Писатели империи мяу
Шрифт:
Чего надо мол,- знаками поясняю ей. Та, уже голосом в форточку орёт мне, заходи, мол, сейчас такое тебе покажу. Пришлось подчиниться, а вдруг и впрямь что-либо интересное увижу. Ну, чего там у тебя,- спрашиваю я у Маруськи уже на чердаке, а сам искоса поглядываю на графинчик с валерьяновым ликером, что как и обычно в наглую стоит на её прикроватном столике. А заодно про себя и думаю. Неужто опять хочет напоить меня бесстыжая. Мало ей что ли прошлого раза, когда мы с ней по пьяне, едва не утонули, купаясь в фонтане Людмилы Петровны, той, что живёт через два дома. Хорошо, что хоть вовремя протрезвели.
– Персик ты не поверишь,- заявляет она мне и показывает на какой-то впечатляющих размеров предмет странной формы, прислоненный к спинке ее кровати. Это и есть тот самый сыр бор, из-за которого и заварилась, помнишь, та каша .
– Это когда твоей хозяйке не утвердили страховку?
– Ага.
– И что же это??
– Имплантант.
– Не понял.
– Ну, то, что в попу вживляют, чтобы она выглядела больше.
– Ясненько, то-то я смотрю, что твоя госпожа, сильно чегой-то уменьшилась в этой части за последнее время.
– Вот, так-то, дружок, даже таким важным людям и то порой спуска не дают.
– Впрочем правильно и сделали. Если каждый будет подобным способом свою попу прихорашивать, а потом ещё и на большие бабки застраховывать, что же тогда будет, очередной финансовый кризис да и только?!
– Это ты верно подметил уважаемый. А теперь давай–ка выпьем с тобой по рюмочке за то, что всё ещё существует на Земле справедливость.
– За это можно,- нехотя согласился я,- но только одну не более.
– Конечно- конечно. Вторую мы за что-нибудь иное тяпнем.
– Ну, что ты тут скажешь. Разве от такой «бабы» просто так отделаешься.
Короче, снова мы набрались так, что дальше некуда. Мама Римма потом меня на руках, аж до самого дома несла, в таком непотребном состоянии духа я пребывал. Как узнала-то? Так Маруся сама и позвонила. Пьяный-то я ей и на фиг не нужен. Хотела меня мама как только я протрезвел наказать, но к счастью моему, потом почему-то передумала. Возможно ей так же, как и мне, очень понравилась история о страховке.
15 октября 2011-10-15
Вот так рыбалка.
Пошёл я как-то будучи ещё на отдыхе в деревне порыбачить на местный пруд. Только дошёл, значит, до места как вижу такую картину. Какой-то, явно отмороженный гусь, вовсю гоняется по водной глади за утицами. И вид у него при этом самый что ни на есть похотливый. Вот,- думаю,- чудило, ему видно всё равно кого, только бы вовремя потешить своё самолюбие. И так он при этом старается, что рыбы и те уже выпрыгивать из воды начали, интересуясь в чём там дело. А ему хоть бы что, делает вид, что ничего мол этого не замечает. Да, если так и дальше пойдёт кумекаю я, то он скоро точно весь пруд взбаламутит. И что же я тогда делать буду, как я поймаю лапами рыбу в непрозрачной воде. Не на удочку же мне, Коту, её ловить. Нет, надо класть данному делу предел. Эй!- ору я ему что было во мне в тот момент сил,- ты что же это вытворяешь, это же утки, а не гусыни. Пойдем лучше ко мне домой, моя мама на днях одну уже купила для разводу, а гуся пока ещё приобрести не успела. И так я видно до него убедительно донес свою идею, что он почти тотчас согласился
Лишь только выбрался он на берег, как мы сразу же почапали к моему дому. Надо было спешить, ведь я и так потерял понапрасну уйму времени. Я полагал, что когда вернусь один обратно на пруд, вся муть уже осядет. А уж в чистой воде я хоть что-то да поймаю. Какой же я всё-таки иногда бываю наивный. Как только мы зашли во двор, я тут же объяснил ему, где найти гусыню. А сам, не мешкая, подался обратно на пруд. И надо отдать мне должное, торопился я не зря. Не успел я изловить ещё и с полдюжины карасей, как рядом со мной снова объявился этот самый гусь и причём не один, а уже с гусыней. И оба, даже не спрашивая моего разрешения, сразу же бросились преследовать уток. При этом он гнался за утицами, а она за селезнями. Что же это такое творится на Белом свете,- изумился я,- если так и дальше пойдет, то скоро уже и кошки с собаками начнут спариваться. А там и до Апокалипсиса рукой подать. И так мне вдруг страшно стало, что я схватил свою добычу в охапку и на двух оставшихся лапах прямиком двинул к церкви. Чтобы там, подкрепившись рыбкой, совместно с котом священника, помолиться о всех заблудших душах.
