Питерский битник
Шрифт:
О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ
Резиновое изделие № 1.
В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем — Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.
Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.
Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:
— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!
На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:
— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!
После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:
— Ну-с,
Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.
Резиновое изделие № 2.
Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.
В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.
Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.
Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.
Купили на «пятёрку», скуки ради.
Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!
Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.
Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!
На что мне было заявлено:
— Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!
Так оно и вышло.
Может, напророчила?
«Супружеский долг»
P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!
Порвалась, сука…
ВИБРАТОРЫ
… А вибраторы, что, лучше что–ли?…
С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с «Ленфильма», где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе «резинового ночного постояльца».
Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке — авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила
Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…
Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!
А ты говоришь пошло: жизня, бля!
Батарейка в вибраторе У тебя уже села. Но кипит лава в кратере, И желает всё тело. Как всё в мире изменчиво, Дорогая маркиза! Ждёшь обиду сердечную, А она уже снизу!О ПОЗИЦИЯХ
Колени красные — порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.
О ПОЛЬЗЕ ИЗВРАЩЕНИЙ
Исторический факт:
Как–то раз Агата Кристи купалась на пляже только для женщин и неожиданно стала тонуть. Спас её молодой человек, который из скал подсматривал за сим купанием с биноклем в одной руке и, скорее всего, с причинным местом в другой.
Вот так иногда и мастурбация вкупе с вуайеризмом приносят несомненную пользу для человечества.
Полюбите онаниста — Парень тихий, неговнистый, Плюс аборты точно не страшны. Вы его лишь полюбите, Мозги тихо про. бите: Статус гарантирован жены! Полюбите импотента, Импотента без патента, Тут вам дети тоже не грозят. И рога вам тут не светят, А не только эти дети, Здесь не надо говорить: «Нельзя!». Полюбите пидораса: С пидорасом жить прекрасно, Он хорош любою стороной. Он в общении не сложен, И, вообще, хорош, ухожен, Но не спите к дяденьке спиной! Некрофила опасайтесь: Войте, плачьте и кусайтесь, На подмогу чтобы все вокруг! Даже если будет милым — Опасайтесь некрофила, Шансов много не проснуться вдруг! С зоофилами попроще — К ним не попадёшься в ощип, Даже если очень сгоряча. Как бы не был мир ужасен — Зоофил вам не опасен, Если вы не Ксения Собчак! Если слишком хорошо вам — Полюбите вы Рыжова, Вы поймёте, что такое Рай Был, пока его не знали, У Рыжова в арсенале: Лень и винно–водочный сарай. И вообще, какое бл. дство! Для чего нам всем влюбляться? Для чего тревожить наши сны? На хрена вам эти кони? Лучше жизнь прожить спокойно, Пейте, дамы, за себя, родных!ПО МАЛОЙ НУЖДЕ
Меня пиво вдохновляет -
Тоже что–то укрепляет.
Жаль, побочные явленья
Ослабляют укрепленье.
…..
В бытность времяпрепровождения Белых Ночей на Дворцовой набережной, на «Треугольнике», когда начинал накрапывать дождь, а расходиться не хотелось (да и хрен куда доберёшься — мосты разведены, и ехать не на что!), мы укрывались в соседнем доме: «шестёрке», или «137-м» — по коду на двери.
Сбегали туда с гитарами и всеми напитками, причём жильцы не особо протестовали.
Пили в то время, в основном, сухое вино, да портвейн, которые требовали естественного выхода наружу через низ, а, порой, и через верх, если перебрать слегка.
Мужское население облегчалось, выйдя через чёрный ход на улицу, а женское предпочитало забраться в старинный лифт попарно, отправиться на нём на последний этаж, и, зная, что их никто не видит, писать там.
Не видит–то — не видит, но зато как слышит!