большее число молодых пар мечтает о том, чтобы их дети матерились с пеленок.
В общем, много интересного в этой разблюдовке. По ценам на семя можно понять, у кого из звезд телевизионный рейтинг растет, а у кого девальвируется.
Но самое интересное — «живчик» популярного политика продается за тридцать пять тысяч евро. Во как! На десять тысяч
А чтоб вы были уверены, что вас не обманывают и вместо семени Баскова не подсунут сперму какого-нибудь учителя ботаники, уволенного из средней школы за профнепригодность, фирма устраивает клиентам встречу с донором. Тот должен дать письменное подтверждение, чуть ли не расписаться на самом семени. Вот бы на подобный процесс поглядеть! Приезжает Жириновский в фирму, внимательно смотрит на пробирку с семенем и уверенно так, при свидетелях, заявляет:
— Мое! Однозначно! Узнаю! Других таких живчиков ни у кого на свете нет!
Кто не хочет иметь потомство от известных личностей, может освежить свой род другой национальностью. Дешевле всего стоит пробирка с семенем китайца. Всего несколько сотен рублей. Значительно дороже зачать от еврея. Столько же, но в евро.
На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: «Как вы относитесь к китайцам?» 20 % опрошенных ответили: «Хорошо», а 80 % уверенно заявили: «Ха-ля-сё!»
КАК ПРИВОРОЖИТЬ МУЖЧИНУ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ?
Как же мне жалко бывает тех, кто готов на все, лишь бы экспрессом из грязи в князи!
Помимо врачей, moon-риелторов, жрецов всех мастей, звездовпендюривателей и семявтюхивателей, еще навалились на них экстрасенсы, колдуны, шептуны, потомственные ведьмы, верховные шаманы, многочисленные региональные ведьмаки от первого до шестого разрядов, которых не меньше нынче, чем в советское время слесарей на шарикоподшипниковом заводе. Всю эту нечисть не перечислить.
В той же Барвихе-околице-сити уже появились маги-сантехники! Видимо, предлагают унитазы с телепатическим управлением. Только подумал о том, что он тебе нужен, — сам подъезжает. Если не подъехал, фирма не виновата — мысль была недостаточно мощной, значит, не очень-то еще хотелось. Надо было обождать, пока приспичит.
Садовники-волшебники выращивают молодильные яблоки, ботаники-мистики выводят новые сорта аленьких цветочков… Один из бывших отоларингологов научился делать операции по удалению у павлинов голосовых связок. Любой нормальный человек задаст вопрос: зачем? Отвечаю. Чтобы по утрам гламурных хозяев не будили совсем негламурным, гортанным, похожим на желудочное урчание улюлюканьем. Хозяева с похмелья негламурных звуков не переносят.
В одной усадьбе, вернее, усадьбище по требованию ее владельца австралийскому суперэксклюзивному какаду сделали пересадку голосовых связок от канарейки. Представляете какаду, поющего кенаром? Круто! Ни у кого такого нет! Если пиар постарается, придет время, когда и свиньям на место пятачка будут пересаживать рог носорога. Бежит на тебя поросенок с рогом и аж хрюкает от радости, что сейчас кого-то забодает.