Писатели империи мяу
Шрифт:
– Лучше заткнись и живо за дело. Кто, в конце концов, вздумал жениться, ты или я?
– Хорошо, я всё понял,- сказал Свинка да и стал готовиться к встрече.
Они, как и обещали, прибыли ровно в полдевятого вечера. И вот тут–то и случилось всё наихудшее.
Невеста Скипи оказалась, хотя и красавицей, но увы совсем не тем, что ожидал увидеть мой друг. Короче, это была не морская свинка, а обычная свинья, только карликовая. Узрев столь, как ему казалось, жестокий обман, Скипи впал в такое бешенство, что наотрез отказался платить оставшиеся деньги, и это после того, как он дал о том слово. Поэтому пришлось раскошелиться, наконец, и мне. После того как все формальности были все – таки устранены. И неудавшаяся невеста вновь отправилась туда, откуда и прибыла в наш дом. Мы решили с другом выпить, чтобы уже спокойно обсудить постигшую нас неудачу.
– Молодец, что всех денег не заплатил,- похвалил я Скипи.
– Зато ты, фуфло, зачем им отдал даром бабки. Пусть бы попробовали лучше отвоевать их у нас через суд. Шиш бы чего у них получилось.
– А вот тут ты совсем неправ, милый мой.
– Почему это?
– Потому что мы наверняка проиграли бы данное дело.
– Скажешь тоже!
– Да не, точно. Ведь ты не указал в написанном тобой объявлении свою породу. Ты всего лишь написал, что ты свинка-моряк. Вот оттого они невесть что и подумали.
– А ведь верно,– сказал Скипи и покраснел, как мне показалось, аж до самых корней волос.
С той поры мой друг и стал всё чаще прислушиваться к дельным советам. Ибо отдав мне с процентами долг, он наверняка понял, насколько я был тогда прав. А все потому, что я по-видимому мудрее.
–
28 октября 2011
Мыслител и
Наше Гарголово место поистине замечательное. И поэтому нет ничего удивительного в том, что именно там и случилась, та необычная история, которую я и расскажу вам сейчас. Проснулся я как-то очень рано, это случилось в аккурат перед самой посевной, а она, вы и сами знаете, начинается обычно после майских праздников, и что я вижу, выглянув в окно, мой любимый друг Скипи, уже вовсю шастает по огороду, сажает там корнеплоды и овощи. Во! – думаю,- офигел парень, не мог меня что ли дождаться. Наспех, значит, умываюсь, потом также завтракаю, после едва ли уже не бегом выхожу на двор, друг ведь и так уже меня заждался. Ну и сразу, чтобы он понял что я не такой уж и сачок, ору ему во всё горло:- Мелкий, помощь нужна??
– Да не, - отвечает мой друг,- сам справлюсь. Пойди лучше разузнай чего там новенького сажают наши соседи.
– Хорошо, уже иду, - говорю я и быстрее молнии исчезаю в подсказанном мне направлении.
Вначале своих поисков я, прямо скажем, ничего интересного не обнаружил. Все в округе, как идиоты, сажают одно и тоже, короче, ну абсолютно тоже самое что и Скипи. Хотел уж было обратно возвращаться, чтобы доложить другу, что мол нечем мне в этот раз его порадовать. И вдруг, как бы случайно вспомнил, что к нам на днях переселился из города один очень умный человек Полковник спецназа в отставке. Он, понимаешь ли, решил заняться фермерством. Дай,- думаю загляну и к нему. Он-то уж в посевных делах наверняка дока. Подкрался, значит, по- тихому к его участку, чтобы уже наверняка не вспугнуть, затаился в самых густых кустах, словно мышь, да и стал , что было глаз, следить за тем, чем он там в своих владениях занимается. И надо отдать мне должное, дождался-таки своего часа. Где-то примерно в полдень полковник, наконец, объявился на своём приусадебном поле. Причём не один, а с осликом, доверху нагруженным какими-то тюками. Привязав скотину к колышку, полковник тут же принялся сгружать тюки. Сделав это, он немедля открыл один из них и достал оттуда, чтобы вы думали, всего лишь обычное гусиное яйцо.- Эка невидаль,- усмехнулся я,- нашел чем удивлять. И вот тут-то я и ошибся. Полковник оказался далеко не промах. Он взял это самое яйцо да и посадил, словно какое-то там семечко, в землю. Ё-моё,- изумился я, - в первый раз подобное вижу. Да что там, я даже никогда прежде и не слышал, чтобы яйцам находилось именно такое применение. Если бы подобное проделал не бывший полковник спецназа, а какой-либо обычный смертный, то я бы просто посмеялся увиденному, посчитав данное дело лишь удачной шуткой. Но тут я решил призадуматься. А вдруг и в самом деле в этом действии всё же есть резон .Когда вернувшись домой, я поведал об увиденном Скипи, тот вначале вроде как не поверил мне. Но потом, прикинув все за и против, предложил сходить нам к полковнику уже вдвоём и разобраться более основательно в том, что я увидел. Пришлось согласиться. Не выглядеть же мне снова полным ЧМО в глазах своего любимого друга. Ну сказано, значит сделано, по иному мы со Скиппи ещё с измальства не привыкли. А всё потому, что наша мама, Римма Ивановна, бывшая детсадовская воспитательница. И как только добрались мы до оговоренного места, так Свинка сразу всё и увидел уже своими собственными глазами.- Блин горелый, а ты был прав, Персик, это надо же удумать такое. Пожалуй, тут в самом деле зарыта какая-то серьёзная тайна. Чего делать будем?