Может Господь, вняв нашим прошениям, всё же смилостивится над ними и направит на путь истинный.
15 октября 2011 года
Как я спас сына соседа от порки.
Полагаю, вы, наверное, и сами догадываетесь о том, что квартирные кражи чаще всего осуществляются по наводке. Причём наводчиками иногда оказываются и сами хозяева. Не зря, как видно, бытует поговорка, что наш язык скорее враг нам, чем друг. Так вот, проживает у нас в парадной этажом выше один известный ученый доктор исторических наук африкановед. Прекрасный человек во многих смыслах, но есть у него один существенный недостаток, любит он иногда ни к месту побахвалиться обстановкой своей квартиры, мол у него там добра не меряно . И всё нажито им только честным трудом. А всё потому, что он такой умный, доктор наук все-таки. Так вот, уехал как-то этот охламон в очередную свою зарубежную командировку. Оставив, как и обычно, своего семилетнего сына с нянечкой. Особой хоть и порядочной, но, к сожалению, сильно пьющей. Хотя до сих пор, это никак не мешало ей достойно выполнять возложенные на неё обязанности. Но иногда и на старуху бывает проруха. В том, что ЧП всё же произошло, виновата была именно она. Ведь не засни она раньше положенного от чрезмерной дозы выпитого спиртного, подобного могло бы и не произойти. А так, воры посреди белого дня, ловко вскрыв дверь квартиры учёного, всё же пробрались внутрь. Ну и устроили там основательный шмон. И так как очевидно рассчитывали на большее, они же не предполагали, что ученый такое трепло, то не найдя желаемого, принялись пытать ребенка. Его-то всхлипы я и услышал, отдыхая на шкафу после обеда. Что-то тут явно не то, подумал я и тут же отправился посмотреть в чём там дело. Конечно же, я не ошибся, воры уже сняли с мальчика штаны и явно готовились пороть его. Это я определил потому, что один из громил начал вытаскивать ремень из своих брюк. Боже ты мой,- вознегодовал я, да это же форменное бесстыдство, разве дитя повинно в том, что у них что-то не получается . Нет я просто обязан пресечь подобную несправедливость. Просочился я, значит, незаметно в форточку да и набросился с диким воем на голову мужика с ремнем, и давай терзать её. От неожиданности тот так испугался, что посинел весь словно цыплёнок Советских времен за рубль восемьдесят, ну и повалился без чувств на пол. Увидев это, я тут же стремглав бросился на второго, ну и вцепился тому уже в морду, в надежде, если не убить, то хотя бы выцарапать глаза. Он попытался было стряхнуть меня, но у него ничего не вышло, тогда он задумал меня задушить. Только было уже слишком поздно. Ибо соседи уже пинали ногами дверь квартиры, чтобы узнать кто это смеет так орать, да ещё у них под носом. Осознав такое дело, вор прямо вместе со мной выпрыгнул в окно, бедный впопыхах забыл, что находится на четвертом этаже. Ну и, сами понимаете, что с ним после этого стало. Другого с грехом пополам всё-таки сумели откачать. Ну и определили на радостях туда, где самое ему место. То есть в места лишения свободы. Мне же, как особо отличившемуся в данной истории, подарили почётную грамоту, которую я в свою очередь передал моей маме. А она повесила ее в прихожей, где она пребывает и до сих пор, рядом с её призами и наградами. Ведь мамочка моя известная общественница, а в прошлом и спортсменка.
