ПЛАНЕТА ФАЭТОН, Гибель Третьего Рима, Имперские Хроники, 5775 год
Шрифт:
предположительно на небесах, хотя парнишка в этом сомневался уже тогда, ведь в космос уже
вылетел сам Гагарин, и никаких божественных сооружений там не обнаружил.
–
Вдруг в траве на пути велосипеда невидимо возникает небольшой холмик, явно не могильный,
переднее колесо сгибается в дугу и гасит удар, а сам молодой каскадер летит через руль своего
стремительного аппарата.
разнотравья и беспечно стрекочущих кузнечиков, сход с первой покоренной вершины закончился
благополучно. Боли никакой не ощущал, но предчувствия от неизбежного объяснения поломки нового
велосипеда слегка тревожили, назревала порка солдатским ремнем, срочно нужна какая-нибудь
отмазка. Так что триумф это понятие относительное, как теория Эйнштейна, у себя ничего не поломал
и только погнутое колесо велосипеда свидетельствует о победе, мальчонка плетется к толпе
родственников, занятых обычной картошкой, взгляд упирается в мокрое пятно на застиранном трико.
Заглядывает внутрь штанишек и видит, что на левой ноге не хватает маленького кусочка мяса, и тут
становится так за это обидно, что из глаз непроизвольно катятся крупные градины слез, правда с
некоторым облегчением, ведь это клевая отмазка от наказания за угробленный двухколесный аппарат.
Этот мальчишка – я, Майкл, и в дальнейшем станет ясно, что мое второе имя – Ностродамус
(не путать с тем древним стариком-пророком, что давно насочинял свои катрены про самые странные
события в человеческой истории), я – другой, я с раннего детства человек технический, – такой
Хомо-Техникус по происхождению, авиатор и космонавт, уже в шесть лет я построил свой первый,
практически настоящий самолет, и успешно его испытал, вместе с такими же уличными пацанами.
Правда при постройке потратил некоторое количество деловых досок из стратегических ремонтных
запасов своего деда, да еще несколько узлов от автомобиля,из того же источника, вот это уже
серьезнее, зато самолет вышел на славу. Вся улица гудела от гула его мотора, правда в озвучке
команды, экипажа из соседских пацанов, но такой кайф не забывается, хочется его повторения и
повторения. Ну а когда над поселком, на высоте двух-трех столбов от линий электропередач, начал
наворачивать круги кукурузник, самолет ПО-2, и с него пассажир просто бросал вниз пачки листовок
про ту же самую кукурузу, это был шок, просто натуральный столбняк. Снизу можно
озабоченную морду пилота, выделывающего в воздухе такие фортели, минимум натуральный ангел, да
еще двигатель утлого самолета из фанеры и ткани тарахтел басом как большой шмель, это было
нечто, естественно сразу захотелось стать таким же повелителем пространства.
Все-таки могучий у меня оказался незримый ангел-хранитель, и неважно из какого он
пространственного измерения бдит за моей судьбой, кроме мелких и серьезных аварий с техникой,
которую я испытывал и в дальнейшей жизни, в детстве я четыре раза тонул, но вода не приняла меня.
Два раза меня вытаскивали из воды и спасали взрослые девчонки, один раз я спасся сам (иногда
теория – спасение утопающих – дело рук самих утопающих, работает) ну а в четвертый раз было
натуральное чудо. В хмурый, туманный и облачный день я потерялся под мутной водой на большой
глубине, дышать уже было совсем нечем, и я всплывал в направлении на пятнышко света во мгле,
когда всплыл и отдышался, оказалось, что на пару минут из-за облаков вышло солнце. И подсветило
точку всплытия, мне опять повезло, только совпадение странное, больше солнце за весь день из-за
облаков не выглядывало, а может опять мой ангел хранитель окно разорвал и сотворил. Значит мой
ангел-хранитель не мелкая сошка, не фраер, он крутой чувак – и похоже занимает неплохой пост в
своей конторе, может даже и начальник, но к воде у меня с тех пор отношение совершенно
равнодушное, я ее не трогаю, и она меня не трогает. Тем более что со временем узнал, что тело
человека в принципе легче воды, и тонут в основном по-глупости, по-пьяни и т.п., сам я в теплой
воде теперь могу плавать часами, не выходя на берег, без всяких подручных средств.
Вполне естественно, как юному экспериментатору, мне хотелось узнать причину, почему
некоторые субъекты из живой природы вдруг ни с того, ни с сего делают звуки "буль-буль", типа
тонут, я быстренько соорудил мышеловку, из пустой бутылки, насыпав в нее хлебных крошек. Долго
ждать не пришлось, в наклонно поставленную бутылку заскочило несколько молодых и неопытных мышек,
ну внутрь то они проскользнули, даже крошки схрумкали, а вот обратно, – стекло скользкое, лапки
вспотели от напряжения, мешает набитое брюшко, короче залетели по полной программе. Рыжий котяра