– Даже не представляю,- отвечаю я на вопрос друга.- Слушай, а может и нам что-либо подобное отчебучить??
– Посадить в землю яйцо что ли?
– Ага.
– Думаешь, что-то из него вырастет???
– Скорее вылупиться.
– Как это, не понял, объясни, пожалуйста.
– Я слышал, так делают черепахи. Вырывают ямку в песке, ну и откладывают туда яйца. А затем из них черепашата вылупляются.
– Это, наверное, всё для того, чтобы самим не высиживать.
– Я тоже так думаю. Вот и полковник небось так же поступить решил. Ведь земля - это тебе не попа! В неё, сам знаешь, сколько может всякого добра поместиться!!
– Да уж. Какие сажать будем, тоже гусиные?
– Да не, надо бы что-нибудь иное.
– Тогда давай куриные, мама Римма, думаю, всё равно пропажи не заметит. Ей сейчас не до этого, друг в гости приехал.
– Анатолий Иванович?
– Он самый. Страусов теперь разводит. Жутко богатый стал, даже яйцо в подарок привез.
– Страусовое?
– Вот, вот.
– Хм. Не люблю я этого Анатолия, сущий индюк. Когда напыжится, ну ничего дальше носа не видит. Так и хочется ему хоть как-то навредить.
– Так давай, в чём дело. Посадим за компанию и его яйцо в землю.
– Можно. А если всё же пропажу яйца заметят. Скажем, что знать ничего не знаем.
И вот, выкрали мы, значит, с десяток яиц куриных из погреба. А заодно и выкатили из маминой спальни уже ночью, когда все спали, и страусовое. И после уже перед самым рассветом закопали, вернее, посадили всё это добро на Скипиной грядке. Сделали дело да о нём напрочь и забыли, не до того было. Все оставшиеся три дня до отъезда Анатолия Ивановича, всем скопом возглавляемые самой Клавдией Николаевной, нашей бабушкой, пропавший подарок искали, да так и не нашли, словно это чертово яйцо сквозь землю провалилось. И лишь когда мамин приятель всё-таки покинул наши пределы, мы вдруг случайно вспомнили, что что-то сажали.
Пошли посмотреть на плоды наших трудов. Лучше бы мы этого не делали. Короче, подлые крысы - пасюки выкопали все наши яйца, окромя страусового, оно даже им оказалось не по зубам, да и раскатили куда-то по своим шхерам. И что нам теперь делать с этим яйцом? Ведь из него за это время так ничего и не выросло. Стали думу думать. А тут как раз и мама Римма на огороде показалась. Ну и сразу увидела, что мы топчемся вокруг яйца. Углядела, да и говорит, на радостях нам:- Мальчики, за то, что сыскали мою любимую вещь объявляю вам благодарность и приглашаю вас сегодня вечером к праздничному столу, на котором будут и ваши любимые кушанья. –Ура!- прокричали мы со Скиппи во весь голос и хотели было незаметно прошмыгнуть обратно в дом. Но не тут-то было. Мама жестом остановила нас и, пристально взглянув на нас, грозно спросила.- А почему оно наполовину сидит в земле? Пришлось прикинуться простачками и клятвенно заверить, что мы так его и нашли. Правда, Скиппи всё же не удержался и после сказал, что видел как пан полковник в отставке самолично сажал гусиные яйца в землю.
Услышав это, наша мама громко засмеялась и делала это до тех пор, пока её не одолела икота. После, кое-как проикавшись, она сказала Скиппи только одно.- Военные люди ничего не смыслят в гражданской жизни, и брать с них пример для подражания ну никак нельзя.
После того как мама ушла, я дал Скипи подзатыльник, а он больно укусил меня за лапу. Этим мы объяснили друг другу, что были более, чем неправы, сажая яйца в землю.
11-12 ноября 20011 года
Порою и ученье - сущий мрак.
– На днях мне чисто случайно удалось услышать как Скипи поёт в ванной. Прежде он никогда не делал подобного в моём присутствии. Зная о моём трепетном отношении к вокальному искусству, он очевидно боялся огорчить меня слабым исполнением какого-либо из оперных шедевров. Мне так понравилось пение моего друга, что я тут же не замедлил сказать ему об этом. Он, конечно же, поначалу смутился, но потом, немного оправившись от услышанного, уже на полном серьёзе спросил меня о том, что я думаю относительно того, чтобы ему взять да и заняться пением профессионально? Я тщательно протер лапой свой, так некстати непонятно отчего вспотевший лоб, да и говорю Скипи:- Однако, а вдруг у тебя не получиться, ведь вокалу, говорят, всё-таки учиться надо. От природы, мол, не всё нам дано.
– Да я уже подумывал об этом,- заявляет мне свинка. Да где его найти-то – учителя. Тут я, вообще призадумался. А ведь верно он глаголет. Что же тогда нам делать? Придётся мне, видно, снова идти на поклон к маме Римме. Должна помочь, если не она, то кто? Пришёл, значит.(Нет бы отправить на это дело самого Скипи, ведь это больше ему надо. Но не такой я «человек», уж лучше сам изничтожусь, вконец, чем дам подвергнуть унижению лучшего друга.) Ну и говорю маме, так мол итак: Скипи наш вздумал вокалу учиться.