16 октября 2011
Трудный день .
Гостил я как-то несколько дней в Кошачьей слободе, что находится совсем неподалеку от Питерской резиденции нашего президента. Обитался я в ней у дальнего своего родственника Барина Барсика, культовой, можно сказать, в тех краях фигуры. Домишко, я вам скажу, у него не приведи Господи, мне такого добра точно не надо! Одних только хозяйских спален и то целых семь. Каждая, мол, для определенного дня недели. А уж прочих комнат и всяких там подсобных помещений никак не меньше сотни наберётся. Да, в таком полчище помещений, наверняка, не только по пьяне заблудиться можно. По мне, так тут без клубка Ариадны вообще не обойтись. Из времени, проведенного мной в Кошачьей слободе, мне больше всего запомнился второй день по приезду, когда я на нетвердых ещё ногах, ведь Сабантуйчик по поводу моего прибытия закончился далеко за полночь, должен был прямо после завтрака начать ознакомление с достопримечательностями данного городка. Я начал с того, что вынужден был пойти на спектакль в тамошний театр, на премьеру пьесы, которую написал какой-то Севастьян Котовский, ибо сам мой хозяин вручил мне именной почётный билет и слёзно просил не отказываться. Обстановка, увиденная мной в зале, мне явно не понравилась, сказать честно, я даже не предполагал, что в жизни может иметь место и нечто подобное. Короче, как я ни старался, но всё же так и не смог досидеть до конца спектакля. Когда я вышел в фойе, чтобы хоть как-то освежиться, меня уже ждали. Их было двое и они тут же начали задавать вопросы. Уважаемый,- спрашивал один из них тот, что казался постарше,- почему вы уже уходите, вам что так не понравилась постановка?
– Ну, тут, конечно же, и второй сразу поддакивает.- Да-да, неужто она вам и вправду не понравилась. И я вижу, что он, произнося эти слова, едва сдерживает слёзы.
И так вдруг мне его жалко стало, что я не знаю почему взял да и ответил:- Да нет, постановка ваша вроде ничего.
– А как актеры вам показались, слабоваты да?- по-прежнему всё не унимаются мои собеседники, теперь говоря уже одновременно.
– Да не, нормально вроде играли,- говорю я.
– Тогда почему же вы всё-таки уходите,- спрашивает младший и нервно достает из кармана платочек, очевидно, чтобы отереть набежавшую слезу.
– Вы уж простите меня, господа,- вежливо объясняю я им, - но я ещё с детства страдаю «клаустрофобией». Вы даже не представляете себе, как страшно одному сидеть в таком большом зале.
Сказал да и пошёл развеять свою тоску да печаль в близлежащий бар. По дороге к нему я и узнал что это была за сладкая парочка, ибо афиши с их изображением были развешены почти на каждом углу. Оказывается, тот, что младше и есть Сева Котовский, а второй его брат Тимон режиссер-постановщик этой самой пьесы. Когда я подошёл уже непосредственно к бару, то сразу заметил, что внутри его творится, что-то не ладное. Открыл дверь, так и есть. Там идёт драка. Повздорили кот и собака. Ну пёс, ясное дело, сильнее, бульдог всё же. Зажал, значит, он в углу своего напарника, да и давай обрабатывать ударами, как боксер «грушу». Бьёт он бедного котика что есть силы куда вздумает, да при этом ещё и приговаривает: -Вот это, мол, хук левой в челюсть, а это, мол. и вовсе лоукик ногой в печень.